O gago e as bíblias…

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Um Padre estava distribuindo bíblias para as pessoas venderem e ajudarem na reforma da igreja. De repente, chega um gago oferecendo seus serviços:

– Pa… pa… padre, eu go… go… gosta… taria de aju… ju… da… dar a ve… ve… nder bi… bi… bíblias!

Comovido com a tentativa de colaborar, o padre deu um lote de bíblias para o gago.

No final da tarde, durante o acerto de contas, o padre ia perguntando para os colaboradores:

– Você, quanto vendeu?

– Vendi duas.

– E você?

– Vendi uma.

– E você, quantas você vendeu? – perguntou para o gago.

– Eu ve… ve… ndi tu… tudo.

– Tudo?! – espantou-se o padre – mas como?

– É si… simples: eu che… chegava pa… pra pe… pessoa e pe… pe… pe… perguntava: o se… senhor va… vai co… comprar a bi… biblia ou ca… quer que… que eu leia?

Remédio para ronco…

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Chega a uma cidadezinha do interior, já cansado do seu dia de trabalho, um vendedor que precisa repousar e vai para o único hotel da cidade, mas que, infelizmente, não tem mais vaga. O sujeito entra e fala:

– Dê um jeito, por favor, que preciso dormir, nem que seja uma cama apenas!

O recepcionista responde:

– Olha! Tenho um quarto com duas camas, onde está hospedado um sujeito que me disse que gostaria de rachar as despesas com alguém. Mas tenho que avisá-lo, o sujeito ronca até não mais poder. Tanto que os vizinhos telefonam se queixando de que não conseguem dormir.

– Sem problema, fico com o quarto, preciso dormir!

O recepcionista apresenta os hóspedes um ao outro e diz que o jantar está servido, para quem quiser.

No dia seguinte, o vendedor desce ao restaurante para tomar café e, contrariando as expectativas, estava bem disposto.

O recepcionista pergunta:

– O senhor conseguiu dormir?

– Sem problemas!

– Mas os roncos não o atrapalharam?

– Nada! Ele não roncou nem por um minuto.

– Como assim?

– Bem, foi simples. O sujeito já estava dormindo quando entrei no quarto. Então me aproximei da cama dele e beijei a bunda dele, dizendo:

-Boa noite, coisinha linda…

E o sujeito passou a noite toda sentado na cama me olhando assustado, com medo de dormir…

Os três vendedores…

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Três vendedores, tidos como campeões de vendas, conversavam e falavam de suas façanhas. Disse o primeiro:

– Eu conseguí vender um aparelho de som, de alta potência, para um surdo!

Disse o segundo:

– Isso não é nada! Eu vendi uma TV de plasma para um cego!

O terceiro deu um sorriso de desdém e disse:

– Vocês são fraquinhos mesmo! Eu sim fiz uma grande venda! Vendi um relógio de cuco para uma loira!

Os outros dois começaram a rir e indagaram qual foi a vantagem. O terceiro vendedor, todo orgulhoso, completou:

– É que eu ainda a convenci a comprar ração pro cuco pra um ano!

Uma noite tranquila…

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Numa cidadezinha do interior já cansado do seu dia de trabalho, um vendedor que precisa repousar e vai para o único hotel da cidade, mas que, infelizmente não tem mais vaga.

O sujeito implora ao atendente:

– Dê um jeito, por favor, preciso dormir, nem que seja uma cama apenas.

O recepcionista responde:

– Olha, tenho um quarto com duas camas, onde está hospedado um sujeito que me disse que gostaria de rachar as despesas com alguém. Mas tenho que avisá-lo: o sujeito ronca pra caramba! Tanto que os vizinhos telefonam se queixando de que não conseguem dormir.

– Sem problema, fico com o quarto, preciso dormir!

O recepcionista apresenta os hóspedes um ao outro e diz que o jantar está servido, para quem quiser.

No dia seguinte, o vendedor desce ao restaurante para tomar café e, contrariando as expectativas, estava bem disposto.

O recepcionista pergunta:

– O senhor conseguiu dormir?

– Sem problema!

– Mas os roncos não o atrapalharam?

– Nada! Ele não roncou nem por um minuto.

– Como assim?

– Bom, foi simples. O sujeito já estava dormindo quando entrei no quarto. Então me aproximei da cama dele e beijei a bunda dele, dizendo: “Boa noite, coisinha linda…”

E o sujeito passou a noite toda sentado na cama me olhando assustado, com medo de dormir.

Vendedor maluco…

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Uma dona de casa, num vilarejo, atende as palmas na porta.

– Ô de casa, estou entrando!

Ela se depara com um homem que vai entrando em sua casa e joga esterco de cavalo em seu tapete da sala. A mulher apavorada pergunta:

– O senhor está maluco? O que pensa que está fazendo em meu tapete?

O vendedor, sem deixar a mulher falar, responde:

– Boa tarde! Eu estou oferecendo ao vivo, o meu produto, e eu provo pra senhora que os nossos aspiradores são os melhores e mais eficientes do mercado, tanto que vou fazer um desafio: se eu não limpar este esterco em seu tapete, prometo que irei comê-lo!

A mulher se retirou para a cozinha sem falar nada.

O vendedor curioso, perguntou:

– A senhora vai aonde? Não vai ver a eficiência do meu produto?

A mulher responde:

– Vou pegar uma colher, sal, pimenta, guardanapo de papel e também uma cachaça para te abrir o apetite, porque não temos eletricidade nessa casa.