Às 23:30 de um domingo, a mocinha encostada no muro, o rapaz prendendo ela entre seus braços, com as mãos espalmadas na parede do muro, na maior encoxada…
– Amor, faz uma chupetinha…
– Ah não, alguém pode ver…
– Ninguém vai ver não, é só você abaixar e pagar um boquete rapidinho…
– Não… alguém pode acordar… vamos deixar para amanhã…
– Mas eu quero é agora… sente como ele tá duro… Chupa vai… De repente de dentro da casa sai a irmã mais nova dizendo:
– Bete, o pai falou pra você fazer logo essa chupetinha para seu namorado ir embora logo. Disse que se você não quiser fazer, que era para eu fazer. E se eu não quisesse fazer, ele mesmo viria aqui e fazia a maldita chupetinha e pede também para ESTE FILHO DA P%$@ TIRAR A MÃO DO PORTEIRO ELETRÔNICO QUE ELE QUER DORMIR!

Um casal vai passar a lua de mel em Valinhos e, de repente, se vêem perdidos em um bairro decadente.
Após andar um tempo, passam por uma casa de espetáculos pornô onde está anunciado:
HOJE, O FABULOSO THEODORO!
Curiosos, resolvem entrar para conhecer.
Após algumas representações, é anunciado o FABULOSO THEODORO, que entra sob grande aplauso.
Começa então a apresentação:
Vem para a cama uma louraça, que ele traça;
Vem em seguida uma morenaça, que ele traça também;
E aí vem uma ruivaça, e ele traça…
O público aplaude efusivamente.
Os dois já concordam que o cara deve estar esgotado, mas depois da última mulher, escuta-se o rufar de tambores e entra uma pessoa com uma mesinha com 3 nozes.
Theodoro então, com o pinto, quebra as três nozes com três pancadas precisas.
O público vai então à loucura, aplaudindo de pé.
Vinte e cinco anos depois, o casal decide comemorar as bodas de prata em Valinhos, para recordar os velhos tempos…
Chegando lá têm a idéia de refazer o percurso que fizeram e acabam encontrando a mesma casa de espetáculo, agora bem mais decadente, e para a surpresa dos dois, tinha ainda na porta o mesmo cartaz anunciando:
HOJE, O FABULOSO THEODORO!
Movidos pela curiosidade, vão então assistir o espetáculo e vêem o mesmo cara, já um senhor, traçando todas com a mesma energia.
Ao final, quando os tambores começam a tocar, entra a pessoa com a mesinha, agora com três cocos, que ele quebra da mesma forma que antes.
Admirados e surpresos, vão ao camarim conversar com o Theodoro e perguntam sobre a mudança de nozes para cocos, e o ator responde:
“Vejam o que não faz a idade…Velhice é terrível. Eu tive que trocar para cocos porque, depois de uma certa idade, a vista ficou fraca e eu não conseguia mais acertar as nozes…”.

O casal estava prestes a ter o seu primeiro bebê. Ele estava ansiosíssimo, ela enjoadíssima e cheia de desejos esquisitos. Enfim, tudo estava normal. Só pra animar e dar um motivo pra essa piada, o médico chegou com uma novidade:
– Vocês não vão acreditar! Acabo de inventar uma máquina que transfere toda a dor do parto para o pai da criança. Vocês querem experimentar esta novidade?
– Ah, nem pensar – disse ela, preocupada. – o Júlio não sabe o que é a dor de um parto…
– O quê? – zombou o marido – Doutor, pode transferir essa dor pra mim que eu vou tirar de letra! Não vou nem sentir!
Então o médico preparou os equipamentos e iniciou-se o parto. Pra começar, ele transferiu a dor do parto em 10% para o marido, já que, teoricamente, os homens não agüentariam tamanha dor.
Porém o marido continuava sentindo-se muito bem e então pediu ao médico que aumentasse a porcentagem de dor transferida para ele. O médico aumentou para 20%, checou a pulsação e a pressão do marido e ficou impressionado com a forma como ele estava reagindo.
Em 50% o marido ainda estava se segurando bem e, vendo que aquilo estava ajudando sua mulher, pediu ao médico que transferisse para ele toda a dor.
Assim ele fez e o pai da criança, todo orgulhoso, não esboçou grandes reações de dor até o final do parto.
Veio ao mundo um lindo bebê e a mulher, que não sentira nenhuma dor, estava ainda mais radiante do que normalmente estaria.
Pouco tempo depois os pais decidiram voltar pra casa, felizes da vida. O marido ainda zombava com ela sobre a insignificância da dor do parto, tão comentada pelas mulheres, até que, chegando em casa e se depararam com uma cena chocante: O carteiro, que estava morto em frente ao portão.

Nova modalidade de assalto:

Três garotas estão enganando vários motoristas parados nos semáforos.

A primeira, uma garota linda, com um busto avantajado e um top reduzido (com as mamas quase todas de fora), oferece-se para lavar o para-brisas do carro.
O detalhe é que ela já vem com o top todo molhado e grudado ao corpo. O que chama a atenção do motorista.

A segunda aproveita a distração momentânea da vítima, enfia a mão dentro da calça do motorista, começa a masturbá-lo vigorosamente e num lance que demonstra muita prática e habilidade, se projeta dentro da cabine e começa a fazer sexo oral.

Ai fica totalmente aberto o caminho para que a terceira aproveite para roubar tudo o que estiver nos bancos do passageiro e até mesmo no porta-luvas do carro.

CUIDADO!!!

Elas são perigosas e estão bem organizadas.

Eu já fui roubado 22 vezes na última semana, 5 vezes ontem, 6 vezes na quarta-feira e 7 vezes na terça-feira.

Hoje não consegui descobrir onde elas estavam agindo…

Uma senhora acabava de chegar no Rio de Janeiro e pegou um táxi, em direção ao hotel onde ficaria hospedada.
O taxista, por incrível que pareça, não disse quase nada durante a maioria do percurso, até que a senhora quis fazer-lhe uma pergunta e tocou no seu ombro. Ele gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um terrível acidente. Com o carro sobre a calçada, a senhora virou-se para o taxista e disse:
– Francamente, eu não sabia que você se assustaria tanto com um toque no ombro!
– Não me leve a mal, senhora… É que esse é o meu primeiro dia como taxista.
– E o que o senhor fazia antes disso? – perguntou ela.
– Eu fui motorista de carro funerário por 25 anos!