Ao ver o marido vestindo o paletó, a esposa perguntou:
– Aonde você vai?
– Vou ao médico – respondeu ele.
E ela:
– Por que? Você está doente?
– Não. Vou ver se ele me receita esse tal de ‘Viagra’.
A esposa levantou-se da cadeira de balanço e começou a vestir o casaco.
Ele perguntou:
– E você? Aonde você vai?
– Ao médico, também – respondeu ela.
– Por que?
– Quero pedir para tomar uma antitetânica.
– Mas… Por que?
– Vai que essa coisa velha e enferrujada volte a funcionar…
Sete horas da manhã, o marido entra em casa e sua mulher o espera de pé, perto da porta.
– Porque está chegando a essa hora, Superman?
– Eu vou explicar. Me desculpe, mas eu estava com clientes.
– E vocês discutiram a noite toda até as sete horas da manhã, Superman?
– Tá certo. Nos fomos a um bar, até as três horas, para bebericar.
– Até as três horas, Superman. E o que aconteceu que você só chegou às sete horas, Superman?
– Eu….ahn…bem, em seguida nos fomos a um bar de strip-tease, mas eu não olhei as horas, eu estou chateado, mas…
– Ta bom, Superman. Você somente olhou e esperou tranquilamente. No que mais você quer que eu acredite, Superman?
– Me deixe falar e me escute… Aliás porque você me chama o tempo todo de Superman?
– Porque é só ele que usa a cueca por cima da calça!
Um senhor entra numa igreja e diz para o padre no confessionário:
-Eu tenho 78 anos, uma esposa maravilhosa de 70, vários filhos, netos e bisnetos. Ontem, eu estava passeando no parque, encontrei duas estudantes lindas e fomos juntos para um motel. Ficamos lá a tarde inteira e eu fiz sexo com cada uma delas três vezes!
– Você está arrependido dos seus pecados? – pergunta o padre.
– Que pecados?
– Que tipo de católico é você?
– Eu sou judeu!
– Então porque você está me contando isso num confessionário?
– Cara, eu tenho 78 anos! Eu estou contando para todo mundo!
Um observador da ONU estranha que naquele quartel, em Lisboa, todos os soldados estão morrendo devido a acidentes com explosão de granadas. E o que é pior: todos, ao morrerem, perdem os testículos.
Intrigado com tal fenômeno, o observador pede para assistir a uma instrução aos soldados. O sargento Manuel ensina a seus comandados o uso da granada:
– Vocês devem retiraire este pino com a boca, contaire até dez, e atiraire a granada ao inimigo. Assim…
E com a granada em uma das mãos, começa a contar, utilizando os dedos da mão livre:
– Um… dois… três… quatro… cinco…
Então, coloca a granada entre as pernas, e prossegue contando, com os dedos da outra mão:
– seis… sete… oito…
Dois idosos, funcionários de uma funerária, recebem um pacote para ser preparado para o enterro. A função deles é trocar o corpo, lavar, entre outras coisas.
Tudo corre bem, até que um deles dá um pulo de espanto, ao olhar para o dito cujo do defunto:
– Vem cá, Gerivaldo! Você já viu um destes daqui?
O outro responde, na hora:
– Eu tenho um igual!
O primeiro, ainda mais espantado, pergunta desconfiado:
– Assim, desse tamanho?
– Não, assim, morto!
Uma multinacional japonesa recebeu um engenheiro japonês no Brasil, para treinar os seus empregados.
Passados alguns dias, o japonês chegou para o presidente da empresa e reclamou:
– Japonês muito chateado com brasireiros, né?
– Mas por quê? o que aconteceu?
– Japonês não gostou do aperido que corocaram, né?
– Mas que apelido foi esse?
– Brasireiro chama japonês de hemorroida.
– Mas isso é uma vergonha!
O presidente convoca os empregados para uma reunião.
– Vocês não têm vergonha de fazer uma coisa dessas, chamar esse senhor de hemorroida? Eu não quero mais ouvir isso aqui. De hoje em diante chamem-no pelo nome. Aliás, como é mesmo seu nome? Perguntou, atencioso, o dirigente da empresa.
