Um camarada era vizinho de judeus, um belo dia ele percebeu que de tempos em tempos a luz do quarto do filho dos judeus piscava, preocupado, achando que pudesse ser um curto-circuito telefonou para o judeu:
– Jacó, aqui é seu vizinho, estou ligando para avisar que a luz do quarto do seu filho está piscando, pode ser algum problema.
– Não é nada disso, é que o meu filho está lendo a Torah e quando ele vira a página apaga a luz para economizar!
Era uma vez um criador de porcos que estava há tanto tempo nesse ramo que nem precisava mais de balança para pesar os bichos.
Ele simplesmente colocava os porcos em cima da barriga e já sabia o peso.
Certo dia, depois de ter pesado muitos porcos desse jeito, ele já estava cansado e pediu para o filho:
– Ferisvaldo! Vá chamar a sua mãe pra me ajudar, vai! (Sim, ela também dominava a técnica de pesar com a barriga.)
O menino saiu correndo e logo voltou, sem a mãe.
– Ué, filho! Cadê sua mãe? Ela não vem pesar os porco?
– Ah, pai… Num sei não… Ela tava ocupada pesando o vizinho!
São dois vizinhos, Bruno e Renato, que não se bicam. Como é verão, a mulher do Renato, aliás, um belo pedaço de mulher, toma sol no quintal de casa, toda pelada. E Bruno, da janela do quarto, não desgruda os olhos dela.
Um dia em que se cruzam na hora de pôr o lixo na rua, Bruno não resiste e diz ao desafeto:
– E aí, Renato, você não se incomoda da sua mulher ficar pelada no quintal? Tô dizendo isso porque eu vejo ela toda tarde…
Renato, humilhado e atingido fundo no seu orgulho machista jura se vingar.
Alguns dias depois, Renato que sistematicamente fica olhando pela janela do vizinho para pegar alguma coisa, vê a mulher do Bruno ajoelhada fazendo um boquete! Todo feliz com sua descoberta, ele chega para o vizinho no dia seguinte e diz:
– E aí, Bruno, tá fazendo exibicionismo agora? Ontem à tarde eu vi tua mulher te fazendo um boquete!
E o Bruno responde:
– Seu mentiroso! Ontem à tarde eu nem estava em casa!
José mostra orgulhosamente o seu novo apartamento a um amigo após um jantar bem regado.
Quando chegam à sala, o amigo repara num gongo enorme encostado a uma parede e pergunta:
– O que é aquilo?
José responde:
– É o meu RELÓGIO.
– E como funciona? – pergunta o amigo.
José pega um martelo e dá uma pancada enorme no gongo. De repente ouve-se do outro lado da parede:
– Vai pra put@ que pariu! SÃO 2:30 DA MANHÃ!