Após a aposentadoria “seu” Agenor chegou à conclusão de que a sua aposentadoria não duraria o mês inteiro.
Então, resolveu melhorar seus rendimentos criando uma nova profissão:

Velhinho de programa.

Como tenho algumas horas livres, de madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um “velhinho de programa”

Segue meu marketing
Velho charmoso, com lindos olhos verdes (cobertos com cataratas);
loiro (só dos lados);
atlético (sou torcedor);
corpo malhado (pelo vitiligo);
um metro e noventa (sendo um metro de altura e noventa de largura).
Atendo em motéis, residências,elevadores panorâmicos, etc. Só não atendo em “drive-in” por causa das dores na coluna.
Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da terceira idade.
Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas… Tudo com o maior charme.
Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam. Mas só terão direito à entrada pela “porta” da frente.
Serão concedidos descontos para grupos geriátricos: quanto mais nova, maior o desconto.
Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar de uma hérnia inguinal, meio anti-estética.
Como fetiche posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.
Outra vantagem: Já tenho “Parkinson” o que ajuda muito nas preliminares.
Total discrição, pois o “alzheimer” me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.
Só ativo, pois estou velho mas não sou bobo.

Lula passeava calmamente pelas avenidas de Brasília, com um dos ministros e, vendo as placas, sonhava…
– Olha ali, PETROBRÁS, vou fazer desta a maior empresa de petróleo do mundo…
– Ali, ELETROBRÁS, aquela ainda vai ser a maior empresa de eletricidade deste planeta…
– Ali outra, EMOBRÁS, ainda vou fazer daquela, a maior empresa de… Companheiro, de que mesmo é esta empresa?
– De nada presidente, ali é uma placa dizendo EM OBRAS… Só isso!

O salva-vidas estava na praia quando vê alguém gritando por socorro.
Rapidamente atira-se ao mar para salvar o sujeito.
Quando consegue trazê-lo de volta para a praia e já em plena segurança, ele surpreende-se com o rosto conhecido.
– O senhor não é o Lula?
– Sou eu mesmo! Você salvou a minha vida, companheiro! Pode pedir o que quiser e eu lhe darei!
O salva-vidas olha para os lados, pensa um pouquinho e fala baixinho:
– O senhor seria capaz de me fazer um grande favor, então?
– Claro, o que você pedir!
– Não conta pra ninguém que fui eu que o salvei, tá?

O engenheiro desceu aos portões do inferno e foi admitido. Mal havia chegado, já estava insatisfeito com o baixo nível de conforto. Logo começou a fazer projetos e várias obras de benfeitorias tomaram início. Pouco tempo depois já havia no inferno ar condicionado, banheiros reformados e escadas rolantes…
O engenheiro tornou-se muito popular por lá.
Um dia, Deus chamou o diabo ao telefone e perguntou, ironicamente:
– E então, como estão as coisas aí embaixo?
E o diabo respondeu:
– Uma maravilha! Agora temos ar condicionado, banheiros reformados, escadas rolantes, isso sem falar no que o nosso engenheiro está planejando para breve!
Do outro lado da linha, surpreso, Deus exclamou:
– O quê? Vocês têm um engenheiro aí? Isso foi um engano! Engenheiros nunca vão para o inferno (não me perguntem porquê…rs). Mande-o subir aqui, imediatamente!
O diabo respondeu:
– Sem possibilidade! Eu gostei de ter um engenheiro e continuarei mantendo-o aqui.
Deus, já mais irritado, fala em tom de ameaça:
– Mande-o para cá, agora, ou tomarei as medidas legais necessárias.
Eis que o diabo soltou uma gargalhada:
– Hahahaha! Onde Você vai arrumar um advogado?