Lula morreu.
Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele.
Sem chegar a um acordo, pedem a mediadores uma solução e estes decidem por uma proposta obrigatória: que se alterne um mês no céu e outro no inferno.

No 1º mês Lula vai para o céu. Deus não sabe o que fazer, quase fica louco. O metalúrgico bagunça tudo.
Atrapalha todos os elementos de oração e da liturgia. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, tenta formar uma coligação de maioria absoluta na base da compra de votos. Suborna as nuvens. Transfere um km quadrado do céu ao inferno. Nomeia arcanjos provisórios aos milhares. Intervém nas comunicações aos santos. Troca as placas das portas de São Pedro. Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e dar anistia a Lúcifer. O céu vira um caos. As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno.

Quando Lula finalmente se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente pensando que em 10 dias tem que voltar a vê-lo. No primeiro dia do mês seguinte nada acontece. No 5º dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Lula poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso… Desesperado com a mera noção, Deus decide chamar o inferno por telefone para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.

-Ring…ring…ring…!!! Atende um empregado e Deus pergunta:

“- Por favor, posso falar com o Demônio?”

“- Qual dos dois?”, – responde o empregado – ” O vermelho com chifres ou o fdp sem dedo?”

Um louco fugiu do hospício e entrou numa clínica próxima, encontrou um consultório vazio e entrou.
Vestiu o jaleco do médico e ficou sentado em sua mesa. Nisso, os guardas do hospício passam correndo e não o reconhecem.
Quando o doido se preparava para continuar a fuga, entra uma velhinha gemendo:
– Aí, doutor, não agüento mais essa dor na barriga…
O doido abre a gaveta e encontra uma Pomada Minâncora, pega-a e oferece à velhinha dizendo:
– Pode levar. É só massagear a barriga da direita para a esquerda que a dor passa.
A velhinha, curiosa e confusa, pergunta:
– Mas porque que tem que ser da direita para a esquerda? Não pode ser da esquerda para a direita?
O doido rapidamente responde:
– Não lhe parece óbvio? Se a senhora fizer da esquerda para a direita o umbigo desatarraxa e sua bunda cai!

O advogado recebe no escritório um cliente preocupado com seu processo:
– Doutor, se eu perder este caso, estou arruinado.
– Tudo só depende do juiz – diz o advogado.
– Se eu der um presentinho ao juiz, isto ajudaria?
– Não! Este juiz é muito ético e consciente. Se você der um presente, isto irá prejudicá-lo! Nem pense nisto!
Passado algum tempo, sai a sentença: a favor do advogado.
O cliente procura o advogado e diz:
– Obrigado pela dica sobre o presentinho, funcionou!
– Mas como? Se você tivesse enviado o presente, teríamos perdido a causa!
– Mas eu mandei o presente… Foi por isso que ganhamos a causa.
– Você está louco? Como? – pergunta o advogado
– Bem, eu mandei o presente. E dentro da caixa coloquei um cartão de visitas do nosso adversário…

Um político, um arquiteto e um médico discutem para saber qual a profissão mais antiga.
Diz o médico:
– A profissão mais antiga é a medicina. Quando Deus fez a mulher a partir de uma costela de Adão isso foi o primeiro ato cirúrgico da história.
Rebate o arquiteto:
– Nada disso! A criação do mundo foi a primeira obra de arquitetura e a profissão de arquiteto é, portanto, a mais antiga. Antes da criação do mundo só havia o caos!
É quando toma a palavra o político, todo orgulhoso:
– E quem vocês pensam que fez o caos?

A mulher estava em coma na UTI, e as enfermeiras lhe davam banho. Quando uma delas lavava sua vagina, ambas notaram uma pequena reação no gráfico do monitor de sinais vitais.
Foram então ao marido, e lhe disseram:
-Pode parecer loucura, mas, talvez um pouco de sexo oral possa trazê-la de volta do coma.
O marido permanecia cético, mas elas tanto insistiram em que a tese tinha fundamento científico, que ele, finalmente, se deixou convencer.
As enfermeiras o levaram até o quarto da esposa e explicaram que os deixariam a sós, para que tivessem mais privacidade, mas permaneceriam monitorando os aparelhos para acompanhar a reação da paciente.
Após alguns minutos, soou o alarme do monitor dos sinais vitais da mulher e o gráfico tornou-se uma reta: nada de pulso, nada de batidas do coração!
As enfermeiras correram para o quarto, desesperadas, e perguntaram ao marido:
– O que aconteceu?
E o marido:
– Não sei… Acho que ela engasgou!