Durante uma visita, dessas demagógicas, a um asilo de loucos, o Lula pergunta ao diretor qual o critério para definir se um paciente está curado ou não.
– Bem, – disse o diretor – nós enchemos uma banheira e oferecemos uma colher de chá e uma xícara, e pedimos para esvaziar a banheira.
– Entendi, – disse o Lula – uma pessoa normal escolhe a xícara, que é maior.
– Não, – responde o diretor – uma pessoa normal tira a tampa do ralo…

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada.
– Pai, quem são aquelas mulheres?
O pai meio embaraçado, responde:
– Não interessa filho… Olha esta loja… Já viu os lindos brinquedos que tem?
– Sim, sim, já vi. Mas… quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
– São… são… São senhoras que vendem na rua.
– Ah sim?! Mas vendem o quê?? – pergunta curioso o garoto.
– Vendem… vendem… Sei lá… vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse e, quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer! No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
– Desculpe, minha senhora, mas pode me vender 50 reais de prazer, por favor?
A mulher fica comovida com a inocência do menino e, apesar da dureza da vida, resolve fazer um agrado. Leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morangos. Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:
– Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!
O pai fica branco e gagueja:
– E… e então…. como é que se passou?
– Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício, tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir?
O pai cai desmaiado…

Um homem chega desesperado ao terapeuta:
– Doutor, já não sei mais o que faço. Não aguento mais. Minha mulher está acabando comigo. Ela quer transar toda hora, todo minuto, é na cama, é na sala, na cozinha, no banho… Ela só pensa em sexo… o que posso fazer?
– Bem, meu senhor. A única solução é o senhor estipular um preço. Depois de algumas vezes, o dinheiro dela acaba e ela vai ter que se conformar.
Chegando em casa, a esposa já o esperava só de baby doll. Ele, mais que depressa, foi falando:
– Mulher, de hoje em diante, só pagando. Na cama são R$1.000, no sofá são R$500 e no tapete R$100.
A esposa vai ate sua bolsa e retira R$1.000 da carteira. O marido respira fundo e diz:
– Muito bem meu amor, vamos para a cama!
– Não, não. Eu quero 10 aqui no tapete!!!

Está um calor dos diabos e três garotos estão voltando da escola. Curiosos, os meninos olham por uma fresta no muro de uma casa e vêem uma bela garota na piscina, totalmente pelada. Lógico, os garotos param para olhar a cena (se fossem mais velhos seria a mesma coisa).
De repente um dos garotos sai correndo para casa, os outros dois se assustam e vão embora também.
No dia seguinte, a moça está de novo pelada na piscina e os três moleques olham fresta. Mesma coisa, o garoto sai correndo para casa e os outros dois vão embora também.
No terceiro dia acontece a mesma coisa. Mas na hora em que o garoto vai sair correndo, os outros dois o seguram e perguntam:
– O que foi? Você não gosta de ver mulher pelada?
– Lógico que gosto!! – responde o garoto – Mas, minha mãe disse que se eu ficar olhando mulher pelada eu vou virar uma estátua de pedra. Então, quando eu percebo que estou começando a endurecer eu fujo!!!