A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa de perguntas. Para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos inteligentes.
Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo:
– Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!
Começa a disputa…
– Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
– Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita:
– Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0!
A professora lhe repreende:
– Cala a boca Joãozinho!
Segunda pergunta:
Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
– Espanhol, fessora!
E o Joãozinho:
– Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0!
A professora lhe repreende novamente:
– Cala a boca Joãozinho!
Terceira pergunta:
– Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
– Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
– Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!
A professora, de saco cheio, grita:
– Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!
Joãozinho responde de imediato:
– O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas!
A professora indignada volta a gritar:
– Joãozinho, sai e não volta mais!
Joãozinho contente responde:
– O cocô, professora. Hahaha, se ferraram, 5 a 0!
A professora, não agüentando mais, grita:
– Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
– A MENSTRUAÇÃO! 6 a 0! GANHAMOOOOOOOSSS!!!

O sujeito era famoso por ter uma sorte inacreditável.
Na infância, nunca fora surpreendido quando fazia suas travessuras; no colégio, o pouco que estudava sempre caía na prova; no vestibular chutou todas as questões e ainda assim passou em primeiro lugar; no emprego, seus dois chefes imediatos morreram num intervalo de 6 meses, propiciando-lhe galgar um posto altíssimo; antes de completar 30 anos, herdou uma fortuna considerável de uma tia-avó distante e durante toda a sua vida era sempre visto ao lado das mulheres mais lindas do mundo.

Um dia porém, enfadado com a vida que nunca lhe apresentava nenhuma dificuldade, pediu uma licença e foi viajar pelo mundo.
Na Índia conheceu uma mulher lindíssima e logo os dois foram para a cama, onde ela se revelou fantástica durante a noite inteira.
Quando acordou, viu que a moça ainda dormia e ficou por alguns momentos admirando o seu rosto sereno.

De repente, uma coisa lhe chamou a atenção: o sinal que as mulheres hindus têm no meio testa.
Tomado de uma irresistível curiosidade, ele quis descobrir o que era aquilo. Com a ponta da unha do polegar, raspou aquela manchinha durante alguns instantes… ganhou uma Mercedes!

Numa dinâmica de grupo foi feita a seguinte pergunta para três alunos:
O que você gostaria que falassem de você no seu velório?
O 1º disse:
– Que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família.
O 2º disse:
– Que eu fui um homem maravilhoso, excelente pai de família, e um professor de grande influência no futuro das crianças.
Aí o 3º arrasou:
– Gostaria que eles dissessem: “OLHA, ELE ESTÁ SE MEXENDO…”

Dois amigos levam seus cachorros para passear num sábado à tarde. Um deles tem um doberman, o outro um chiuaua.
Depois da caminhada, o dono do doberman diz:
– Vamos a um restaurante para comer alguma coisa.
O dono do chiuaua responde:
– Não podemos entrar. Estamos com os cachorros.
– Faça igual a mim – diz o dono do doberman.
Ele põe uns óculos escuros e vai entrando num restaurante com o cachorro. O porteiro diz:
– Desculpe, mas cachorros não podem entrar.
O dono do doberman:
– Você não entende. Eu sou cego e esse é meu cão-guia. Pela lei você não pode me discriminar por causa de minha deficiência.
Porteiro:
– Você está certo. Mas um doberman como cão-guia?
– Sim, eles estão sendo usados agora. São muito bons – diz o dono do doberman.
O dono do chiuaua põe também os óculos escuros e entra no restaurante. O Porteiro:
– Desculpe, mas cachorros não podem entrar.
O dono do chiuaua:
– Você não entende. Esse é meu cão-guia.
Porteiro:
– Um chiuaua?
– Chiuaua? Me venderam um chiuaua???