E o japa respondeu:
– SAI-SANG DUKU
Juca e Chico eram dois mecânicos de avião e trabalhavam no aeroporto do Galeão, Rio de Janeiro.
Cachaceiros de carteirinha, não perdiam a chance de derrubar umas e outras.
Num fim de tarde, sem movimento, Chico disse:
– Tô seco pra tomar umas…
– Eu também – emendou o Juca.
Os dois foram até o vestiário, mas a garrafa no armário estava vazia.
Nessa altura, a vontade aumentou e então Chico sugeriu:
– Que tal a gente experimentar combustível de jato?
E o Juca:
– Vamo lá, de repente esse troço é bom…
E os dois detonaram perto de um litro.
No dia seguinte, ao acordar, Chico ficou surpreso, pois estava se sentindo muito bem e sem ressaca.
Nisso o telefone tocou; era o Juca, que perguntou:
– Como você se sente?
– Tô inteirão. A coisa é boa pra cacete. Agora só tomo dela.
– É da boa mesmo, mas só uma pergunta: já peidou hoje?
E o Chico:
– Não, por quê?
– Então se segura, porque eu tô ligando de Cuiabá!
Um português, um escocês e um inglês estão bebendo e conversando sobre os bares das suas terras.
O inglês diz:
– Na minha terra há um bar onde depois de se beber cinco cervejas nos oferecem a sexta!
Depois de um tempo de silêncio, o escocês diz:
– Isso não é nada! Na minha terra há um bar onde a cada três cervejas uma é oferecida!
Novamente um momento de silêncio e o português diz:
– Ora, isso não é nada! Na minha terra há um bar onde oferecem logo as primeiras cinco cervejas e depois ainda nos levam para um quarto no andar de cima e temos direito a uma sessão de sexo!
O escocês não se conforma:
– Ora, não pode ser!
O português insiste:
– Estou dizendo que é!
O inglês pergunta:
– Ora… Você já foi lá? Viu isso?
Aí o português responde:
– Quer dizer, eu não, mas a minha mulher já foi!
Dedicada ao “Sócio” nosso amigo lusitano que gosta de fazer comentários irritadinho…huahuahua
Apresenta-se no palco um homem com um crocodilo.
Depois de agradecer os aplausos, o homem pega um cassetete, dá uma leve pancada na cabeça do crocodilo e este abre a boca.
O homem abre a calça, ajoelha-se e coloca o pênis na boca do crocodilo.
Começam a rufar os tambores e o público faz silêncio total.
O homem então dá uma segunda cacetada na cabeça do crocodilo.
Este começa a fechar a boca lentamente.
– Uaaahhh! – ouve-se a platéia.
O crocodilo, quando está quase fechando a boca totalmente, para!
Na platéia o silêncio é geral. Apenas se ouve o rufar dos tambores.
O homem dá uma terceira paulada na cabeça do crocodilo e este abre totalmente a boca.
O público explode em aplausos e a orquestra começa a tocar.
O homem se levanta, fecha a calça, e num tom desafiador pergunta aos espectadores:
– Alguém é capaz de fazer isto?
Aí, responde uma LOIRA da platéia:
– Eu faço!!! Só não gosto que me batam na cabeça…
O promotor pergunta à testemunha:
– Você disse que foi à casa do réu no dia 12 de Dezembro. Pode-nos dizer o que foi que ele lhe disse?
O advogado de defesa protesta:
– Objeção!
Segue-se uma longa discussão entre os advogados e o juiz para decidir se a pergunta devia ser respondida ou não. Os ânimos exaltam-se, 45 minutos passam e finalmente o juiz decide aceitar a pergunta. O advogado de acusação pergunta novamente à testemunha:
– Disse, portanto que foi à casa do réu no dia 12 de Dezembro. Pode-nos então dizer o que foi que ele lhe disse?
E a testemunha responde:
– Nada… Não tinha ninguém em casa!