Os três ovos…

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Um português e um brasileiro andam pela rua quando, de repente, acham uma lâmpada mágica.

O português esfrega a lâmpada e de dentro dela sai um gênio.

Com cara preocupada o gênio diz:

– Tenho uma reunião com todos os gênios do planeta e estou atrasado, vou dar três ovos para cada um e quando quiserem podem fazer os pedidos. É só quebrar o ovo e fazer o pedido.

O brasileiro vai pra casa, quebra um ovo e diz:

– Dinheiro! E aparece dinheiro no sofá, na mesa, na pia, em todo canto da casa.

Ele quebra o segundo e pede mulheres…

Surgem mulheres maravilhosas para todos os gostos na cama, no sofá, na mesa, em todo canto da casa.

Por último ele pede carro e aparece uma Ferrari, uma Porsche e um Lamborghini na garagem.

Depois de um tempo e de aproveitar bastante, o brasileiro lembra do português e vai visitá-lo…

Quando chega na casa do amigo percebe que o português está triste e pergunta:

– O que aconteceu, Manuel?

E Manuel responde:

– Cheguei em casa, abri a porta com os ovos na mão e tropecei. Caiu um e eu disse: “Caralho!”. Apareceu caralho em todos os cantos da casa, então, tive que pedir que sumissem todos os caralhos, e todos eles sumiram.

– E o seu último pedido, pergunta o brasileiro?

– Pedi para que voltasse o meu!

Joãozinho, o pestinha…

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Vera e seu namorado estavam no quarto quando sua mãe, que preparava o almoço, chama:

– Vera, o almoço está pronto!

– Já vou mãe. Não demoro.

– Eu sei o que eles estão fazendo – diz Joãozinho, o irmão mais novo.

– Deixa de ser intrometido e cala a boca! Vera, anda! Vem prá mesa – diz a mãe.

– Já vou, mãe!

– Ha, ha, ha !!! Eu sei o que eles estão fazendo – continua o pestinha.

O pentelho leva um tabefe e cala a boca.

Passada quase meia hora, a mãe, novamente:

– Vera, se apressa que a comida vai esfriar!

– Oh mãe, já vou… – diz a filha, quase chorando…

O Joãozinho então começa a rir e diz:

– Eu sei o que eles estão fazendo… Ha ha ha…

A mãe diz:

– Fala então, peste!

– A Vera me pediu o tubo da vaselina… E eu dei o de Super Bonder.

Onde foi parar o amor?

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Um senhor de idade (e bem fora de forma) estava malhando na academia quando notou uma ”coisinha linda” por perto…

Ele perguntou ao seu treinador que também estava perto:

– Qual a máquina aqui que eu devo usar para impressionar aquela coisinha fofa ali?

O treinador olhou bem para o velho senhor, de cima a baixo e disse:

– Eu tentaria o caixa eletrônico do corredor…

Terapia de casal…

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Um casal vai a um psicólogo.

Logo que chegam ao consultório, o terapeuta pergunta qual é o motivo da consulta e a mulher tira uma lista bem grande e detalhada de todos os problemas que tiveram em 25 anos de casados:

– é pouca atenção, falta de intimidade,

vazio, solidão, não me sinto amada e desejada e por aí vai.

Finalmente, o psicólogo se levanta, se aproxima da mulher, pede que ela também se levante, a abraça e a beija com paixão, enquanto o marido os observa impressionado.

A mulher fica muda e se senta meio atordoada. O terapeuta vira para o marido e diz:

– Isto é o que sua mulher precisa pelo menos 3 vezes por semana!

Você consegue?O marido pensa um pouco e responde:

– Bom, eu posso trazê-la segunda e quarta, mas, às sextas, eu jogo bola!

Cagando no pinheiral…

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Um indivíduo entrou antes das 9 na sua pequena gráfica. Como na véspera tinha comido uma “bruta” feijoada, desatou a peidar pelo estabelecimento, enquanto arrumava umas coisas.

Mentalmente ía pedindo a Deus que não entrasse ninguém logo que abrisse da porta, porque o cheiro era insuportável.

Nisto tocam à porta. O homem aflito pega um spray de pinho e espalhou em tudo o que pôde antes de abrir a porta.

O cliente assim que entra franziu a testa.

O rapaz, meio sem jeito, pergunta:

– Desculpe aconteceu alguma coisa?

– Não! Não é nada! Só estou sentindo um cheiro estranho… É como se alguém tivesse cagado num pinheiral.

A veia…

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Na aula de ciências a professora pergunta para os alunos:

– Carlinha, como se chama a veia que recolhe todo o sangue do corpo e manda para o coração?

– Não sei professora. – responde Carlinha.

– A veia cava, Carlinha.

– Rodriguinho, como se chama a veia que vai dos pulmões ao coração?

Rodriguinho diz:

– Não sei Professora.

– A veia pulmonar Rodriguinho.

Então, Joãozinho pergunta à Professora:

– Professora, como se chama a veia que entra pela boca e sai pelo C#?

– Joãozinho que grosseria! Essa veia não existe! – responde a professora.

– Claro que existe! – diz Joãozinho – Chama “AVEIA QUAKER”.

Nunca ajude ninguém…

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Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortes, corpulentos e vigorosos em suas poderosas motos, quando de repente eles vêem uma garota a ponto de saltar de uma ponte a um rio. Eles param e o líder deles, particularmente musculoso e de aspecto rude, salta, se dirige a ela e pergunta:

– Que diabos você está fazendo??

– Eu vou me su-i-ci-dar! – Responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando pular.

O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:

– Bom, antes de saltar, por que não me dá um beijo?

Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motociclista parrudão.

Depois desta intensa experiência, a gangue de motos aplaude, o líder recupera o fôlego, alisa a barba e admite:

– Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso você se suicide… Por que quer morrer?

– Porque – responde ela – meus pais não gostam que eu me vista de mulher!

Viagem ao sul…

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Em uma viagem ao Rio Grande do Sul o carioca surfista saradão se vê perseguido por um homem suspeito.

– Aê, seu guarda! Me ajuda aqui, pô! Esse veado não quer parar de me seguir!

– Também pudera! Com estes olhos azuis, este corpo másculo…