Anjinhos…

Imagem

Dois caipiras foram roubar a igreja à noite.

O padre percebeu o barulho, acendeu as luzes e perguntou:

– Quem está aí?

Os dois caipiras ficaram calados, então o padre perguntou mais forte:

– QUEM ESTÁ AÍ???

Um dos caipiras respondeu baixinho:

– Nois é anju…

O padre então já desconfiado diz:

– Então vôa.

O outro caipira sem titubear responde:

– Nois é fióti!!!

O agente secreto português…

Imagem

Na época em que o Brasil ainda era um colônia de Portugal, um agente do Serviço Secreto Português foi enviado para cá com o objetivo de obter informações sobre as atividades dos grupos que lutavam pela independência dessa colônia. Ele deveria ir até uma determinada cidade e lá procurar o agente local de nome Manoel. O reconhecimento se daria através de uma senha. Assim que chegou à cidade, ele tomou um táxi e, enquanto ia para o hotel, conversava com o motorista.

– Estou a procura um homem de nome Manoel. Será que o senhor o conhece?

– Aqui tem muita gente com esse nome – disse o motorista. – O dono da padaria chama-se Manoel, o dono da farmácia também chama-se Manoel. Conheço três mulheres que são viúvas de homens que se chamavam Manoel. Esse é o nome mais comum aqui na cidade. Eu mesmo me chamo Manoel.

O agente pensou um pouco e achou que devia fazer um teste com o motorista. Quem sabe não seria ele o elemento de contato? E foi dizendo, de uma maneira bem casual, a frase-senha:

– O dia está calmo e as pessoas estão felizes. Há poucos carros nas ruas.

Ouvindo isto, o motorista falou:

– Ah! O senhor está a procurar o Manoel, o agente secreto. Ele mora ali ao lado da igreja. Vamos até lá.

Tudo nessa vida tem um lado bom…

Imagem

A mulher chega no bar com o marido e senta de frente para um sujeito que balança a cabeça para o lado, como se estivesse fazendo sinal para ela.

Ela disfarça, olha para um lado, olha para o outro, volta a olhar o sujeito, e ele continua.

Até que a mulher se irrita e conta para o marido.

Ele com ar de machão vai até o cara e pergunta:

– Você está fazendo sinal para minha esposa?

O cara responde:

– Eu não! É que eu tenho um cacoete e fico sempre balançando a cabeça!

O marido volta a perguntar:

– Você nunca apanhou por causa disto?

E o sujeito, com a maior cara de sacana, responde:

– Apanhar já apanhei, mas em compensação o que eu já ganhei de mulher…

O gato do Joãozinho…

Imagem

Um professor está explicando biologia para os alunos do quarto ano na escola.

– Os seres humanos são os únicos animais que gaguejam, diz ele.

Joãozinho (sempre ele) levanta a mão e diz:

– Eu tinha um gato que gaguejava.

O professor, sabendo como são preciosas algumas dessas histórias, pediu ao Joãozinho para relatar o incidente.

– Bem, começou ele, eu estava no quintal com meu gatinho e o Rottweiler, que mora ao lado veio correndo e antes que eu percebesse, ele pulou a cerca para o nosso jardim!

– Então foi muito assustador, disse o professor.

– Com certeza foi, disse o Joãozinho.

– Meu gatinho ergueu-se e começou falar, “FFFFFF!, FFFFFF!, FFFFFF!”, mas, antes que ele pudesse dizer “Fodeu!”, o Rottweiler comeu ele!

As boas maneiras do Joãozinho…

Imagem

Durante a aula, a professora lança um desafio aos alunos:

— Zezinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante um jantar com ela, você precisasse ir ao banheiro, o que você diria?

— Ahhh, professora… Eu diria pra ela: “Segura aí que eu vou dar uma mijadinha!”

— Que feio, Zezinho! Uma completa falta de educação com uma dama… E você, Juquinha?

— Eu diria: “Me desculpe, mas preciso ir ao banheiro… Espera aí que eu já volto!”

— Melhorou, mas ainda tá ruim… Joãozinho, o que você diria?

— Ahhh… Eu diria: “Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar!”

O cúmulo do conformísmo…

Imagem

Na segunda-feira o sujeito chega atrasado no serviço, exibindo umas olheiras enormes e vai logo levando uma comida do chefe.

– Sabe o que é, doutor, é a minha mulher… – começa a desculpar-se.

– E o que é que tem a sua mulher? – pergunta o chefe, incisivo.

– Ela está dormindo com outro cara…

– É mesmo? – retruca o chefe, com ar compadecido.

– Puxa, que pena! Sente-se aí, não fica assim, meu amigo, isso vai passar… tenho certeza de que você vai saber superar isso…

– Mais é muito difícil, doutor!

– Eu entendo! A cena não lhe sai da cabeça, não é?

– Não, não é isso! É que a minha cama é pequena… não cabem três pessoas!