O garoto era o cão chupando manga.
Daqueles que enlouqueciam qualquer um.
O pai e a mãe já na agüentavam mais o estresse, e acabaram despachando o pentelho pra 15 dias na casa dos avós maternos.
Aproveitando o embalo, o casal viajou correndo pra Miami, curtindo um descanso.
No segundo dia de férias, recebem no hotel um chamado do Brasil.
Era o pai da senhora.
– Filha? É seu pai. Pelo amor de Deus, vem buscar o Paulinho que nós não estamos agüentando mais o moleque! Sou capaz de fazer uma loucura se não me livrar hoje do pestinha!
O casal fecha a conta no hotel e corre pra companhia aérea quando acontece o atentado nos EUA.
Sem telefone e sem avião pra voltar, eles são obrigados a ficar mais quatro dias em Miami.
Quando finalmente voltam, pegam a criança e a levam pra casa.
– Como foi a semana com seus avós, Paulinho? – Pergunta o pai.
– Ótima! Nos últimos dias o vovô me levava todo dia pra nadar no rio!
– Mas você não sabe nadar! – Espantou-se o pai.
– Aprender até que foi fácil… – explicou o pentelhinho – difícil era sair de dentro do saco!

Um fiscal do Ibama recebe uma denúncia e vai verificar. Dirige-se para a casa de um caipira. Chegando ao local, sem se identificar, vai logo tentando um diálogo.
Fiscal:
– Bom dia!
Caipira:
– Bom dia!
Fiscal:
– Como vai a luta?
Caipira:
– Tá muito difícil.
Fiscal:
– Tem caçado muito?
Caipira:
– Tenho sim! Na semana passada matei 30 periquitos.
Fiscal:
– Trinta?
Caipira:
– Meu filho, traz as cabeças dos periquitos pro homem ver.
Fiscal:
– E paca, tem caçado muito?
Caipira:
– Só três, nesta semana. Filho, traz as cabeças das pacas.
Fiscal:
– E outros animais silvestres, tem caçado bastante?
Caipiras:
– Muitos deles. Filho, traz as cabeças dos outros bichos pro homem ver.
O fiscal refletiu, refletiu e perguntou:
– Não tem passado por aqui nenhum fiscal do Ibama?
Caipira:
– Sim. Na semana passada. Filho, traz a cabeça do fiscal pro homem ver.
Fiscal:
– Até outro dia, obrigado pela sua atenção…

Numa audiência de julgamento de um caso de corrupção, o promotor interroga uma testemunha:
– É verdade que você aceitou dez mil reais para encobrir este caso?
A testemunha fica olhando fixamente para o horizonte, distraída, como se não tivesse ouvido a pergunta.
O promotor repete:
– É verdade que você aceitou dez mil reais para encobrir este caso?
Como a testemunha continuava sem responder, o juiz interveio:
– Cavalheiro, por favor, responda à questão.
A testemunha, surpresa:
– Oh! Desculpe, eu pensei que ele estava falando com o senhor…

O velho senta-se no ônibus de frente para um punk.
O punk tinha um cabelo comprido com mechas verde, azul, amarela e vermelha.
O velho fica olhando para ele, e ele fica olhando para o velho.
O punk, já ficando meio invocado, pergunta ao velho:
– O que foi, vovô, nunca fez nada diferente quando jovem?
O velho responde:
-Sim, eu fiz. Quando fui jovem fiz sexo com uma arara. E estou pensando: será que você é meu filho?