Para que não digam que a gente vive sacaneando os portugueses, aí vai uma piada de chileno:

O chileno arruma um emprego numa fazenda e recebe sua primeira tarefa.
Muito aplicado, ele passa o dia se dedicando à tarefa, pra não fazer feio, até que o seu patrão telefona cobrando:
– E então, Joaquim (no Chile também tem Joaquim…rs), já selou o cavalo?
– Com certeza, doutoire (perfeito sotaque chileno)… Inclusive fui informado que, para cada 20 gramas, é preciso selar uma vez… Já coloquei os 25 mil selos no cavalo… Agora só quero ver o bicho caber no envelope!

Três senhoras, muito velhinhas, se reunem para o chá da tarde.
– Puxa, acho que estou ficando esclerosada – comenta uma delas. – Ontem eu me peguei com a vassoura na mão e não me lembrava se já tinha varrido a casa ou não.
– Isso não é nada – diz a outra. – Outro dia eu me vi de pé, ao lado da cama, de camisola, e não sabia se tinha acabado de acordar ou estava me preparando para dormir.
– Cruz credo – fez a terceira. – Deus me livre ficar assim! Isola! – e deu tres batidinhas na mesa, toc-toc-toc… olhou para a cara das outras e emendou:
– Esperem um pouco que eu já volto! Tem gente batendo na porta!

Dizem que foi uma questão na prova final do Colégio Objetivo-SP, terceiro ano:

“Faça uma análise sobre a importância do Vale do Paraíba”
Resposta de um aluno:

“O Vale do Paraíba é de suma importância, pois, não podemos discriminar esses importantes cidadãos. Já que existem o Vale-Transporte e o Vale do Idoso, por que não existir também o Vale do Paraíba? Além disso, sabemos que os Paraíbas, de um modo geral, trabalham em obras ou portarias de edifícios e ganham pouco. Então, o dinheiro que entra no meio do mês (que é o Vale), é muito importante para ele equilibrar a sua renda familiar.”

Tá com muito “pobrema”?
Aí está a sua salvação: um médio vidente…

Um argentino está andando no deserto, desesperado por um pouco de água. De repente, ele vê algo ao longe que parece um oásis. Na esperança de encontrar água, se arrasta até lá, mas só encontra um camelô brasileiro sentado perto de uma mesa cheia de gravatas. O argentino implora:
– Por favor, estoy muerto de sede, puede me dar um pouco de água?
O brasileiro responde:
– Eu não tenho água, mas por que você não compra uma gravata? Tenho uma aqui que combina muito bem com sua roupa!
O argentino exclama, furioso:
– Yo não quiero una gravata, su idiota! Yo quiero água!
– Tá certo, não compre a minha gravata – diz o brasileiro – Mas sou um sujeito gente boa. Vou te dizer onde tem água assim mesmo: depois daquela colina ali, a cerca de 10 quilômetros, existe um ótimo restaurante. Vá até lá e você poderá tomar quanta água quiser.
O argentino sai em direção à colina e desaparece. Cinco horas depois, ele volta se arrastando até a mesa do brasileiro, que pergunta:
– Eu disse 10 quilômetros depois da colina. Você não encontrou?
E o argentino:
– Encontrei lo restaurante. Pero no es permitido entrar sin gravata!

O professor de matemática pergunta ao aluno:
– Luizinho.
– Pode perguntar, professor.
– Se você tivesse trinta reais num bolso e setenta no outro, o que teria?
– A calça de uma outra pessoa, professor!

A aeromoça oferece bebidas a um GAÚCHO que está sentado ao lado de um padre, dentro de um avião. O gaúcho pede uísque com gelo.
– O senhor quer o mesmo que ele, reverendo? – pergunta a aeromoça ao religioso.
O padre fica indignado:
– Prefiro ser agarrado selvagemente e estuprado por um negão do Pelourinho do que botar uma gota desse álcool na boca!
O GAÚCHO escuta e devolve o uísque a aeromoça dizendo:
– Desculpe, guria… eu não sabia que tinha outra opção… me vê a opção do padre…