A filha de um advogado não aparecia em casa havia mais de 5 anos.
Na sua volta, seu pai deu a maior bronca:
– Onde você estava durante esse tempo todo, desgraçada? Por que não escreveu sequer uma notinha, dizendo como estava? Porque não telefonou? Vagabunda! Não sabe como a sua mãe tem sofrido por sua causa?
A garota, chorando:
– Pai…É que eu virei prostituta…(snif…snif…).
– O que?!? Fora daqui, sem vergonha, ordinária, pecadora, vergonha da família… Não quero te ver nunca mais!
– Tá bom, papai. Como o sr. quiser… Eu somente voltei aqui para dar este casaco de pele e as escrituras da minha mansão do Morumbi para a mamãe; uma caderneta de poupança no valor de 5 milhões para o meu irmãozinho e, para você, paizinho, este Rolex de ouro puro, o BMW 0 km que está na porta, um titulo vitalício do Jockey Club… e um convite a todos para passarem o Reveillon a bordo do meu iate em Búzios e…
O pai a interrompe :
– Filhhinha, você disse que tinha virado o que, mesmo?
– Prostituta, papai…
– Aaaaahhh, bommmm! Que susto você me deu, menina! Eu tinha entendido PROTESTANTE! Vem cá, dá um abraço no papai…

E tem a história daquela caipirinha, linda, 18 aninhos e ainda virgem, chamada Lindaura.
Zé Güela cada vez que a via, ficava doidão, louco para prá levar a mocinha prá cama, pro mato…
Tanto tentou, que um dia ela concordou. Foram, então, para uma moita atrás da casa dela. Como era a primeira vez e não sabia o que que fazer, pediu ajuda:
– Oh, Zé…Cumé qui é esse tar di sexo?
– Ara, Lindaura, é simpres! E é bão qui é uma coisa, sô !
– Mas, homi, tem que me expricá, sinão num sei fazê!
– Primêro ocê tem qui levantá a saia!
– Ansim ? – perguntou a boazuda.
– Isso mêmo, Lindaura, ansim tá bão!
– E agora, qui mais?
– Agora, ocê pega e abaxa a carcinha! – disse o caiipira, excitadíssimo.
– Pronto, Zé, e agora?
– Agora….agora ocê agaxa e mija, qui o seu pai tá oiando lá da janela!

O apresentador do circo anuncia:
Agora a mulher mais corajosa do mundo vai deitar-se numa jaula com o tigre e vai deixá-lo lambê-la inteirinha.
O tigre lambe, e a plateia vibra.
– Há alguém com coragem de fazer o mesmo?? – pergunta o apresentador.
Um rapaz lá do fundo grita:
– Eu tenho! Mas tens é de tirar o tigre daí…

Jorge entra no bar e vê o João sentado no balcão com um sorriso de orelha a orelha.
– João, por que estás tão contente?
– Tenho que te contar tudo. Ontem estava no cais a tratar do meu iate quando chegou uma ruiva escultural e me disse:
– “Levas-me a passear no teu iate?”
E eu respondi:
– “Claro que sim!”
E quando estávamos em alto mar, desliguei o motor e disse-lhe para escolher entre sexo comigo ou nadar.
E a menina não sabia nadar!
No dia seguinte, o Jorge volta ao mesmo bar e lá está o João, com um sorriso ainda maior que o do dia anterior.
– E hoje, porque estás tão contente, João?
– Jorge, não vais acreditar! Hoje cedo estava no cais a tratar do meu iate quando chegou uma linda loira e me disse:
– “Levas-me a passear no teu iate?”
E eu respondi:
– “Claro que sim!”
E levei-a para o alto mar.
-Quando já estávamos longe da costa desliguei o motor e disse:
– “Escolhe entre sexo comigo ou nadar”.
E ela não sabia nadar, Jorge!
Alguns dias depois, o Jorge entra outra vez no bar.
O João está ao balcão a chorar sobre uma cerveja.
– O que houve, João? Por que estás assim?
– Vou-te contar, Jorge, não posso esconder-te nada. Ontem estava novamente no cais a tratar do meu iate e apareceu uma morena maravilhosa super sexy que me disse:
– “Levas-me a passear no teu iate?”
E eu respondi:
– “Quando quiseres”.
Quando estávamos em alto mar, desliguei o motor e disse-lhe:
– “Escolhe entre sexo comigo ou nadar!”
– A morenaça tirou a t-shirt. Jorge, que peitos enormes!…Depois tirou a mini-saia… uma mini-saia pequenininha… e… era um homem, Jorge! Jorge… era um homem com um ´negócio´ enorme… E eu, Jorge, eu não sei nadar Jorge! Não sei nadar!

Ela estava preocupada com o encontro comemorativo dos 40 anos da Formatura de sua turma do colégio. Queria se apresentar em boa forma. Foi consultar um dentista que sua melhor amiga lhe indicara como competente e sensível ao aspecto estético.
Ao entrar na sala de espera, uma lembrança que estava sussurrando lá no fundo da memória acabou de aflorar: o nome do dentista era, sim, o de um colega de turma que nunca mais encontrara, um dos rapazes mais bonitões da classe.
Mas, quando ele apareceu à porta do gabinete para chamá-la à consulta, ela ficou em dúvida: o dentista era gordo, careca e parecia mais baixo do que o tal colega. Enquanto se instalava na cadeira, ela perguntou:
– Acho que eu te conheço, você não é o fulano, que no ano tal se formou na turma tal do colégio tal?
– Sim, respondeu ele interessado e animado, a senhora dava aula de quê?