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Diálogo quente…

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Ela: Vai, por favor, querido.
Ele: Não. Me deixa dormir.
Ela: Vamos lá, não vai demorar muito.
Ele. Depois eu não consigo dormir novamente.
Ela: Mas sem isso eu é que não consigo dormir!
Ele: Eu gostaria de saber por que é que você pensa nisso a estas horas da noite.
Ela: Estou fervendo!
Ele: Você fica quente no pior momento!
Ela: Se você me amasse, eu não teria que insistir tanto.
Ele: Se você me amasse, você teria mais consideração por mim.
Ela: Então você não me ama mais.
Ele: Mas é lógico que eu te amo, mas esta noite deixa prá lá, vai!
Ela: (choro)
Ele: (arghhh – suspiros) Tá bom, você ganhou, vamos lá!
Ela: Mas o que houve, querido? Precisa acender a luz?
Ele: Senão eu não encontro…
Ela: Ah, vai tateando, você chega lá, você tá cansado de conhecer…
Ele: Pronto, cheguei. Tá feliz agora?
Ela: Ahhhhhhh, que bommmmmm, ai, que delíííícia!
Ele: Tá bom! Da próxima vez que você quiser dormir com a janela aberta você a abre, tá?

Tava pensando o quê?
Que mente poluída, hein???

Presos no banco…

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Sexta-feira à tarde, dois funcionários de um banco ficam presos no cofre. Ao perceberem o ocorrido, um deles entra em pânico.
– Meu Deus!!! E agora? Essa porta é automática e só abre nos dias úteis!
Imediatamente, o outro saca a sua calculadora e depois de muitas contas, chega a seguinte conclusão:
– Tenho duas notícias para te dar.
– Fala, fala logo…
– De acordo com a média de consumo de oxigênio de um ser humano, estamos tranqüilos até segunda-feira às 03:15 da tarde.
– Ufa! Graças a Deus! E qual é a outra notícia?
– Segunda-feira é feriado.

Assédio sexual…

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Um funcionário passa pela colega de escritório e lhe diz que o seu cabelo tem um cheiro gostoso. A mulher vai, imediatamente, ao gabinete do chefe e diz que quer fazer queixa de assédio sexual, e explica-lhe o porquê. O gerente fica admirado e diz-lhe:
– Mas, afinal, qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo tem um cheiro gostoso?
A mulher responde:
– O safado é anão!

Violência doméstica…

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Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu devia consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar a casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura.
Olhei-a em silêncio por um tempo e depois entrei em casa. Em alguns minutos voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei, dizendo:
– Quando você terminar de cortar a grama, você pode também varrer a calçada.

Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida…

Exorcismo…

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Um cidadão comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo de uma igreja:
– Eu estou numa maré braba. Estou sem crédito na praça, devendo a todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregado e sem dinheiro, cheio de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação. Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo…

O religioso responde:
– Calma! Não é nada disso… Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego onde todos são curados ou aliviados, com uns 20 pastores e muita fé. Vai lá… Vamos te salvar!

Na quarta-feira, o cidadão vai. No meio do culto é chamado ao palco e, entre outros, um pastor o agarra e brada:
– Sai desse corpo, demônio! Disaloja! Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus, te afasta deste homem bom!
E colocando a mão em sua testa, brada:
– Estou ordenando: Em nome de Jesus, disaloja!… Disaloja!… DISALOJA!!!

E o cidadão:
– Casas Bahia, Extra Eletro, Lojas Americanas, Ponto Frio Bonzão, C&A e Casas Pernambucanas…