Dois fazendeiros, um gaúcho e um argentino, se encontram lá pelas coxilhas e começam a conversar.
O argentino pergunta:
– Qual o tamanho da tua fazenda, gaúcho?
E o gaúcho de Bagé:
– Pros padrões do Brasil é uma fazenda de bom tamanho. São 300 alqueires. E a tua, tchê?
E o argentino responde:
– Olha, eu saio da sede pela manhã com meu Jipe e na hora do almoço ainda não cheguei nem na metade dela.
E o gaúcho completa:
– Bah! Eu também já tive um jipe argentino… É uma merda mesmo!
Dedicado ao louco Marcelo Luiz Onhate…huahuahua
Em uma viagem ao Rio Grande do Sul o carioca surfista saradão se vê perseguido por um homem suspeito.
– Aê, seu guarda! Me ajuda aqui, pô! Esse veado não quer parar de me seguir!
– Também pudera! Com estes olhos azuis, este corpo másculo…
Os dois gaúchos acabaram de chegar ao restaurante, quando um deles comentou:
-Estou com tanta fome que seria capaz de comer um boi.
E o outro:
-Muuuuuuuuuuuuu!
Dizem que é um sucesso danado lá no sul do Brasil…
Os gaúchos que me perdoem, mas eu não poderia desperdiçar essa imagem…
O gaúcho não agüentava mais: estava com a consciência muito pesada! Pegou o telefone, discou pra aquele velho número e falou quase sussurrando:
– Alô. É você, meu bem?
– Sim, sou eu.
– Olha, eu estive pensando sobre o nosso caso e acho que tomei uma decisão. Eu sei que é terrível, mas devemos terminar tudo. Tudo!
– Não fala isso…
– Sinto muito, mas não podemos continuar com essa loucura. Temos que jogar limpo. Eu vou desligar esse telefone e contar tudo pra minha mulher agora mesmo!
– Mas e eu? O que é que eu vou fazer?
– O mesmo que eu: conte tudo pra sua!
O gaúcho está na fila do banco, lotadíssimo, para pagar suas contas. De repente entra um assaltante armado, que rende todo mundo e anuncia:
– Vou comer o fiofó do sujeito mais velho que estiver aqui!
Todos ficam em silêncio e apavorados.
Não se ouve sequer a respiração dos clientes.
De repente surge a voz do gaúcho cantarolando no meio do pessoal:
– Eu nasci há dez mil anos atrás… E não tem nada nesse mundo que eu não saiba demais…
Fique calmo Edson, não é nada pessoal…
A aeromoça oferece bebidas a um gaúcho que está sentado ao lado de um padre no avião.
O gaúcho pede uísque com gelo.
– O senhor quer o mesmo que ele, reverendo? – pergunta a aeromoça ao religioso.
O padre fica indignado:
– Prefiro ser agarrado brutamente e estuprado por um negão do Pelourinho do que botar uma gota desse álcool na boca!!!
O gaúcho escuta e devolve o uísque a aeromoça dizendo:
– Desculpe… Eu não sabia que tinha essa outra opção…