Locutor: – Quem fala?
Ouvinte: – É o Vicente.
Locutor: – De onde, Vicente?
Ouvinte: – Lapa!
Locutor: – Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson. Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se come a metade? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas muito bom para se comer. Dez segundos para responder.
Ouvinte: – CUBA!
Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo) – Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JA PÃO…

Um cara, em dia de comemoração conjugal, leva a sua esposa a um restaurante francês, alto nível.
Chegando lá comeram sem olhar preço. Era tudo felicidade, até que o rapaz pede a conta. Ao ver a despesa de R$ 480,00, ele se assusta e começa a reclamar:
– Ei, alto lá! Nós não comemos couvert.
– Estava aí senhor, não comeu porque não quis! – Dispara o garçom.
– Também não tomei este champanhe francês, que não sei nem dizer o nome.
– Estava aí senhor, não bebeu porque não quis!- Repete o garçom.
– E esta sobremesa, além de um preço absurdo, também não comemos.
– Estava aí senhor, não comeu porque não quis! – continua o garçom, já debochadamente.
Furioso com o garçom, o rapaz dispara:
– Tudo bem: R$ 480,00 menos os R$ 350,00 por você ter transado com a minha mulher… Dá 130,00.
E o garçom interrompe:
– Êpa! Mas isso é um absurdo, eu nem olhei para a sua esposa, senhor.
E o rapaz já se levantando:
– Estava aí cara, não comeu porque não quis…

Dentro de uma cabine de um trem estão três homens e uma garota de fechar o comércio. Eles conversam, e rapidamente o tema fica francamente erótico. Aí a garota propõe:
– Se cada um de vocês me der 10 reais eu mostro onde na minha coxa eu me arranhei quando menina.
Imediatamente os homens tiram 10 reais da carteira e lhe dão. Ela levanta a saia e mostra as coxas nuas, perfeitas, apontando uma marquinha. Em seguida ela faz uma nova proposta:
– Se cada um de vocês me der 50 reais, eu mostro em que lugar do bumbum o farmacêutico me aplicou uma injeção…
Os homens estão todos excitados, e topam imediatamente. A garota levanta a saia e vira-se para mostrar a bunda, só de calcinha. A gatona continua:
– Agora, se cada um de vocês me der mais 100 reais, eu mostro onde o ginecologista me examinou pra ver se a vagina estava bem…
Imediatamente os homens lhe entregam o dinheiro. Então a garota aponta para um prédio pelo qual o trem está passando e diz:
– Ali, ó! Naquele hospital!

Certo dia uma mulher grávida de trigêmeos estava na fila de um banco quando um assaltante invade o local e lhe dá três tiros na barriga acertando uma bala em cada bebê.
A mulher conseguiu sobreviver juntamente com os seus filhos. Passados exatamente doze anos, um dos filhos da mulher vem correndo em sua direção e fala:
– Mãe! Mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto!
Então, a mãe lhe explicou o incidente ocorrido durante sua gravidez. Dias depois veio o outro filho com a mesma conversa:
– Mãe! Mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto!
Ela também lhe explicou a história do assalto. Logo em seguida, veio terceiro filho, gritando todo aflito.
– Já sei! Já sei! – Disse ela – você também estava mijando e de repente uma bala saiu pelo seu pinto, não é?
– Nada disso, mãe! A empregada acaba de levar um tiro na boca!

Um irlandês estava bebendo no bar durante toda a noite. Até que o garçom o chamou e lhe falou que o bar estava fechando.
O irlandês, educadamente pediu licença, tentou se levantar e caiu estatelado em frente ao garçom.
Tentou se levantar mais uma vez e teve o mesmo resultado. Assim, ele pensou em rastejar até a porta do bar, onde, ao ar livre, poderia adquirir algum ar fresco e, esperançosamente, isso o deixaria ficar sóbrio o suficiente para poder se levantar. Uma vez fora do bar, ele tentou se levantar e caiu novamente de cara no chão.
Já cansado, decidiu rastejar os 4 quarteirões até a casa dele e, quando chegou à porta, tentou se levantar mais uma vez com o mesmo resultado. Exausto, ele se rendeu… E, então, foi rastejando para o quarto. Quando ele alcançou a cama, tentou se levantar mais uma vez. Nesse momento ele conseguiu se colocar na vertical, mas caiu direto na cama e pegou no sono assim que deu com a cabeça no travesseiro.
Na manhã seguinte, ele acordou com a esposa em cima dele dando-lhe um tremendo esporro:
– Bonito, hein, até tarde na rua bebendo novamente?!
– Como você sabe? Quem te disse?
– Ligaram do bar… você esqueceu a sua cadeira de rodas lá!!!