Certo dia, o abade resolveu aplicar um teste em seus três melhores seminaristas.
Amarrou um sininho no bingolim de cada um deles, pegou uma revista Playboy e foi chamando um a um em sua cela. Assim que mostrou a capa para o primeiro, ouviu-se um tlim-tlim-tlim.
– Meu filho, acho que você precisa meditar mais sobre sua vocação. Vá tomar um banho frio!
Chamou o segundo, mostrou-lhe a capa da revista, nada. Começou a folheá-la e tlim-tlim-tlim.
– Meu filho, acho que você ainda não está pronto para o chamado do Senhor. Vá tormar um banho frio!
Chamou o terceiro, mostrou-lhe a capa, nada. Começou a folhear a revista, nada! Mostrou-lhe o poster central, nada!
– Muito bem, meu filho! Meus parabéns! Vejo que você tem uma vocação muito nobre. Vá tomar um banho com os seus amigos….
Tlim-tlim-tlim!!

Altas horas da madrugada, o cara chega em casa, caindo de bêbado e, assim que põe o pé para dentro da porta, a mulher lhe enfia o relógio no nariz e berra:
– Olha aí… quatro e trinta e cinco!
E ele, sem tirar os olhos do relógio:
– Por este preço… até que é bonitinho!

– Tenho 75 anos – disse o primeiro -, mas estou em plena forma. Só o meu estômago é que anda rateando um pouco. Outro dia comi uma feijoada, acompanhada de umas e outras caipirinhas. E depois me senti meio pesado, sonolento…
– Pois eu tenho 78 – disse o segundo – e também estou legal, mas acho que minhas pernas andam fraquejando. Ontem eu joguei uma pelada na praia, depois nadei uns três quilômetros. À noite, minhas pernas estavam um pouco doloridas.
– Já eu, que tenho 80 anos – disse o terceiro -, não sinto esses problemas. Mas minha memória está começando a falhar: ontem, de madrugada, eu bati na porta do quarto da empregada; ela acordou assustada e falou: “Que é isso, seu Oliveira? Quer dar mais uma?!”

Um dia, Deus, olhando para a Terra viu todo o mal que se passava nela. Assim, decidiu enviar um anjo para investigar. Chamou um de seus melhores anjos e mandou-o à Terra por algum tempo. Quando o anjo regressou, disse a Deus:
– Sim, a Terra é 95% de canalhas e 5% de pessoas boas.
Deus pensou por um momento e disse:
– Melhor mandar outro anjo para ter uma segunda opinião.
Assim, Deus mandou outro anjo ficar na Terra por algum tempo. Quando regressou o anjo também disse:
– Sim, a Terra está em decadência, 95% de canalhas e 5% de pessoas boas.
Deus disse:
– Isso não está bom.
Decidiu mandar um e-mail aos 5% das pessoas boas que haviam no mundo, para dar-lhes ânimo… para que não desistissem e seguissem adiante sem perder a fé …
Sabe o que dizia o e-mail?



Não?

Então a gente se ferrou!… porque prá mim também não chegou nada!!!

O casal no barraco, transando, está lá na maior empolgação, fazendo um 69, quando ela diz:
– Subiu a gasolina, né, Uéslei?
– Pô, Valdirene! Num enche o saco, nêga! Tamo aqui trepando e tu vem falar de gasolina!!! Quem te contou isso?
– Ninguém! Eu tô lendo num pedaço de jornal que ficou grudado aqui na tua bunda!!!

O leiteiro tentava há semanas cobrar a conta do leite, mas o casal não pagava. Vendo que as chances de receber em dinheiro eram poucas, e que a mulher era muito atraente, o leiteiro resolveu fazer uma proposta inusitada:
– Se a senhora topar fazer sexo comigo, eu esqueço a dívida.
– Ok! – respondeu a mulher com um sorriso malicioso – mas meu marido não pode nem suspeitar. Venha amanhã às oito.
No horário combinado, o leiteiro chegou à casa, viu que a porta estava aberta e, dominado pelo desejo, foi tirando a roupa. Chegou pelado no quarto, com seu membro duro na mão. Porém, não viu a gostosa e sim o marido dela, que tinha se atrasado e ainda estava na cama.
– O que você está fazendo?! – perguntou indignado o marido.
E o leiteiro, percebendo que tinha entrado numa fria, reagiu:
– Ou você me paga, ou eu te mijo todo!!!

Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem. Elas estão todas em frente a São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso. O santo pergunta à primeira freira:
– Irmã Teresa, você alguma vez teve contato com um pênis???
A irmã sorri, timidamente, e responde:
– B-bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo.
– OK. – diz o porteiro do Céu – Enfie a ponta do dedo nesta bacia de água benta e atravesse o portão…
São Pedro pergunta à segunda freira:
– Irmã Beatriz, você alguma vez teve contato com um pênis???
A irmã reluta um pouco, mas responde:
– Bem, uma vez segurei e acariciei um…
– Sendo assim, – determina São Pedro – enfie a mão toda na água benta e atravesse o portão.
De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente. Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:
– Irmã, Irmã… qual o motivo da pressa???
E a freira responde:
– É que se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer agora, antes que a Irmã Maria enfie a bunda nela…