Um irlandês vai ao médico depois de ter estado doente um tempão. O médico, depois de um exame detalhado, olha o paciente nos olhos e diz:
– Tenho más notícias… Você está com câncer e não tem cura. Eu lhe dou de duas a quatro semanas de vida.
O irlandês, chocado e triste, mas de gênio forte, se recupera rapidamente e sai do consultório. Na sala de espera ele encontra seu filho que o estava aguardando.
– Filho, – diz o pai – nós irlandeses, comemoramos quando as coisas estão bem, mas também quando não estão tão bem. Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar umas cervejas.
Depois de alguns copos, eles estão mais alegres um pouco. Vêm as risadas, as gargalhadas, e mais cerveja. Uns amigos chegam e perguntam o motivo dessa alegria toda. O irlandês repete a história da comemoração e diz que está com Aids. Os amigos estão consternados e acabam tomando cerveja também.
Num momento em que está perto do irlandês o filho diz ao ouvido dele:
– Pai, você me disse que estava com câncer, mas para eles você disse que era Aids. Como é isso?
– Eu estou com câncer mesmo, filho. Eu só não quero esse pessoal transando com sua mãe depois que eu me for…

O espermatozóide recém-nascido tomava aulas de concepção do instrutor-mór:
– Assim que você ouvir a sirene, corra para o túnel e nade em linha reta até chegar à entrada de uma caverna úmida. Bem ao fundo da caverna você vai encontrar uma bola vermelha e pegajosa, que é o óvulo! Dirija-se até ela e se apresente: “Eu sou um espermatozóide!”. Ela vai responder: “Eu sou um óvulo, pode entrar”. A partir daí vocês dois vão trabalhar juntos para construir o embrião. Entendeu?
O espermatozóide balançou a cabeça afirmativamente.
– Então, boa sorte!
Dias depois, o espermatozóide estava belo e folgado tirando um cochilo quando ouviu a sirene. Levantou-se rapidamente e correu para o túnel. Começou a nadar sem parar na direção da caverna. Uma infinidade de outros espermatozóides nadavam atrás dele. Ele sabia que tinha de chegar primeiro. Quando estava na boca da caverna olhou para trás e viu que estava com uma boa vantagem. Nadou um pouco mais lentamente até avistar a bola vermelha e pegajosa. Apresentou-se:
– Olá, eu sou um espermatozóide!
E a bola respondeu:
– Olá, eu sou uma amígdala!

O sujeito que trabalhava há anos em uma fábrica de conservas certo dia confessa à mulher que tinha uma vontade incontrolável de colocar seu “negócio” em um cortador de picles. Espantada, a mulher sugere que ele procure um psicólogo. Mas ele reluta, até que um dia chega em casa cabisbaixo, profundamente abatido:
– O que foi que aconteceu, querido? – pergunta a mulher, ressabiada.
– Lembra-se da minha compulsão de enfiar o “negócio” no cortador de picles?
– Oh, não! – exclama a mulher – Você não fez isso?
– Sim, eu fiz!
– Meu Deus, o que aconteceu?
– Fui despedido… – responde o marido.
– Mas… E o cortador de picles?
– Foi despedido também!!!

Três casais resolveram entrar para uma igreja. Um de velhinhos, outro de meia-idade e o terceiro, de recém-casados. Chegando lá, o padre os recebeu:
– Filhos, para serem bem-vindos em nossa igreja, vocês terão que passar um mês sem fazer sexo. Após esse período, voltem aqui.
Os três casais foram embora. Um mês depois, estavam de volta. O padre perguntou:
– E então, conseguiram passar um mês sem fazer sexo?
Os primeiros a responder foram os velhinhos:
– Sim, senhor, foi bastante fácil passar esse mês!
O padre, então:
– Ótimo! Sejam bem-vindos! E vocês?
O casal de meia-idade respondeu:
– Bom, as duas primeiras semanas foram tranqüilas. Nas duas últimas já foi bastante difícil, mas mesmo assim nós conseguimos!
– Ótimo – respondeu o padre – Sejam bem-vindos! E vocês?
O casal de recém-casados falou:
– Bom, a primeira semana foi horrível, mas nós resistimos. Na segunda semana a coisa estava preta, mas estávamos agüentando… Até que a minha esposa foi pegar uma lata de milho no alto da prateleira e deixou cair. Quando ela se abaixou para pegar, não resisti. Fui dominado pela luxúria e a agarrei ali mesmo, e fizemos amor loucamente…
O padre respondeu:
– Bom filhos, vocês sabem que isso faz com que vocês não sejam bem-vindos em nossa igreja…
– Tudo bem, padre. Nós também não somos mais bem-vindos no Carrefour!!!

Um milionário, de passagem por São Paulo, entra no luxuosíssimo restaurante e senta no piano bar. Chama o Chef, pede uma dose de whisky Royal Salut e a reserva de uma mesa para jantar. Após a quarta dose, indica ao Chef que irá para a mesa, sendo atendido prontamente. Sentado, consultando menu sem preços, se surpreende quando o Chef, em pé ao seu lado diz:
– Doutor, é política da casa informar aos clientes o valor das contas separadas da mesa; no seu caso a do piano bar: sua despesa lá foi de $0,60 centavos.
– Acho que houve um engano. Eu tomei quatro doses de Royal Salut.
– Com todo o respeito, nós nunca nos enganamos: quatro doses a $0,15 cada dá exatamente $0,60 centavos.
– Tudo bem, não quero discutir; vamos à comida, anote por favor: como entrada eu quero caviar da Ucrânia com lentilhas finlandesas; depois salmão da Escandinávia com recheio de gengibre sul-africano e batatas douradas. Pra beber um Rotchild safra 1891.
– Ótima escolha Doutor, mas cabe a mim, como Chef, alertá-lo que isso ficará um pouco caro.
– Olha amigo, primeiro eu não perguntei o preço e, segundo, estou achando que isso aqui é uma casa de malucos mas, já que você quer…
– Pois não Doutor, seu pedido vai ficar em $18,00.
– Pôrra, você está querendo me sacanear? Cadê o dono dessa merda?
– Está lá em cima com a minha mulher.
– E o que é que ele está fazendo lá em cima com a sua mulher?
– O mesmo que eu estou fazendo aqui em baixo com o restaurante dele.