Depois de um naufrágio restaram 8 sobreviventes numa ilha deserta: 7 homens e 1 mulher.
Depois de um tempo até se adaptarem a nova situação, ficou tudo beleza, a mulher dava conta dos sete, rolava ate uma suruba. Todo mundo feliz.
Porém, um belo dia, como um golpe do destino a mulher veio a falecer.

Na primeira semana tudo bem…
Veio a segunda semana… tudo bem, dava para levar….
Na terceira semana o bicho começou a pegar… a situação começou a ficar feia, mais ainda deu pra levar….
Até que, na quarta semana, não deu mais pra agüentar e ….
Um dos marmanjos falou:
– É… galera, não dá mais!!!! Vamos enterrar a mulher!

Na noite de núpcias, assim que a noiva sai do banheiro nuazinha, toda perfumada, se depara com o marido segurando um máquina fotográfica.
– O que você está fazendo, querido? – pergunta ela.
– Quero tirar umas fotos suas!
– Pra quê?
– Para quando estivermos bem velhinhos, eu poder me lembrar como era maravilhoso aquele corpinho quando foi meu pela primeira vez.
Ele tira algumas fotos e depois vai tomar o seu banho. Quando sai, nu em pelo, a mulher apanha a máquina fotográfica.
– O que você está fazendo, querida? – pergunta ele.
– Quero tirar umas fotos suas!
– Pra quê?
– Pra mandar ampliar!

Um preso para outro:
– Por que você foi condenado?
– Por nada.
– Ah, vai contar essa pra outro!
– É sério por nada mesmo… roubei a carteira de um aposentado… Adivinha o que tinha dentro???

O brasileiro está na Argentina, entra numa farmácia e diz:
– Bom dia! Vocês tem um comprimido pra dor de cabeça?
O argentino vai até o fundo da farmácia e traz uma aspirina do tamanho de um CD.
– Você não tem uma de tamanho normal?
– No senhor, en Argentina tenemos la maior aspirina del mundo!
– Tá bom… então me arruma um vidrinho de mercúrio-cromo!
O argentino volta até o fundo da farmácia e aparece com um galão de 5 litros de mercúrio e pergunta:
– Algo mas, senhor?
E o sujeito:
– Não, não, obrigado! Estava pensando em comprar um supositório, mas vou deixar pra comprar no Brasil mesmo…

Devido a inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane lhe deu aulas sobre sexualidade.
Ela tratava de explicar-lhe tudo como se fosse uma criança:
– Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas pendurado é um trapo e isso que tenho aqui entre as minhas pernas é máquina de lavar. O que tu tens que fazer é pegar o teu trapo colocar aqui na lavadora e lavá-lo.
As 5 noites seguintes Tarzan lavou seu trapo sem parar e quando Jane conseguiu respirar disse:
– Escuta Tarzan, as lavagens de trapos não podem ser tão freqüentes porque a máquina de lavar pode danificar, bem como, o trapo ficar gasto. Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares teu trapo.
Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado e depois de ficar 1 mês sem colocar o trapo pra lavar Jane lhe disse:
– Tarzan, o que está acontecendo? Porque já ha mais de 1 mês não lavas mais teu trapo na minha lavadora?
Ao que Tarzan respondeu:
– Tarzan aprendeu a lavar na mão!!!