Esse final de semana eu vou aprender a dançar.
Mas não é com qualquer um! Vou aprender com o melhor do melhor do mundo!
Tá bom… Você já sabe que eu vou encostar num canto, beber todas e voltar dançando a mesma coisa que agora: nada!
Fazer o que…huahuahua
Beijos pras meninas e chutes abraços pros marmanjos!
A Dona Berta tinha 80 anos.
O médico que a tratara por quase toda a sua vida tinha sido aposentado e fora substituído por outro.
Na primeira consulta o novo médico pediu à Dona Berta a lista dos medicamentos que lhe haviam sido receitados anteriormente.
Quando o jovem médico leu a lista, ficou estupefato.
– Dona Berta, sabe que estas são pílulas anticoncepcionais?
– Sim doutor, elas ajudam-me a dormir.
– Dona Berta, afirmo-lhe que não há absolutamente nada nestas pílulas que façam uma pessoa dormir!
A velhinha deu um sorriso e disse:
– Sim, eu sei, mas todas as manhãs dissolvo uma pílula no suco de laranja que a minha neta de 16 anos toma. Assim durmo todas as noites muito sossegada!
PS: Fale Dona Berta 3 vezes bem rápido e veja o que acontece…huahuahua
Um velhinho entrou na sala de espera cheia de pacientes de um consultório médico. Quando ele se aproximou da mesa da recepção, a recepcionista disse:
– Bom dia senhor, qual o seu problema?
– Meu problema é no pênis.
A recepcionista falou bem baixinho irritada:
– O senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera tão cheia! Assim causa embaraço aos outros presentes! O senhor devia ter dito que estava com um problema na orelha, por exemplo, e depois falar a verdade ao doutor, lá dentro do consultório.
O homem retirou-se da sala, esperou alguns instantes e depois entrou de novo.
A recepcionista sorriu e perguntou:
– Sim?
– Estou com um problema na minha orelha!
A recepcionista fez um aceno de aprovação e sorriu toda triunfante.
– E qual é o problema da sua orelha?
– Arde muito, quando eu mijo.
Os trolls envelhecem mesmo…huahuahua
Maldito! Tomara que ele faça cocô na fralda e ninguém troque ele…huahuahua
Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital.
– Cíntia, o que você trouxe?
– Um bisturi!
– E quem te deu?
– Minha mãe!
– E o que ela falou?
– Falou que serve pra cortar a pele!
– Ah, parabéns!!
– Vinícius, o que você trouxe?
– Uma seringa!
– E quem te deu?
– Meu pai!
– E o que ele falou?
– Falou que serve para aplicar injeção!
– Meus parabéns
– Kiko, o que você trouxe?
– Um termômetro!
– E quem te deu?
– Meu tio!
– E o que ele falou?
– Falou que serve pra medir a temperatura!
– Ótimo!
– E você, Joãozinho, o que é essa bola debaixo do seu braço?
– Isso é um balão de oxigênio!
– E quem te deu?
– Eu peguei da minha vó!
– E o que ela falou?
– Devolve, devolveeee, devol…
O velhinho entra no consultório médico, brandindo a bengala:
– Doutor, o senhor precisa me dar um remédio pra baixar meus desejos sexuais.
O médico sorri, com paciência:
– Ora, seu Augusto, o senhor bem sabe que a libido está na cabeça das pessoas.
– Pois é, doutor eu gostaria que ela fosse mais para baixo!
Uma velhinha caminhava pela calçada arrastando 2 sacos plásticos de lixo.
Uma das sacolas estava rasgada e de vez em quando caía uma nota de 20 dólares caía pelo buraco da sacola.
Um policial que passava a parou e disse:
– Senhora, tem notas de 20 caindo desse saco plástico.
– É mesmo? Que droga! – respondeu a velhinha. Melhor eu voltar e ver se eu pego as que caíram. Obrigado seu guarda por me avisar.
– Pera aí senhora, onde conseguiu todo esse dinheiro? A senhora não andou roubando, não?
– Não, não… Sabe seu guarda, o meu quintal dá para um campo de golfe e um monte de golfistas vem aqui e urinam por um buraco que tem na minha cerca, direto no meu canteiro de flores. Isso realmente me incomodava; matava minhas flores. Então eu pensei: porque não se aproveitar dessa situação? Agora eu fico bem quieta, atrás do buraco na cerca, com a minha tesoura de jardim. Toda vez que algum golfista enfia o “instrumento” através da minha cerca, eu pego ele de surpresa, agarro o instrumento e digo “OK amigão, ou me paga 20 dólares ou eu corto essa coisa”.
– Parece justo =- diz o policial rindo da estória – Ok boa sorte! Mas, a propósito o que tem no outro saco?
– Bem você sabe… – diz a simpática velhinha. É que nem todos pagam!
Fácil! O cara está sempre feliz…huahuahua
Um velhinho bem carcomido e esclerosado vai ao médico acompanhado de sua caquética senhora. Antes de entrar no consultório ele diz :
– Minha velha, como eu já não escuto direito, você fica atrás da porta escutando o que o médico diz e depois me conta. A velhinha concorda e o vovô entra. Depois de examinar o paciente o doutor diz :
– O problema do senhor é interno, o senhor tem que tomar elixir 950.
O velhote diz:
– Hein? ao que o médico repete:
– O problema do senhor é interno, o senhor tem que tomar elixir 950.
– Fala mais alto meu filho !
– O problema do senhor é interno, o senhor tem que tomar elixir 950.
– Ainda não ouvi meu filho, força nesse pulmão que o vovô aqui é meio surdo.
O médico berrou :
– O problema do senhor é interno, o senhor tem que tomar elixir 950.
O velhote agradeceu e saiu do consultório, se aproximou da esposa e disse:
– Emenengarda, o que o desgraçado do médico falou que eu não escutei nada?
A velhinha disse abatida:
– Ai, Pancrácio, nem queira saber…ele disse que a sua vida é um inferno, você toma chifre desde 1950.