Arquivo da tag: religião

Porque os 10 mandamentos…

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Deus perguntou aos Gregos:
– Vocês querem um mandamento?
– Qual seria o mandamento, Senhor?
– Não matarás!
– Não, obrigado. Isso causaria dano à nossa evolução intelectual!

Então, Deus perguntou aos Egípcios:
– Vocês querem um mandamento?
– Qual seria o mandamento, Senhor?
– Não cometerás adultério!
– Não, obrigado. Isso arruinaria nossas relações sociais!

Deus, então, perguntou aos Assírios:
– Vocês querem um mandamento?
– Qual seria o mandamento, Senhor?
– Não roubarás!
– Não, obrigado. Isso arruinaria nossa economia!

E, assim, Deus foi perguntando a cada um dos povos, e um dia perguntou aos
Judeus:
– Vocês querem um mandamento?
– Quanto custa?
– É de graça.
– Então manda dez…

Medicina no interior…

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Um velho doutor que sempre trabalhara no meio rural, achou que tinha chegado a hora de se aposentar depois de ter exercido a medicina mais de 50 anos.
Ele encontrou um jovem médico para o lugar dele e sugeriu ao novo diplomado acompanhá-lo nas visitas domiciliares, para que as pessoas se habituassem a ele progressivamente.
Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía muito o estômago. O velho doutor respondeu-lhe:
– Sabe, a causa provável, é que você abusou das frutas frescas… Por que não reduz a quantidade que consome?
Quando eles saíram da casa o jovem disse:
– O senhor nem sequer examinou aquela mulher… Como conseguiu chegar a este diagnóstico assim tão rápido?
– Oh, nem valia a pena examiná-la. Você notou que deixei cair o estetoscópio no chão? Quando me abaixei para apanhá-lo, notei que havia meia dúzia de cascas de bananas no balde de lixo. É provável que isso lhe deu as dores.
– Humm! Que esperteza! Vou tentar empregar essa técnica na próxima visita.
Na casa seguinte, eles passam vários minutos falando com uma mulher ainda jovem. Ela queixava-se de uma grande fadiga:
– Eu me sinto completamente vazia…
O jovem doutor disse-lhe então:
– Você deu provavelmente muito de si mesma para a igreja… Talvez, se reduzir essa atividade, possa recuperar um pouco de energia.
Assim que deixaram aquela casa, o velho doutor disse para o novo:
– O seu diagnóstico surpreendeu-me… Como é que chegou à conclusão que aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos?
– Eu apliquei a mesma técnica que o senhor me indicou: Deixei cair o meu estetoscópio e quando me abaixei para apanhá-lo, vi que o padre estava debaixo da cama…

Desavença religiosa…

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Num banquete de inauguração de um shopping center, botaram um padre catolico sentado ao lado de um rabino.
O padre querendo tirar uma da cara do rabino, enche o prato de pedaços de e um suculento leitão e depois oferece ao “colega”.
E o rabino recusa, dizendo:
– Muito obrigado. Não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
– Noooossa! Que religião mais esquisita! Comer leitão é uma delícia! – comenta o padre com ironia.
Na hora da despedida, o rabino chega pro padre e diz:
– Mande minhas recomendações a sua mulher!
E o padre, irritado:
– Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
– Noooossa! Que religião mais esquisita! Comer mulher é uma delicia! – comenta o rabino.

Cardápio diário…

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Madre Teresa chega ao Céu.
-Tendes fome? – perguntou Deus.
Madre Teresa acena afirmativamente com a cabeça. Deus prepara dois sanduíches de atum em pão de centeio.
Entretanto, a virtuosa mulher olha lá para baixo e vê os glutões no inferno devorando bifes, lagostas e vinho.
No dia seguinte, Deus convida-a para outra refeição. Mais uma vez, é pão de centeio com atum. Mais uma vez, ela vê os do inferno a entupindo-se com um banquete.
No dia a seguir, ao ser aberta mais uma lata de atum, Madre Teresa diz humildemente:
-Estou grata por me encontrar aqui convosco como recompensa pela vida devotada que levei. Mas não compreendo: só comemos pão com atum, enquanto do outro lado comem como reis.
-Sejamos honestos – diz Deus com um suspiro -, vale a pena cozinhar para duas pessoas?


PS: Ainda bem que eu gosto de pão com atum…rs

Exorcismo…

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Um cidadão comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo de uma igreja:
– Eu estou numa maré braba. Estou sem crédito na praça, devendo a todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregado e sem dinheiro, cheio de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação. Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo…

O religioso responde:
– Calma! Não é nada disso… Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego onde todos são curados ou aliviados, com uns 20 pastores e muita fé. Vai lá… Vamos te salvar!

Na quarta-feira, o cidadão vai. No meio do culto é chamado ao palco e, entre outros, um pastor o agarra e brada:
– Sai desse corpo, demônio! Disaloja! Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus, te afasta deste homem bom!
E colocando a mão em sua testa, brada:
– Estou ordenando: Em nome de Jesus, disaloja!… Disaloja!… DISALOJA!!!

E o cidadão:
– Casas Bahia, Extra Eletro, Lojas Americanas, Ponto Frio Bonzão, C&A e Casas Pernambucanas…