Arquivo da tag: religião

Fidelizando a clientela…

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A mulher vai se confessar e o padre a reconhece:
– Faz muito tempo que a senhora não aparece, não é mesmo?
– É, padre. É que eu tenho freqüentado outra paróquia.
– Tudo bem. Conte-me seus pecados.
– Cometi muitos pecados padre. Fui grosseira, menti, cometi os pecados da soberba e da vaidade. Até trair meu marido eu traí, padre.
– Traiu seu marido? Com quem?
– Com o padre da outra paróquia. O senhor me dá o perdão, padre?
– Olha (pausa), dar o perdão até que eu dou… Mas nunca se esqueça de uma coisa: a sua paróquia é ESTA AQUI, entendeu?

O teste final…

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Doze candidatos ao sacerdócio estavam para ser ordenados.
Na prova final deveriam formar uma fila, totalmente despidos, enquanto uma linda e gostosa bailarina exótica, totalmente nua, realizaria na frente de cada um deles, uma excitante dança oriental.
No “pingulin” de cada candidato foi amarrado um sininho e, foi alertado que quem fizesse o sino soar, não seria ordenado padre e estaria reprovado. Esse fato demonstraria que ainda não tinha alcançado o estado de pureza espiritual que a função requer.
A bela dançarina inicia sua excitante dança na frente do primeiro candidato.
Ele suportou galhardamente e não teve nenhum tipo de reação… A mesma coisa aconteceu com o segundo, o terceiro, o quarto…
O Bispo estava maravilhado. Quando a dançarina chegou no último candidato o sininho começou a badalar que nem um alucinado a ponto de se soltar do “pingulim” e cair no chão. O candidato a padre, totalmente envergonhado, se agachou para pegar o sininho e…
Todos os outros sininhos começaram a tocar…

O padre novato…

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O padre novato iniciou nervoso seu primeiro sermão na paróquia, preocupado com a presença de um bêbado no primeiro banco.
O bêbado o acompanhava atento, sem qualquer manifestação que não fosse o irritante soluço característico da espécie.
– Então Jesus, prosseguia o padre, saciou a fome de seus cinco seguidores com apenas cinco mil pães. O padre percebeu o erro que cometera, mas não tentou consertar para não chamar a atenção dos fiéis, em sua maioria sonolentos e aparentemente distraídos. O bêbado, entretanto, único que parecia estar atento, disse em alto e bom tom, provocando vários risos entre os presentes:
– Cinco mil pães para cinco pessoas ? HIC…Assim até eu.
No ano seguinte, na mesma época, chegou o momento de repetir o sermão. O padre, agora já com alguma experiência, notou o mesmo bêbado sentado no mesmo banco.
– E então Jesus, falou o padre frisando bem os números, com somente CINCO pães, alimentou e saciou a fome de CINCO MIL seguidores.
Lançou um olhar vitorioso para o bêbado e ouviu este comentário em voz bem alta:
– Também não é vantagem nenhuma, HIC…, com a sobra do ano passado até eu.

Detestável…

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Os três amigos viajavam juntos e chegando a uma pequena cidade, na pousada só havia um pequeno quarto com duas camas bem na frente do estábulo…
O indiano disse:
-Deixem que eu durmo no estábulo, em nosso país nós já estamos acostumados à vida simples…
Dentro de dez minutos, volta o indiano:
-Infelizmente não posso dormir no estábulo. Lá tem uma vaca e no meu país a vaca é um animal sagrado e eu não sou digno de dormir com uma vaca…
O judeu, comovido pela religiosidade do indiano, se propôs a dormir no estábulo…
Dentro de cinco minutos, retorna o judeu, bate na porta e informa que não pode dormir no estábulo porque lá dorme também um porco, que é um animal sujo, indigno de sua presença.
Sem ver saída, o argentino se propôs a ir dormir no estábulo.
Quando já estão quase pegando no sono, são acordados por fortes batidas na porta do quarto. Quando abrem, eis que aparecem a vaca e o porco…

Marketing agressivo…

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Dois mendigos estão sentados, lado a lado, numa rua de Roma.
Um tem no colo uma cruz… o outro, uma estrela de Davi.
Muita gente passa, olha para os dois, mas só dá esmola ao primeiro.
Um padre observa que as pessoas não dão nada ao mendigo com a estrela de Davi.
Penalizado, diz a ele:
– Meu filho, será que você não entende? Este país é católico, esta cidade é a casa do Catolicismo. Ninguém vai dar esmola a você com essa estrela de Davi. Ainda mais sentado ao lado de outro pedinte com uma cruz.
Provavelmente muita gente dá esmola ao outro só para provocar você.
O mendigo com a estrela de Davi ouve atentamente o padre, vira-se para o outro mendigo e diz:
– Moishe, olha só quem quer ensinar marketing aos irmãos Goldstein!

