Dois amigos conversando, quando … depois da segunda taça de vinho Carlos, declarou:
– Sabe Roberto, me separei. Tô meio deprimido, mas agora vou organizar minha vida de forma diferente.
– Bom , Carlos, então agora vou te falar. Tua mulher andava dando pra todo o mundo. Deu pra quase todo nosso time de futebol e os caras que comeram ela disseram que é mais devassa que a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de ficar com três escravos núbios ao mesmo tempo.
– Peraí Beto, mas eu não me separei da Martinha, me separei do meu sócio!

A minha avó engravidou aos 85 anos após tomar Fanta Uva. E ainda foram gêmeos: 2 pandas, sendo que um deles tinha os olhos azuis. O outro nasceu com lentes Ray-Ban…

Essa bebida é um perigo: um vizinho meu, que tinha ganho um bom prêmio na Loteria Federal (ainda tem gente que aposta nessa loteria…), comprou uam Fanta Uva. No dia seguinte todo o seu dinheiro desapareceu, assim como a amante de 25 aninhos…

Uma senhora lá da igreja, após tomar Fanta Uva na quermesse, ficou com a pele azul, e começou a falar tudo em Latim. Mordeu o padre, o marido, e começou a dar coices nos vizinhos. Levou muito tempo para amarrá-la, e após alguns exames preliminares, descobriu-se que, além da maldita Fanta Uva, ela tinha tomado o que parecia ser sal de fruta ENO, mas na verdade foram 10 g de cocaína pura. Porém a Fanta Uva foi a culpada.

Com certeza sabe-se que o acidente em Chernobyl foi provocado pelo vazamento de um tanque contendo Fanta Uva (lá ela é chamada de Fantavsky Uvayska).

Hoje essa bebida maldita não pode ser dada nem para os Ursos Polares albinos, pois teme-se o risco de uma epidemia de Dengue Aviária.

A propaganda parou. E vocês sabem por que? Por que era cara prá cacete, e o budget da Coca Cola foi reduzido em 2006.

A Fanta normal intoxicou toda uma aldeia de pigmeus babuínos do Alaska. A dor de barriga foi tamanha que eles atravessaram o estreito de Behring por baixo da água.

E suspeita-se que João Paulo I tomou Fanta para comemorar sua eleição para Papa, e morreu dias depois.

O Anthrax é derivado da Fanta Uva. É obtido diluindo a Fanta Uva (10 ml) em um litro de água.

Por isso, alertem todo mundo: a Fanta Uva é um veneno!
Cigarro, não!
Poluição, não!
Pinga barata, não!
Lula, não!
Nosso único temor deve ser a Fanta Uva. Cuidado!!!

Uma loira queria vender o seu carro velho, mas tinha muitas dificuldades porque o mostrador acusava 250.000 Km.
Após muito refletir, ela decide pedir um conselho a uma amiga. A amiga disse-lhe:
– Estás pronta para fazer algo ilegal?
– Sim! – respondeu – Quero vendê-lo, custe o que custar!
– Então, vai até a oficina do Toni, meu amigo que é mecânico. Ele vai colocar o teu contador de quilometragem em 50.000 Km.
A loira vai ver o Toni, e o Toni acerta a nova quilometragem em 50.000 Km.
Alguns dias mais tarde, a Rita pergunta à loira:
– Vendeu o carro?
– Está doida? Agora que ele só tem 50.000 Km, eu fico com ele!

Raquel jovem esposa desesperada vai ao psicanalista.

– Ai, doutor, eu não agüento mais. Apesar de todos os meus esforços, meu marido não me dá a menor bola. Desde que nos casamos, ele só fala na mãe, na mãe, na mãe. É como se eu não existisse.
– Já experimentou preparar um jantar especial?
– Já e não adiantou !
– Ouça, tenho uma idéia. Se há um domínio onde sua sogra não pode rivalizar é na cama. Esta noite, vista lingerie preta. Calcinha preta. A cor preta é muito sexy e muito excitante. Incluindo uma cinta-liga negra também. Maquie-se com uma sombra negra. Troque os lençóis e ponha lençóis negros. Com tal ambiente, ele não vai resistir!

Raquel seguiu à risca o plano, sem esquecer de nenhum detalhe. De fato, nunca esteve tão sexy e voluptuosa.

Chega o marido:
– Raquel, porque você está toda de preto? Aconteceu alguma coisa com a minha mãe?