Uma loira se formou advogada (sabe Deus como), mas está com uma porção de dúvidas, então resolveu formular um questionário para a OAB…

01. Qual a capital do estado civil?
02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho?
10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
14. Se um motel funciona somente das 8 as 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?
15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?

O matuto leva um amigo pra passar o fim de semana na fazenda onde nasceu e conta, todo saudoso:
– Tá vendo, foi naquela casinha que eu nasci! Neste pomar aprendi as coisas da vida. Foi embaixo daquela árvore, daquela mangueira enorme, que transei pela primeira vez. Eta trem danado de bom! Me lembro como se fosse hoje!
– E se lembra o que foi que ela disse?
– Beeeeeeee!

Aconteceu num supermercado.
Não deixem de ler. Por mais trágico que pareça, leia até o final.

Michelle, 23 anos, estava esperando no carro enquanto seus sogros estavam fazendo compras no supermercado.
Muitas pessoas a viram dentro do carro com os vidros fechados, com os olhos cerrados e com as duas mãos na nuca.
Um cliente que passou por ali estranhou e foi até o carro. Percebeu que os olhos de Michelle estavam agora abertos e que ela estava com um olhar muito estranho.
Ele perguntou se estava bem e ela respondeu que havia levado um tiro na cabeça e estava segurando seu cérebro por mais de uma hora.

O homem chamou o Corpo de Bombeiros e quebraram o vidro para entrar no carro, porque ele estava trancado e Michelle recusava-se a tirar as mãos da nuca…

Quando um dos bombeiros finalmente conseguiu entender que acontecera, notou que Michelle estava com uma pasta gosmenta na nuca.
Uma embalagem de 1 litro de creme de leite estourara no banco de trás do carro por causa do calor, fazendo um barulho parecido com um tiro e o creme foi jogado para todos os lados, caindo uma parte na nuca de Michelle.

Quando ela pôs as mãos atrás da cabeça, sentiu a massa mole e achou que fosse seu cérebro. Primeiro desmaiou, mas recuperou-se rapidamente e tentou segurar o cérebro por mais de uma hora, até que alguém chegou para acudi-la.

DETALHE: Michelle é Loira.

Peraí: Se ela é loira que cérebro ela estaria segurando?

Uma professora de primeiro grau da zona leste paulistana, explica fervorosamente para a classe que ela é uma corinthiana fanática.
Pede para as crianças que levantem as mãos, caso também torçam para o Corínthians.
Todos na classe, constrangidos pela tia, levantam a mão, exceto a menor garotinha no fundo da sala.
A professora olha com surpresa para a menina e diz:
– Mariazinha, por que você não levantou a mão?
– Porque eu não torço para o Corínthians, respondeu ela.
A professora, chocada, perguntou:
– Bem, se você não torce para o Corinthians, torce para quem?
– Sou Palmeirense, e tenho muito orgulho disto – respondeu a menina.
A professora não acreditava no que ouvia.
– Mariazinha que mal você fez para torcer para o Palmeiras, minha filha?
– Minha mãe é Palmeirense, meu pai é Palmeirense e meu irmão é Palmeirense. Por isso sou Palmeirense também… – disse a garotinha.
– Bem, (disse sem a menor paciência a professora), isto não é motivo para você ser Palmeirense. Você não tem que ser sempre o que os seus pais são. Você já imaginou se a sua mãe fosse uma prostituta, o seu pai um alcoólatra, o seu irmão um traficante e o restante de seus parentes estivessem presos, o que você seria então?
– Aí, sim, eu seria CORINTHIANA, professora!

Um dia decidi sair do trabalho mais cedo e fui jogar golfe. Quando estava escolhendo o taco, notei que havia uma rã perto dele. A rã disse:
– Croc-croc! Taco de ferro, número nove!
Eu achei graça e resolvi provar que a rã estava errada. Peguei o taco que ela sugeriu e bati na bola. Para a minha surpresa, a bola parou a um metro do buraco!
– Uau!!! – gritei eu, me virando para a rã – Será que você é minha rã da sorte?
Então resolvi levá-la comigo até o buraco.
– O que você acha, rã da sorte?
– Croc-croc! Taco de madeira, número três!
Peguei o taco 3 e bati. Bum! Direto no buraco! Dali em diante, acertei todas as tacadas e acabei fazendo a maior pontuação da minha vida! Resolvi levar a rã pra casa e, no caminho, ela falou:
– Croc-croc! Las Vegas!
Mudei o caminho e fui direto para o aeroporto! Nem avisei minha mulher!
Chegando em Las Vegas a rã disse:
– Croc-croc! Cassino, roleta!
Evidentemente, obedeci a rã, que logo sugeriu:
– Croc-croc! 10 mil dólares, preto 21, três vezes seguidas.
Era loucura fazer aquela aposta, mas não hesitei. A rã já tinha credibilidade. Coloquei todas as minhas fichas e deu na cabeça!
Ganhei milhões! Peguei toda a grana e fui para a recepção do hotel, onde exigi a suíte imperial. Tirei a rã do bolso, coloquei-a sobre os lençóis de cetim e disse:
– Rãzinha querida! Não sei como lhe pagar todos esses favores! Você me fez ganhar tanto dinheiro que lhe serei grato para sempre!
E a rã replicou:
– Croc-croc! Me dê um beijo! Mas tem que ser na boca!
Tive um pouco de nojo, mas pensei em tudo que ela me fez e mandei ver! No momento que eu beijei a rã ela se transformou numa linda infeta de 16 anos, completamente nua.
Sentada sobre mim, ela foi me empurrando bem devargarzinho para a banheira de espuma…

Juro por Deus, Meritíssimo!
Foi assim que essa menina foi parar no meu quarto!