Primeiro dia de aula, a nova professora se apresenta:
– Bom dia, crianças! Meu nome é Valgina e eu vou ser a professora de vocês este ano. Agora eu quero saber o nome de cada um de vocês.
E cada um foi levantando e dizendo o seu nome.
No dia seguinte, Joãozinho chega alguns minutos atrasado e assim que entra na classe, sorrateiro, a professora o surpreende:
– Bom dia, Joãozinho!
E ele, querendo ser simpático:
– Bom dia, dona Bucleta!

Dois amigos conversam:
– Cara, eu odeio ir em festa de casamento!
– É mesmo? Por quê?
– As minhas tias sempre ficam falando “O próximo vai ser você! O próximo vai ser você!”
– Putz… é fogo! Mas eu conheço um jeito de você fazer elas pararem…
– É mesmo? Como?
– Começa a fazer a mesma coisa com elas nos funerais!

Um famoso repórter de televisão estava em Usbequistão, no meio de uma grande reportagem que falava sobre os costumes do local. De repente ele se deparou com um velhinho e logo começou a entrevistá-lo:
– O senhor poderia me contar um fato de sua vida que jamais tenha se esquecido?
O velho homem sorri e começa a contar a história:
– Um dia, há muito tempo atrás, minha cabra se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da cabra. Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos transaram com a cabra, um por um. Foi uma cena inesquecível…
O jornalista se assusta com a história e diz, todo sem jeito:
– Meu senhor, sinto em lhe dizer que a emissora dificilmente levará ao ar essa declaração, então eu sugiro que o senhor conte uma outra história… Quem sabe se o senhor nos contasse uma história bem feliz…
O velho sorriu e disse:
– Ok, também já vivi uma história muito feliz aqui…
Então o repórter sorri aliviado e o velho homem começa a contar a história:
– Um dia, a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da mulher. Quando finalmente a encontramos, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos os homens da cidade transaram com a boazuda. Foi a maior diversão da minha vida!
O jornalista ficou decepcionado mas não desistiu e sugeriu ao velho homem:
– Ok, vamos tentar mais uma vez: Será que o senhor não poderia nos contar uma história muito, muito triste?
Então o velho homem baixou a cabeça e, com os olhos cheios de lágrimas, começou:
– Um dia, eu me perdi na montanha…

Três engenheiros da Apple e três da Microsoft estavam viajando de trem para uma conferência. Na estação, os três da Microsoft compraram as passagens; observaram que os três da Apple compraram apenas uma.
– Como três pessoas podem viajar com apenas uma passagem? – pergunta o empregado da Microsoft.
– Observe e você verá! – responde o engenheiro da Apple.
Todos entram no trem. O pessoal da Microsoft toma seus respectivos assentos, mas os três da Apple trancam-se no banheiro.
Quando o trem parte, o coletor de passagens bate na porta do banheiro e pede a passagem. Apenas uma mão é estendida para fora da porta do banheiro e entrega uma passagem. O coletor apanha e vai embora.
Os empregados da Microsoft observam tudo e acreditam que é uma idéia inteligente. Após a conferência, os empregados da Microsoft decidem copiar a idéia da Apple e compram apenas uma passagem para o retorno.
Eles observam espantados, que os engenheiros da Apple não compraram nenhuma.
– Como vocês viajarão sem nenhuma passagem?
– Vocês verão! – responde um engenheiro da Apple.
Quando o trem parte, os empregados da Microsoft trancam-se em um banheiro e os da Apple em outro. Um dos engenheiros da Apple sai do banheiro e bate na porta onde esta o pessoal da Microsoft e diz:
– A passagem, por favor.
Uma mão é estendida para fora e entrega a passagem…

O sujeito entra no consultório:
– Do-do-doutor, o se-senhor pre-pre-cisa me me aju-ju-dar… essa-sa ga-ga-gueira está me ma-ma-mata-ta-ndo.
Depois de examiná-lo durante alguns minutos, o médico vira-se para ele e diz:
– O seu problema é muito simples, rapaz. Você tem o pênis muito grande. O peso dele força a sua coluna para frente e isso afeta suas cordas vocais.
– É-é-é me-mesmo?
– Mas isso é muito fácil de resolver. Vamos cortar uns 30 centímetros do seu pênis e tudo ficará resolvido.
O sujeito concorda e duas semanas depois da operação ele volta ao consultório:
– Doutor, o senhor tinha razão. A minha gagueira desapareceu completamente, mas sabe o que está acontecendo agora? É a minha mulher! Ela não consegue mais se satisfazer com o meu pênis atual! Será que o senhor poderia fazer um reimplante daquele pedaço que foi cortado?
– In-in-fe-felizmente nã-não é po-po-possível!