No primeiro encontro, o homem pergunta à mulher se ela aceita um drinque.
– Ah, não, o que eu diria à minha turma de catecismo? – recusa ela.
Mais tarde, ele oferece um cigarro.
– Não, o que eu diria à minha turma de catecismo? – repete ela.
A caminho de casa, ele vê um motel. Considerando que não tem nada a perder, pergunta se ela gostaria de entrar e ela aceita.
– O que você vai dizer à sua turma de catecismo? – surpreende-se ele.
– O mesmo que sempre digo: “Vocês não precisam beber nem fumar para se divertir”!

O professor de ciências era muito bravo. Um dia ele levou para a aula uma pata de pássaro. Apontou para um aluno e perguntou:
-Olhando esta pata de pássaro responda-me: qual é a família, gênero e espécie do animal?
-Como é que eu vou saber isso tudo com uma pata?
-Seu ignorante – gritou o professor. -Você está suspenso!
E pegando uma caneta e um papel, perguntou ao menino:
-Qual é o seu nome e sobrenome?
O menino estendeu a mão para o professor e disse:
-Adivinha!

Um médico está com um vazamento no banheiro que está preocupando bastante. É óbvio, ele só percebe isso quando chega em casa, depois da meia-noite. Assim mesmo ele liga para o encanador.
O encanador atende e diz:
– Pô, doutor, são duas da manhã! Isso são horas de acordar alguém?
Irritado, o médico responde:
– É, mas o senhor não hesitou em me telefonar durante a noite por um problema de saúde! Pois agora é minha vez: tenho um problema de encanamento e é urgente!
Segue-se um longo silêncio na linha, e o encanador diz:
– Tá certo doutor, o senhor tem razão. Me diga o que está ocorrendo exatamente.
O médico explica com detalhes onde está ocorrendo o vazamento.
E o encanador responde:
– O senhor vai fazer o seguinte: pegue duas aspirinas de quatro em quatro horas e coloque-as na banheira.
Se o vazamento persistir, amanhã de manhã o senhor me liga.

O bêbado chega no maior porre em casa. Entra pisando bem devagarinho e vê a mulher em sua cama com outro cara… Pensa em dar uma porrada nos dois. De repente, dá aquele estalo, e o bebum começa a refletir:
Ela não me pede mais dinheiro pra comprar carne. Nem pra comprar roupas, jóias, sapatos. Ela anda toda bonitona, muito bem vestida. As crianças, estão numa escola perticular de primeira qualidade. A geladeira está sempre cheia, com muita fartura. As contas de telefone, água, luz, internet e mais o IPTU, estão sempre em dia. Não pago mais cartão de crédito. Tenho cerveja à vontade e uisque importado. O cara paga tudo, aluguel, prestação do carro, e ainda por cima vou pra cama com ela todos os dias…

E fechando a porta no maior silêncio, conclui:

– Pô, meu… o corno é ele!

Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
– “Once more, once more, once more”.
E o mineirinho responde aflito:
– Beozonte, Beozonte, Beozonte, uai.