Um mês de casados.
Marido: “Me diga a verdade. Com quantos homens você já dormiu?”
Mulher: “É melhor não falar nisso”.
Marido: “Pode falar. Eu não vou me chatear”.
Mulher: “Tem certeza?”
Marido: “Claro.”
Mulher: (conta nos dedos) “Bom… tem o primeiro, depois aquele gordinho,depois os dois vizinhos da Ernira, quatro, depois o filho do padeiro, cinco,depois o leiteiro, seis, depois aquele time de futebol de salão, onze. Acho que é isso. Onze.“
Marido: “Bem… comigo doze”.
Mulher: “Você foi o primeiro”.

O capitão de um navio americano estava perto da costa canadense quando avistou uma luz distante e resolveu enviar um rádio:
– Aqui é o capitão J. Smith. O curso do seu navio está em rota direta com o nosso. Favor alterar o seu curso 15 graus norte. Câmbio.
O canadense respondeu:
– Vocês é que estão em rota de colisão conosco. Alterem o seu curso 15 graus para sul.
O capitão americano ficou irritado e retrucou:
– Nós é que exigimos que vocês alterem seu curso 15 graus para norte.
O canadense insistiu:
– Alterem o seu curso 15 graus para sul.
O capitão ficou irritadíssimo e berrou:
– AQUI É DO U.S.S. LINCON O MAIOR PORTA AVIÕES DE GUERRA DO ATLÂNTICO NORTE, DA MARINHA AMERICANA! ESTAMOS EM COMBOIO COM MAIS 2 FRAGATAS, 2 DESTROYERS E NUMEROSOS NAVIOS DE APOIO, NÓS EXIGIMOS QUE VOCÊS MUDEM SEU CURSO 15 GRAUS PARA NORTE. ESTAMOS PREPARADOS PARA TOMAR TODAS AS CONTRA-MEDIDAS QUE FOREM NECESSÁRIAS PARA GARANTIR A SEGURANÇA DO COMBOIO. CÂMBIO.
E o canadense respondeu:
– Aqui é o Farol. Câmbio.

A Perereca Paulo e Cristina viviam muito bem, mas, certo dia, Paulo veio a falecer.
Cristina, para esquecer a morte de seu marido, comprou uma perereca.
Mas, todos nós sabemos que ao longo dos anos a perereca também vem a falecer. Para sua desgraça, foi o que aconteceu. Cristina então teve a idéia de levar sua perereca ao cemitério.
Se fosse a pé, levaria um dia para chegar até lá. Então, achou melhor ir de ônibus. Chegou na rodoviária e perguntou ao motorista se poderia levar sua perereca até o cemitério.
O motorista perguntou a Cristina se não tinha perigo de feder. E ela respondeu o seguinte:
– Não, porque a minha perereca foi embalsamada.
Minutos depois, o ônibus sai. Na metade do caminho, algo começou a feder. O motorista já sabia que era a mulher da perereca fedida. Então, ele parou o ônibus no acostamento e pediu:
– Por favor, a mulher que está com a perereca fedida desça do ônibus.
Para sua surpresa, Cristina continuou sentada placidamente.
No entanto, outras dez mulheres desceram…

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VESTIMENTA
Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu salário:
– Se o percebermos calçando um tênis Nike de R$ 450,00 e carregando uma bolsa Gucci de R$ 700,00 presumiremos que vai bem de finanças e, portanto, não precisa de aumento.
– Se ele se vestir de forma pobre será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro para que possa comprar roupas melhores e, portanto, não precisa de aumento.
– E se ele se vestir no meio termo estará perfeito e, portanto, não precisa de aumento.

AUSÊNCIA DEVIDO À ENFERMIDADE:
Não vamos mais aceitar uma carta do médico como prova de enfermidade. Se o funcionário tem condições de ir até o consultório médico, pode vir trabalhar.
CIRURGIA:
As cirurgias são proibidas. Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em remover nada.
Nós o contratamos inteiro. Remover algo constitui quebra de contrato.

AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:
Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais a cada ano.
Chamam-se sábado e domingo.

AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO:
Esta não é uma justificativa para perder um dia de trabalho. Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos.
Todo esforço deverá ser empenhado para que não-funcionários cuidem dos detalhes. Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde.
Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí, sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.

O USO DO WC:
Os funcionários estão passando tempo demais no toalete.
Agora há um limite estritamente máximo de 3 minutos no box.
Acabando esses 3 minutos, um alarme irá tocar, o rolo de papel higiênico será recolhido, a porta do box abrirá e uma foto será tirada. Se for reincidente, a foto será afixada no quadro de avisos da empresa sob o título “Infrator Crônico”.

A HORA DO ALMOÇO:
Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis.
As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano.
Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar um “Slim Fast” e um remédio de regime.


José Malvadeza
Diretor de RH