Um casal está de férias em Macau. Estão passeando na zona do mercado, vendo o que se vende por lá. Quando passam por uma pequena loja de calçado, mais propriamente de sandálias, ouvem uma voz lá de dentro com um linguajar meio chinês, dizendo:
-Vocês, estlangeilos! Entlem, entlem na minha humilde loja!
O casal entra na loja e o chinês diz:
– Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão intelessados. Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande leão selvagem.
A esposa, depois de ouvir isto, fica verdadeiramente interessada. Mas o seu marido sente que realmente não precisa nada delas, sendo o deus sexual que se julga, e diz ao homem:
– Como é que as sandálias nos tornam uns tarados sexuais?
O Chinês explica:
– É só explimentá, né…
Bem, o marido depois de discutir um pouco com a mulher, finalmente cede e experimenta-as. Calça as sandálias e imediatamente ganha um olhar selvagem, alguma coisa que a mulher não via há muitos anos: um poder sexual jovem!
Num piscar de olhos, o marido corre para o Chinês, atira-o para cima da mesa rasga-lhe as calças e… o Chinês começa a berrar:
– Calçou ao contlálio! Calçou ao contlálio! Calçou ao contlálio!!!

Um cara está andando pelo centro de São Paulo quando vê um camelô vendendo sapos numa banquinha com a seguinte placa: “Sapo Boqueteiro”. Intrigado, ele pergunta:
– Mas que tipo de sapo é esse?
– É uma espécie de sapo que eu desenvolvi e que faz chupetinha como ninguém – responde o vendedor.
O cara fica desconfiado, mas, como o sapo é barato e ele está mal com a mulher, resolve comprar um e levar pra casa.
No final da tarde, a mulher chega do trabalho e encontra a seguinte cena: seu marido na cama, pelado, com o sapo sobre o ombro e ambos lendo um livro de receitas. Sem entender bulhufas, ela pergunta:
– Mas o que é que está acontecendo aqui?
E o marido:
– Se esse sapo aprender a cozinhar, você tá ferrada!!!

Um rabino morre e sua congregação, após algum tempo, acha que a rebetze, mulher do rabino, deve se casar de novo. Como a aldeia é pequena, o único candidato disponível é o açougueiro. Embora relutasse muito no início, pois era habituada a viver com uma pessoa erudita, ela finalmente aceita. Após o casamento, na sexta feira, véspera de Shabat, após o banho ritual no mikve, o açougueiro fala para sua nova esposa:
– Minha mãe sempre falou que era uma mitzvá (boa ação) fazer sexo antes de ir para a sinagoga.
Dito e feito. Na volta da sinagoga ele diz:
– De acordo com meu pai, é uma santa obrigação fazer sexo antes de acender as velas de Shabat.
Dito e feito, de novo. Após o jantar e antes de dormir ele de novo diz:
– Meu avô sempre disse que é costume fazer sexo no Shabat.
Dito e feito. No dia seguinte ele diz:
– Minha tia, judia muito religiosa, me disse certa vez que um bom judeu não começa a manhã de Shabat sem ter sexo.
E, dito e feito. Finalmente no domingo, ela vai ao mercado e, todas as amigas perguntam:
– Que tal é o novo marido?
– Bem, – responde ela – intelectual ele não é, mas vem de uma família maravilhosa!!!

O Pentágono descobre que está com muitos generais e bola um programa de aposentadoria voluntária. Como incentivo, decidiram dar 10.000 dólares por polegada medida numa linha entre dois pontos quaisquer do corpo do oficial.
O primeiro general que aceitou pediu para que medissem do alto da cabeça até a ponta dos pés. Ele recebeu um cheque de 720.000 dólares.
O segundo general esticou os braços e pediu para medir a distância entre as pontas dos dedos dos dois braços. Recebeu um cheque de 960.000 dólares.
O terceiro general, já alertado, disse que queria que medissem da ponta do pênis dele até as bolas do saco.
Depois de muita risada, o examinador pediu para o general baixar as calças para ele poder medir.
– Meu Deus! – exclama o examinador – Onde estão suas bolas?
O general responde:
– No Vietnã!!!

O cara chegou, com uma lindíssima mulher na joalheria Tiffany’s e foi logo comprando uma jóia de R$200 mil para ela e pagando a conta com um cheque.
O vendedor ficou meio preocupado, pois era a primeira vez que via aquele cliente. O cliente foi logo dizendo:
– Vejo que você está pensando que o cheque pode não ter fundos, não é? Pois tudo bem. Vamos fazer o seguinte, hoje é sexta-feira e o banco já fechou. Você fica com o cheque e com a jóia. Na segunda-feira, voce vai ao banco, pega o dinheiro e manda entregar a jóia lá na casa da senhorita, ok?
O vendedor ficou mais aliviado. Na segunda-feira, não deu outra : o cheque não tinha fundos e o vendedor ligou para o cliente, o qual respondeu:
– Pode rasgar o cheque, eu já comi a mulher…