Na hora do recreio, Mariazinha e Renatinha conversam:
– Você já viu o pipi do seu papai? – perguntou Mariazinha.
– Eu já! – respondeu Renatinha – Ele me falou que serve pra colocar na mamãe e fazer bebês! Ele disse que eu nasci assim!
– Será? – perguntou Mariazinha, arregalando os olhos – Você sabia que o meu pai tem dois pipis?
– Dois pipis? – perguntou Renatinha, espantada.
– É! Um pequeno, pra fazer xixi e um grande, pra escovar os dentes da empregada!

Em uma viagem à Espanha, o brasileiro vai almoçar em um restaurante e pede a especialidade da casa.
Quando o prato chega, ele come com voracidade e acha uma delícia. Só depois de terminar, pergunta ao garçom:
– Amigo, que tipo de carne era essa que eu comi?
– Eram os testículos do touro que morreu hoje na tourada, senhor.
– O quê? – perguntou ele, assustado – Eu comi as bolas do touro que foi sacrificado?
– Sim senhor… Nos nossos costumes, isto é uma grande honra!
Por pouco, o sujeito não faz um escândalo maior e, no dia seguinte, ele volta ao restaurante:
– Por favor amigo, o senhor poderia me preparar a especialidade da casa?
– Os testículos? – perguntou o garçom, desconfiado.
– Sim, decidi que não devo ter preconceito, afinal, o prato é uma delícia! Mande preparar os testículos!
Depois de alguns minutos o garçom traz o prato e, novamente o brasileiro come vorazmente.
– Novamente o prato estava uma delícia! – diz ele ao garçom – mas desta vez os testículos estavam bem menores!
– É verdade, senhor – concordou o garçom – mas o senhor tem que entender que o touro nem sempre perde a tourada.

A professora pergunta ao Fernandinho se ele aprendeu os números.
– Aprendi, sim tia. Meu pai me ajudou.
– Muito bem. O que é que vem depois do três?
– Quatro. – responde Fernandinho.
– Muito bem. E depois do seis?
– Sete.
– Muito bem Fernandinho. Você aproveitou bem a ajuda do teu pai. E o que vem depois do dez?
Fernandinho sorri e diz:
– Valete!

Depois de mandar a empregada embora, a madame reclama com o marido:
– Amor, viu o que aquela sem-vergonha fez? Ela levou quatro toalhas nossas!
– Não diga? É mesmo?
– Safada! Justo as quatro melhores toalhas que tínhamos! Não se pode mais confiar em ninguém!
– Calma, eu compro outras novas para você!
– Como? Você tem que ir até a delegacia e fazer uma queixa! Você não se lembra? Foram aquelas toalhas que eu roubei daquele Hotel chiquéééérrimo em Paris!

Duas garotas conversam alto enquanto viajam de ônibus. Uma delas se queixa:
– Menina, a situação tá preta. Nem sei mais o que fazer pra arrumar grana!
– Ah, arruma um amante que lhe dê uns cinco mil reais por mês, oras!
– Ih, e pensa que é fácil? Já procurei, mas não encontrei nenhum!
– Então arruma dois, que dêem dois mil e quinhentos cada um!
– Também já tentei, mas não tá fácil arranjar alguém que possa dar uma mesada dessa!
– Então arruma cinco! Se cada um der mil reais…
Nisso, um sujeito que tá de butuca, escutando a conversa fala:
– Ei, psiu… Avisa quando chegar a cinquenta reais! Tou disposto a fazer o sacrifício!