O Joaquim está com uma febre altíssima. Não há remédio que abaixe. Maria recorre a uma benzedeira, que recomenda:
– Coloque dois ovos na testa dele!
No dia seguinte, ela conta pra benzedeira:
– Joaquim está na UTI do hospital!
– Você fez a simpatia que mandei?
– Tentei… mas quando puxei os ovos até a altura dos bigodes, o pobre não agüentou!

No Polo Norte vivia um casal de pingüins que não podia ter filhos, então, a pedido da esposa, o macho viajou aos Estados Unidos, para adotar um filhote. A viajem foi longa e ele foi parar em Miami, onde a única coisa que conseguiu, foi roubar um ovo de uma galinha.
De volta ao Polo Norte, entregou o ovo a sua senhora dizendo que eles iam ser pais de um futuro pintinho.
Ela se sentou sobre o ovo e começou a chocá-lo. Alguns dias depois, o ovo se rompeu e o pintinho saiu. Deu uma olhada em volta e disse:
– Pu! Pu!
Aí, a nova mãe respondeu:
– Não, meu filho, você tem que dizer Piu! Piu!
E o pintinho continuou:
– Pu! Pu! Puta merda, que frio!

Um jovem português vai se casar e pergunta pro pai:
– Pai, como é que se transa?
– É muito simples meu filho. Tu colocas a tua parte mais sensível na parte mais sensível da tua mulher! Deu pra entendeire?
O jovem português se casou e partiu para a lua-de-mel. Sozinho no quarto, ele pergunta pra mulher:
– Ô Maria, qual é a tua parte mais sensível?
– É a bunda! – diz a esposa.
– Pois a minha parte mais sensível é a orelha! – fala o portuga.
Aí o casal se deita. Ele com a orelha na bunda da mulher. Depois de umas três horas, ela fala:
– Se continuarmos assim, nunca virão nossos filhos!
– Ora pois… Pelo barulho, penso que eles estão a vir de moto!

O sujeito vai fazer uma visita a um amigo que comprou uma fazenda no Paraná. Enquanto conhecia a casa, o chato vai olhando os retratos pendurados na parede da sala.
Aí, pega um dos quadros e começa a “chatear”:
– Quem é esse feioso?
– É meu finado bisavô.
– E este com chapéu de caipira?
– É meu primo Zózimo.
E por aí afora. Até que o engraçadinho encontra um retrato esquisito e resolve perturbar mais um pouco:
– E este bobalhão aqui? Também é da família?
– Não, isso aí é um espelho!!

No tribunal, o juíz pergunta ao réu:
– Por que o senhor diz que a sua mulher teve morte acidental, alegando que ela morreu de sentar?
E o réu:
– Eu perguntei a ela o que gostaria de ganhar como presente, em seu aniversário. Então ela disse:”Amor, eu tenho: liquidificador elétrico, máquina elétrica de fazer pão, torradeira elétrica…Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar para sentar…”
– Sim, mas e daí? – pergunta o juíz.
– Daí, comprei para ela uma cadeira elétrica…