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Agradando o judeu…

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Um bem conhecido anti-semita entra num bar lotado e está prestes a pedir uma bebida quando vê um cara perto, vestindo um kippa, tsitsit e payots.

Ele não precisa ser um Einstein para saber que esse cara é judeu.

Então ele grita bem alto em tom de provocação, até o garçom para que todos possam ouvir:

– Bebidas para todos aqui, garçom, mas não para aquele judeu ali.

Logo após as bebidas terem sido entregues, ele percebe que o cara judeu está sorrindo e, acenando para ele, diz ‘Obrigado’ com uma voz igualmente alta, para que todos possam ouvir.

Isso enfurece o anti-semita que em voz alta, mais uma vez encomenda bebidas para todos, exceto para o judeu.

Mas, como antes, isso não pareceu preocupar o cara judeu que continua a sorrir, e novamente agradecer com um gesto de assentimento com a cabeça

Então o cara pergunta ao garçom:

– Qual é o problema daquele judeu tonto? Pedi duas rodadas de bebidas para todos no bar, exceto para ele, e tudo o que o chato bobo faz é sorrir e agradecer-me disso em voz alta. Ele é louco?

– Não! – respondeu o garçom, apenas o dono desse bar.

Fazendo o burro andar…

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Zé Batista ia montado num burro de Timbaúba dos Batistas para o Toco, mas, a certa altura da estrada o burro parou. Ze ficou puto:

– Esse burro fila da puta parou e eu é que vou ter que levar essa carga toda. Eu vou falar com o mecânico: se ele sabe fazer um carro andar deve fazer um burro também.

E voltou a pé pra Timbaúba. Na entrada da cidade encontra Chico Ventola, mecânico experiente de Caicó que tava em Timbaúba tomando umas e outras.

Seguiu-se o seguinte diálogo:

– Chico, graças a Deus você tá por aqui. É o seguinte: meu burro parou, empacou e preciso de sua ajuda.

– Zé, eu vou lhe dar dois supositórios, um de pimenta-de-cheiro e outro de malagueta.

Você mete o primeiro no fiofó do burro. Se ele não andar, você mete o de malagueta. Mas cuidado que ele pode acelerar demais…

Dito e feito. Uma semana depois, no Bar Nutrição, em Caicó, Chico se encontra com Zé e pergunta:

– O burro andou?

– Se andou? Puta que o pariu, eu coloquei o primeiro supositório no burro e se não boto o de malagueta no meu, nunca mais que eu pegava o bicho!

Bares europeus…

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Um português, um escocês e um inglês estão bebendo e conversando sobre os bares das suas terras.

O inglês diz:

– Na minha terra há um bar onde depois de se beber cinco cervejas nos oferecem a sexta!

Depois de um tempo de silêncio, o escocês diz:

– Isso não é nada! Na minha terra há um bar onde a cada três cervejas uma é oferecida!

Novamente um momento de silêncio e o português diz:

– Ora, isso não é nada! Na minha terra há um bar onde oferecem logo as primeiras cinco cervejas e depois ainda nos levam para um quarto no andar de cima e temos direito a uma sessão de sexo!

O escocês não se conforma:

– Ora, não pode ser!

O português insiste:

– Estou dizendo que é!

O inglês pergunta:

– Ora… Você já foi lá? Viu isso?

Aí o português responde:

– Quer dizer, eu não, mas a minha mulher já foi!

 

Dedicada ao “Sócio” nosso amigo lusitano que gosta de fazer comentários irritadinho…huahuahua