Entrando no céu…

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Certo garoto está no portão do céu, esperando para ser admitido enquanto São Pedro folheia o livro sagrado, checando toda a vida dele para ver se é um garoto de valor.
Depois de um bom tempo, São Pedro olha severamente para ele diz:
– Não vejo nada que seja realmente ruim em sua vida, mas também não há nada que seja realmente bom. Se você me provar que fez algo REALMENTE bom, você está dentro.
O garoto pensou por alguns instantes e disse:
– É, teve uma vez que eu estava indo pela estrada quando vi uma gang gigante de motoqueiros mexendo com uma garotinha indefesa. Diminuí a velocidade para ter certeza do que estava acontecendo. Vi uns 50 deles tentando tirar as roupas da mocinha. Parei meu carro peguei um bastão de baseball e fui em direção ao líder da gang, um cara fortão com uma jaqueta de couro com uma estampa de tigre.
Ele tinha uma corrente amarrada da orelha esquerda até o nariz. Enquanto me
aproximava dele, os membros da gang foram fazendo uma roda em volta de mim.
Arranquei a correntinha da cara dele e dei-lhe uma pancada com meu bastão. O cara foi pro chão com um só golpe. Depois disso eu virei para eles e disse:
– Deixem esta garota em paz! Vocês não passam de um bando de bostas! Voltem para suas casas antes que eu perca a paciência e acabe com suas raças, seus animais!
São Pedro, realmente impressionado perguntou:
– E quando isso aconteceu?
– Ah, há uns dois minutos atrás…

Fé demais…

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Era um casal que tentava de todas as maneiras ter filhos.
Depois de consultar todos os especialistas da região, eles acabam indo ver o padre.
– “Meus filhos!” – o padre começou – “Deus ouvirá suas preces, e tenho certeza de que vocês serão abençoados com uma criança logo. Aliás, eu estou indo para Roma, mais precisamente para o Vaticano, e acenderei uma vela por vocês.”
-“Obrigado padre, obrigado!” – diz o casal.
Antes de saírem, o padre acrescenta:
-“Tenho certeza de que tudo dará certo. Minha estada em Roma vai ser um tanto extensa, cerca de 15 anos. Mas quando eu voltar, quero lhes fazer uma visita.”
Quinze anos se passam, e o padre volta. Ele se lembra da promessa feita e decide visitar o casal.
Chegando à residência do casal que lhe tinha pedido conselho há tanto tempo, ele toca a campainha. Sons de gritos e risadas enchem o ar!
Feliz por saber que as preces não foram em vão, ele entra na casa. Mais de uma dúzia de crianças espalhavam-se pela casa, em todos os cantos. E no meio delas estava a esposa.
-“Minha filha – diz o padre – suas preces foram ouvidas! E onde está seu marido? Gostaria de congratulá-lo pelo milagre!”
-“Ele acabou de ir para Roma, padre” – diz a mulher num tom desesperado.
-“Roma? Por que é que ele foi para Roma?” – pergunta o padre.
Ela hesita, sem graça, e finalmente abre o jogo:
-“PARA APAGAR AQUELA MALDITA VELA QUE O SENHOR ACENDEU!”

Explicação religiosa…

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Joãozinho voltou da aula de catecismo e perguntou ao pai:
– Pai, porque quando Jesus ressuscitou, apareceu primeiro para as mulheres e não para os homens?
– Sei não, meu filho! Vai ver que é porque ele queria que a notícia se espalhasse mais depressa!

Só um segundo…

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Um judeu faz as suas orações junto ao muro das Lamentações, em Jerusalém:
– Senhor, o que são 10 milênios para Vós?
– É apenas um segundo, responde Deus lá do alto.
– Senhor, e o que são para Vós 100 mil dolares?
– É apenas um centavo.
– Daí-me Senhor, um pequeno centavo!
– Espera então um segundo…