Eles sempre nos espremem…

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O dono do bar local estava tão seguro de possuir o garçom mais forte das redondezas que tinha oferecido 1000 reais a quem conseguisse extrair um pingo a mais de qualquer limão espremido por ele.

Muita gente apareceu (lutadores de boxe, halterofilistas, etc…) mas, ninguém conseguiu ganhar a aposta.

Um dia chega um sujeitinho, vestindo um terninho de poliéster, de óculos de fundo de garrafa que diz com uma voz fraquinha:

– Gostaria de tentar.

Após todas as gargalhadas pararem, o garçom concorda.

Ele pega um limão e o espreme até a última gota.

Em seguida, ele entrega os restos ao fulaninho.

Mas a turma pára de rir quando vê que o homenzinho tira seis gotas do bagaço do limão.

O dono do bar não discute e paga os 1000 reais. E Aproveita para perguntar:

– O que é você faz na vida? Tem uma academia de ginástica?

O homenzinho sorri e responde:

– Não! Trabalho para o Imposto de Renda…

Posição cachorrinho…

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Dois sujeitos estão indo para o trabalho de carro e no meio do congestionamento, meio aborrecidos, o que está dirigindo vê de repente no gramado de uma casa dois cachorros “dando uma”.

– Olha – diz ele para o carona – será que estes cachorros estão brigando?

– Eles estão “dando uma”. – responde o outro – Não me diga que você não conhece a posição “cachorrinho”?

O motorista, meio sem jeito, admite que nunca fez nesta posição e o companheiro diz:

– Você tem que experimentar. É muito legal. Olha o que você vai fazer: hoje à noite, quando chegar em casa, você dá uma caipirinha para sua mulher e sugere que vocês devem experimentar esta nova posição.

O motorista diz que vai seguir a sugestão do amigo. No dia seguinte, os dois se encontram no carro e o carona pergunta como é foi a experiência.

– Foi ótimo. Mas eu precisei dar umas seis caipirinhas antes que eu pudesse levá-la para a grama.

Joãozinho e o vibrador…

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A professora pergunta aos seus alunos nomes de coisas que acabem em “dor” e que comam coisas.

Ricardinho diz:

– Predador!

A professora responde:

– Muito bem, come as suas presas.

Paulinho diz:

– Aspirador.

A Professora:

– Ótimo! Que imaginação, na verdade podemos dizer que come o lixo.

No fundo da sala grita Joãozinho, muito convicto da sua resposta:

-Vibrador!

Quase caindo da cadeira a professora responde:

-Ora essa! Vou fingir que não ouvi essa besteira, mas isso não come nada!

Joãozinho não se aperta e responde depressa:

-Come, come sim! A minha irmã tem um lá em casa e disse que o vibrador come pilhas pra caramba!

Conclusão precipitada…

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A mãe pede ao filho para ligar para o celular do pai avisando a hora do jantar.

Mãe: “E aí? O que ele disse? Já vem?”

Filho: “Já liguei três vezes, mãe, e sempre quem atende é uma mulher.”

Mãe: “Deixa comigo. Ele vai ver quando chegar em casa.”

Mal o pai aparece na frente da casa a mãe parte pra cima e começa a gritar. Os vizinhos correm para ver o que está acontecendo.

Mãe: “Safado, cafajeste. Venha cá filho, diga aqui pra todo mundo o que aquela mulher falou pra você ao telefone.”

Filho: “Ela disse: O número para o qual você ligou encontra-se desligado ou fora de área.”

O português lenhador…

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Um lenhador português foi um dia à cidade e viu na vitrine de uma loja uma moto-serra. Curioso, decidiu entrar e perante as vantagens que o empregado atribuiu à máquina, decidiu comprar.

Após uma semana cortando árvores com a nova moto-serra o português decide voltar a loja para reclamar:

– Antigamente com o machado, eu cortava trinta árvores por dia e agora, com esta porcaria, não consigo cortar mais de cinco.

Admirado, o empregado pega na máquina para ver se tinha alguma avaria. Ao ligá-la, ouve-se o característico Vrrruuuuummmmmmm.

Ao que o português, assustado, dá um salto para trás e pergunta:

-Epa! Que barulho é esse?

Cuidado com as escolhas…

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O cara morreu e foi para o inferno. Chegando lá, o diabo começou a explicar como seria a vida dele dali em diante.

– Bem, temos um novo plano de penitências. Vamos lhe apresentar três formas de castigo. Você só tem de escolher uma delas e sofrê-la por 1000 anos.

O capeta então o levou a um corredor com três portas e atrás de cada uma um castigo. O rapaz abriu a primeira porta e viu um cara todo amarrado e uma mulher belíssima, que o espetava com um ferro em brasa.

– Esse não! – disse ele.

O diabo abriu a segunda porta. Tinha outro infeliz todo amarrado sendo estuprado por um cara com pés de bode.

– Esse também não! – gritou depressa.

Ao abrir a terceira porta, havia um cara todo amarrado. Uma loira escultural fazia sexo oral no sujeito sem parar. O rapaz, sem perder tempo, virou-se para o capeta e disse, apressado:

– Quero esse! Eu quero esse!

O diabo entrou na sala, bateu nas costas da loira e falou:

– Pode sair do castigo. Arrumei um cara pra te substituir…

Foi nela…

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Em uma Vara Criminal no interior do Estado da Bahia, o Juiz já em sua toga, vê duas moças, ambas bonitas, esperando sentadas na Sala de Audiências do Fórum.

Ao ver o primeiro processo na pauta do dia, que é sobre um crime de estupro, ele pergunta para as duas:

– As senhoritas foram ARROLADAS no processo?

No que rapidamente uma fala:

– Não, dotô, eu sou apenas testemunha! A ROLADA FOI NELA…

Privada de ouro…

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O bêbado chega na entrada de uma boate, acompanhado de um amigo bêbado também:

– Ei, você! – diz ele para o porteiro – Poderia me dar uma (hic) informação?

– Hunpf! – resmunga o armário de terno – Fala logo!

– É que eu fiz uma aposta aqui com o meu amigo (hic) e queria confirmar com você… Fala pra ele: É verdade ou não que a privada aqui é de ouro?

– Simão! – grita o porteiro, virando-se trás – Tá aqui o corno que cagou no seu trombone!

Pra onde vai a cachaça?

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Três bêbados se encontram pra falar de suas vidas, comum entre bêbados.

Começam a se questionar pra onde a cachaça vai, depois que as tomam.

Um sem pensar muito diz:

– Acho que a minha vai pros pés, eles ficam inchados.

Outro diz:

– A minha vai pra cabeça, parece que vai explodir!

O mais extrovertido diz:

– A minha vai pro fiofó!

Todos perguntam:

– Por quê?

– Minha mulher quando me vê lá da esquina, já grita: “Lá vem aquele merda, com o fiofó cheio de cachaça!”.

Um sujeito sincero…

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Sexta-feira à noite a polícia para um sujeito dirigindo seu carro em zigue-zague. O guarda pergunta se ele bebeu.

– Pois é – responde o motorista – Eu e uns amigos paramos num bar e tomamos uns cinco ou seis chopes. Aí deram um tal de Happy Hour e serviram uma tal de margarita, que era muito boa. Tomei umas quatro ou cinco. Aí eu tive que levar o Miguel para casa e acabei tomando duas latas de cerveja. Prá não ofendê-lo, é claro. Aí eu parei no caminho de casa e tomei uma garrafa…

O guarda sorri e diz:

– Eu vou ter que pedir para o senhor soprar no bafômetro.

O motorista responde, espantado:

– Por quê? O senhor não acredita em mim?