Viajando por uma região de canibais, o arqueólogo chega a uma lanchonetezinha escondida no meio da selva.

Boa: Sua esposa está grávida.
Ruim: São quadrigêmeos
Terrível: Você fez vasectomia ano passado e não contou.

Boa: Sua esposa não fala mais com você.
Ruim: Ela quer o divórcio.
Terrível: Ela é advogada.

Boa: Seu filho passou da puberdade.
Ruim: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
Terrível: Você também está.

Boa: Seu filho fica muito tempo trancado no quarto estudando
Ruim: Você encontra uma porção de filmes pornográficos embaixo da cama.
Terrível: Você e sua esposa aparecem na maioria das fitas.

Boa: Seu filho está namorando alguém.
Ruim: Trata-se de outro homem.
Terrível: É o seu chefe, lá no emprego novo.

Boa: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
Ruim: De massagista naquelas casas que fazem tudo.
Terrível: Seus colegas do futebol estão todos ficando clientes dela…
Pior ainda: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.

Boa: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT. Começou no erótico, partiu prá sacanagem e descambou na pornografia pura.
Ruim: não agüentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que te conhece e que não vai dar para continuar porque você não passa de um canalha.
Terrível: Era sua sogra.

Ao completar 25 anos de casado, o sujeito olha para a esposa e diz:
– Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em uma TV preto e branco de 14 polegadas. Mas todas as noites eu dormia com uma loira gostosa de 25 anos. Agora temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super king size e uma TV de plasma de 50 polegadas. Mas eu estou dormindo com uma velha de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo.

A esposa, uma mulher muito sensata, disse-lhe então:
– Tudo bem. Saia de casa e ache uma loira de 25 anos de idade que queira ficar com você e eu, com o maior prazer, farei com que, novamente, você viva em um apartamento caindo aos pedaços, dormindo em um sofá-cama e dirigindo nada mais que um fusquinha.

Um homem entra num bar com um papagaio no ombro e muitas mulheres sensuais à sua volta.
– Olá, sirva um Martini para a ruiva, uma tequila para a morena, uma cerveja para a loira e 10 cheesburgueres para o papagaio.
O garçom acha aquilo muito estranho, mas atende o pedido e vê o papagaio comendo freneticamente.
No dia seguinte o homem regressa ao bar com outras mulheres, o mesmo papagaio no ombro e repete o pedido.
Novamente o garçom assiste à cena, abismado.
No terceiro dia, o garçom não resiste e pergunta:
– Desculpe, amigo… Mas você pode matar-me a curiosidade?
– Já sei… – adivinha o sujeito – Você quer saber porque é que o meu papagaio come tanto?
O empregado acena com a cabeça.
– Bom, um dia destes eu estava pela rua e encontrei uma lâmpada mágica. Esfreguei e saiu um gênio que me disse para fazer três pedidos. Primeiro eu pedi pra ser muito rico e hoje eu sou uma das pessoas mais ricas do país. Depois eu pedi para viver cercado de mulheres maravilhosas e o gênio mandou-me essas gatas que você está vendo. E, por último, eu pedi para ter um passarinho insaciável. Então, o sacana deu-me este louro filho da p*ta!