Num vôo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:
– Bom dia, senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros de altura e estamos sobrevoando a cidade de… OH, MEU DEUS!
Em seguida, os passageiros ouvem uma série de barulhos:
– Plect! Plect! Crash!
Todos ficam apavorados, e o piloto informa:
– Desculpem o susto. Quando eu fui pegar minha xícara de café, sem querer eu a derrubei. Precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça.
E um passageiro grita lá do fundo do avião:
– E o senhor precisa ver como ficou a parte de trás da minha cueca…

Um casal muçulmano “moderno”, preparando o casamento religioso, visita um Mullah buscando aconselhamento.
Este pergunta se eles têm mais alguma dúvida, antes de irem.
O homem pergunta:
– Nós sabemos que é uma tradição no Islã os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas em nossa festa de casamento, nós gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos.
– Absolutamente, não! – diz o Mullah – É imoral.
Homens e mulheres sempre dançam separados.
– Então após a cerimônia eu não posso dançar nem com minha própria esposa?
– Não – respondeu o Mullah – É proibido no Islã.
– Está bem – diz o homem – E que tal sexo? Podemos finalmente fazer sexo?
– É claro! – responde o Mullah – Alá é Grande! No Islã, o sexo é bom dentro do casamento, para ter filhos!
– E quanto a posições diferentes? – pergunta o homem.
– Sim – responde o Mullah.
– Mulher por cima? – o homem pergunta.
– Claro! – diz o Mullah – Alá é Grande. Pode fazer!
– De quatro?
– Claro! Alá é Grande!
– Na mesa da cozinha?
– Sim, sim! Alá é Grande!
– Posso fazê-lo, então, com todas minhas quatro esposas juntas, em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, alguns vibradores, chantilly, acessórios de couro, um pote de mel e vídeos pornográficos?
– Você pode, é claro. Alá é Grande!
– Podemos fazer de pé?
– Não de jeito nenhum! diz o Mullah.
– E por que não? pergunta o homem surpreso.
– Porque vocês poderiam se entusiasmar e acabar dançando.

Ontem, ao fazer compras no supermercado, fiquei estupefato
com a variedade da linha de papéis higiênicos Neve, aquele
mesmo que era anunciado antigamente pelo mordomo Alfredo.
Segundo seu fabricante, Neve é um produto sofisticado,
destinado às classes A e B.
Só se for A de aviadado e B de bicha, pela quantidade de
frescuras, como o Neve Ultra, que já vem com alguns opcionais:
Alto Relevo de flores, perfume e uma microtextura, que
segundo o texto da embalagem, proporciona a seus felizes
usuários “suavidade de uma pétala de rosa”.
Perguntar não ofende: alguém já limpou a bunda com uma pétala
de rosa???
Depois, tem o Ultra Soft Color (mais caro e mais metido a
besta): laranja e vem com extrato de pêssego.
Como se o cú da gente enxergasse a cor e sentisse o cheiro…
Mas, demais mesmo é o Neve Ultra Protection, o top de linha.
Este Rolls Royce dos papéis higiênicos, além de conter óleo
de amêndoas (“garante maciez superior e um cuidado maior com
a sua pele”) em sua delicada fórmula, vem com Vitamina E (!!!).
Esse negócio de cagar e sair com o cú vitaminado é coisa de fresco.

Um jovem casal foi convidado para uma festa a fantasia.
A esposa acabou tendo uma terrível dor de cabeça e falou para seu marido ir sozinho.
Ele falou que não queria ir sozinho e ela disse que não era justo ele perder a festa.
Assim, ele pegou a fantasia e saiu.

A esposa, após dormir uma hora, acordou sem a dor de cabeça e, como ainda era cedo, decidiu ir à festa.
Como seu marido não sabia como era sua fantasia, ela achou que ia ser uma boa oportunidade de assistir ao comportamento de seu marido quando ela não estava por perto.

Chegou na festa e logo viu seu marido na pista de dança, dançando com uma bela mulher, beijando aqui, passando a mão ali, etc…
A esposa foi chegando ao seu lado, insinuando que estava disposta a iniciar algo “mais agitado” com ele.
Ela deixou ele ir até onde quis; afinal era seu marido.
Ele sussurrou algo em seu ouvido e ela concordou.
Foram para o carro e fizeram “aquilo”, sem retirarem as máscaras.

Logo após, ela o deixou e foi embora pra casa, sem se revelar, imaginando qual seria a explicação que ele daria sobre seu comportamento na festa.
Quando ele chegou, ela lendo um livro na cama, perguntou como foi a festa…

– Ah, a mesma coisa de sempre. Você sabe que eu nunca me divirto quando você não está.
– Mas, você nem dançou com ninguém?
– Meu bem, eu não dancei nem uma música com ninguém!
– Quando cheguei na festa, encontrei o Zeca, o Marcão, o Toninho e o resto da moçada e resolvemos ir para um canto da cozinha e ficamos jogando poker a noite inteira.
– Mas vou te dizer uma coisa…
O cara que pegou emprestado minha fantasia, disse que teve uma noite incrível !!!

NUNCA DUVIDE DA FIDELIDADE DE UM HOMEM!

E a pergunta que não quer calar é:
Será que ela contou para ele?

Uma senhora está voltando de viagem da Suíça.
No avião ela vira-se para um padre que está sentado ao seu lado e faz-lhe um pedido:
– Sr. Padre, eu comprei este aparelho, um depilador elétrico novo. O senhor se importaria de escondê-lo debaixo da sua batina, só para o caso de passarmos por uma revista na alfândega?
O padre responde:
– Será um prazer atendê-la, minha senhora. Mas aviso-a já: Se me perguntarem, eu não sei mentir.
A mulher concorda e fica torcendo para que ninguém pergunte nada ao padre.
Na alfândega um fiscal aborda o padre:
– Alguma coisa a declarar, Sr. Padre?
– Da cabeça à cintura – diz o padre – não tenho absolutamente nada.
– E embaixo? – pergunta o fiscal, desconfiado.
– Ah, em baixo, só um instrumento para mulheres, que nunca foi utilizado…
O fiscal corou e, rindo, disse:
– O passageiro seguinte, por favor…