Seu Manuel pensou melhor e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal.
No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Manuel:
– O Senhor não disse na hora do acidente: “Estou muito bem”?
E Manuel responde:
– Bem, vou lhe contar o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na caminhonete…
– Eu não pedi detalhes! – interrompeu o advogado – Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: “Estou muito bem”?
– Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia…
O advogado interrompe novamente e diz:
– Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta?
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta do seu Manuel e disse ao advogado: “Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer”.
Seu Manuel agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
– Como eu estava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia quando uma pick-up atravessou o sinal vermelho e bateu na minha caminhonete bem na lateral. Eu fui lançado fora do carro para um lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu estava muito ferido e não podia me mover. De qualquer forma, eu podia ouvir a mula zurrando e grunhindo e, pelo barulho, eu pude perceber que o estado dela era muito ruim. Logo após o acidente, o patrulheiro rodoviário chegou ao local. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi até onde ela estava. Depois de dar uma olhada nela, ele pegou a arma e atirou bem entre os olhos do animal. Então, o policial atravessou a estrada com sua arma na mão, olhou para
mim e disse: “Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. Como o senhor está se sentindo?”
– O que o Sr. responderia, meritíssimo???

Um sujeito está em uma entrevista para emprego. O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
– Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.
– Perfeito, diz o candidato.
Aí o psicólogo pergunta:
– Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é?
– Um carro, diz o candidato.
– Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um Volkswagem?
– Não dá prá saber né?
– Hum…, diz o psicólogo, que continua: Vou te fazer uma outra pergunta: – Você está na mesma estrada escura e ve, só um farol vindo em sua direção, o que é?
– Uma moto, diz o candidato.
– Sim mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?
– Sei lá, numa estrada escura, não dá prá saber (já meio nervoso).
– Hum…, diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta: – Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior. Você percebe que vem bem mais lento. O que é?
– Uma bicicleta.
– Sim mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?
– Não sei.
– Você foi reprovado, diz o psicólogo.
Aí o candidato dirige-se ao psicólogo e fala:
– Interessante esse teste. Posso te fazer uma pergunta também?
– Claro que pode. Pergunte.
– O senhor está numa rua iluminada. Vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que é?
– Ah! – diz o psicólogo – é uma prostituta.
– Sim, mas quem? Sua irmã? Sua mulher? Sua mãe?

Duas PULGAS se encontram um dia, uma delas com uma tosse que não tinha tamanho…
– *COF* *COF* – falou a primeira.
– O que foi? – perguntou a outra.
– *COF* passei o dia todo *COF* no bigode *COF* de um motoqueiro *COF*.
– Você é maluca? Faça que nem eu, procure um lugar quentinho, se possível, procure uma garota, e fique naquele lugarzinho…
Assim, as duas se encontram no dia seguinte, a tosse da primeira tinha crescido geometricamente.
– *COF COF COF* – falou a primeira.
– Pô!!! Não te falei ontem o que você devia ter feito??? – perguntou a segunda.
– *COF COF COF* eu *COF* fiz, *COF*, procurei uma garota, *COF* fiquei naquele lugarzinho, *COF*, quentinho, úmido *COF*…
– E daí? – pergunta a outra.
– Bem *COF*, o lugar estava *COF* tão bom que *COF* eu dormi *COF*.
– Sim? – a outra morrendo de curiosidade.
– *COF* quando *COF* acordei, eu *COF COF COF* estava de novo no bigode do maldito *COF* motoqueiro…

O circo tinha chegado na cidade. A maior atração era o elefante super-treinado. Tão bem treinado que o dono do circo sempre fazia uma aposta:
– Meus senhores e minhas senhoras! Este é o elefante mais bem treinado do mundo! Mas ele somente atende a mim. Vejam: Senta elefante! – o elefante sentou. Deita elefante! – o elefante deitou. Planta bananeira! – o elefante plantou.
– Viram ? Agora o desafio: ofereço R$100.000,00 a quem mandar este elefante sentar!
Foi aquele falatório danado até que levantou um cara lá do fundo:
– R$100.000,00?
– Claro! Tem que fazer o elefante sentar.
– Você apaga a luz?
– Apagar a luz ? Mas claro!
E apagou a luz do circo. O cara foi perto do elefante e deu um tremendo chute no saco dele. Então o elefante sentou. Acenderam a luz do circo, e foi aquela ovação, uma zoeira infernal…
O dono do circo já estava desesperado com a perda do dinheiro e fez outra oferta:
– Outro desafio! R$200.000,00 se fizer o elefante ficar em pé. Topas?
– Apaga a luz?
– Claro!
Foi lá e apagou a luz do circo. O cara deu um chute mais forte ainda no saco do elefante. O elefante ficou em pé na hora. Acenderam a luz do circo e quase destruíram tudo com o feito do cara. O dono do circo não tinha nem forças de respirar e fez um desafio mais impossível ainda:
– Olha, agora é pra valer! R$1.000.000.000,00 se fizer o elefante FALAR! Topas ?
– Apaga a luz ?
– Claro, claro que apago a luz.
Nisso o elefante do outro lado berrou:
– APAGA A LUZ PORRA NENHUMA!!!