Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:
– Por favor minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto “Deslizafácil”, para determinar o uso da vaselina no lar. A senhora poderia me dizer como usa a vaselina?
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
– Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor.
O pesquisador então pergunta:
– É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia me dar mais detalhes?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
– Eu coloco na maçaneta da porta do quarto….
Na maçaneta da porta ? ! ? !
É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!!!

Aposto que você pensou besteira né…hehehe

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair dele e está se enxugando.
A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas.
Quando ela abre a porta, vê o vizinho Bob em pé na soleira.
Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Bob diz: “Eu lhe dou 800 dólares se você deixar cair esta toalha!”
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Bob então entrega a ela os 800 dólares prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto.
Quando entra no quarto, o marido grita do chuveiro: “Quem era ???”
“Era o Bob, o vizinho da casa ao lado.” – diz ela ..
“Ótimo! Ele lhe deu os 800 dólares que estava me devendo?”

Moral da história: Se você compartilha informações a tempo pode prevenir exposições desnecessárias!!!

As pessoas estão ficando doidas ou sempre foi assim e eu não percebia?
Tem um cara que está, literalmente, vendendo a alma pela internet!!!
Tudo bem, eu também não acreditei quando lí…
Então, só pra provar o que estou falando, dê uma olhadinha no anúncio.
Basta clicar aqui.

E então? Não é um xarope?
Se eu fosse vender a minha, cobraria mais caro…rsrsrsrsrsrs

Dizem que é do Luiz Fernando Veríssimo… Vale a pena ler…

Ah, os vinte anos. De casados, claro!
Casamos novos. Ela com 19 e eu com 20 anos de idade. Lua-de-mel, viagens, mobílias na casa alugada, prestações da casa própria e o primeiro bebê.
Nos anos oitenta a moda era ter uma filmadora do Paraguai. Sempre tinha um vizinho ou amigo contrabandista disposto a trazer aquela muambazinha por um preço módico.
Ela tinha vergonha, mas eu desejava eternizar aquele momento. Invadi a sala de parto com a câmera no ombro e chorei enquanto filmava o parto do meu primeiro filho.
Todo mundo que chegava lá em casa era obrigado a assistir o filme. Perdi a conta das cópias que fiz do parto e distribuí entre amigos, parentes e parentes dos amigos. Meu filho e minha esposa eram o meu orgulho.
Três anos depois, novo parto, nova filmagem, nova crise de choro. Como ela categoricamente disse que não queria que eu filmasse, invadi a sala de parto mais uma vez com a câmera ao ombro.
As pessoas que me conhecem sabem que havia apenas amor de pai e marido naquele ato. O fato de fazer diversas cópias da fita era apenas uma demonstração de meu orgulho.
Nada que se comparasse ao fato de ela, essa semana, invadir a sala do meu proctologista, câmera ao ombro, filmando o meu exame de próstata.
Eu lá, com as pernas naquelas malditas braçadeiras, o cara com um dedo (ele jura que era só um!) quase na minha garganta e a mulher gritando:
– Ah! Doutor! Que maravilha! Vou fazer duas mil cópias dessa fita! Semana que vem estou enviando uma para o senhor!
Meus olhos saindo da órbita a fuzilaram, mas a dor era tanta que não conseguia falar.
O miserável do médico girou o dedo e eu vi o teto a dois centímetros do meu nariz.
A mulher continuou a gritar, como um diretor de cinema:
– Isso, doutor… agora gire de novo, mais devagar. Vou dar um close agora…
Alcancei um sapato na mesa e joguei na maldita…
Agora, estou escrevendo este e-mail, pedindo aos amigos que receberem uma cópia do filme, que o enviem de volta para mim. Eu pago o reembolso.

Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram-se do sabonete.
Um dos padres disse:
– Vou ao meu quarto buscar dois sabonetes.
Como eles estavam com pressa para irem à missa, foi a correr ao quarto buscar os sabonetes, mesmo em pelota.
Já de volta, com um sabonete em cada mão, deu de caras com três freiras que iam para a missa. Sem tempo para mais nada, fingiu-se de estátua.
As freiras olharam e comentaram entre si:
– Mas que estátua linda, perfeita! Uma delas, ao olhar para o pénis do padre, resolveu dar-lhe um puxão.
Ao sentir a dor, um sabonete escorregou-lhe da mão.
As freiras ficaram espantadas:
– Não é uma estátua, mas sim uma máquina de sabonete! Outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou…
– Que maravilha! – exclamaram com felicidade.
A terceira freira, não querendo ficar atrás, puxou o penis do padre, e nada; puxou e nada; puxou e nada; e puxou, e puxou, e puxou, e puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou…e disse:
– Deus seja louvado! Dá até sabonete líquido!!!

Bom…

O Loucuras e Devaneios até que tem um bom número de visitantes…
As vezes é difícil encontrar coisas legais para postar. Por isso, resolvi pedir a vocês que enviem algum material para que eu publique.
É muito fácil: basta clicar na caixa de correio aí do lado e você será direcionado para o e-mail.
E, se quiserem, podem assinar o livro de visitas. Não custa nada, né?
Por último, mas não menos importante, acessem o blog Gotas de Carinho. É um blog bem legal e eu também coloco algumas coisas por lá.
Aproveito para agradecer aos visitantes, que são a motivação deste e de qualquer blog.

Um beijão pras meninas e um abraço pros marmanjos… (quem é do orkut já conhece essa frase…rs).