A menininha acorda às três horas da manhã e chama a mãe, que vem até o seu quarto:
– O que foi filhinha?
– Eu perdi o sono… Conta uma história pra eu dormir?
E a mãe:
– Espera só mais um pouquinho, que daqui a pouco seu pai chega. Aí, ele vai contar uma história pra nós duas!
Dois caipiras foram roubar a igreja à noite.
O padre percebeu o barulho, acendeu as luzes e perguntou:
– Quem está aí?
Os dois caipiras ficaram calados, então o padre perguntou mais forte:
– QUEM ESTÁ AÍ???
Um dos caipiras respondeu baixinho:
– Nois é anju…
O padre então já desconfiado diz:
– Então vôa.
O outro caipira sem titubear responde:
– Nois é fióti!!!
Dois amigos conversam no bar:
– Minha mulher me deu um ultimato hoje de manhã: “Nada de sexo até você parar de beber!”.
– E você acha que aguenta quanto tempo?
– Ah, até que minha amante morra!
Na época em que o Brasil ainda era um colônia de Portugal, um agente do Serviço Secreto Português foi enviado para cá com o objetivo de obter informações sobre as atividades dos grupos que lutavam pela independência dessa colônia. Ele deveria ir até uma determinada cidade e lá procurar o agente local de nome Manoel. O reconhecimento se daria através de uma senha. Assim que chegou à cidade, ele tomou um táxi e, enquanto ia para o hotel, conversava com o motorista.
– Estou a procura um homem de nome Manoel. Será que o senhor o conhece?
– Aqui tem muita gente com esse nome – disse o motorista. – O dono da padaria chama-se Manoel, o dono da farmácia também chama-se Manoel. Conheço três mulheres que são viúvas de homens que se chamavam Manoel. Esse é o nome mais comum aqui na cidade. Eu mesmo me chamo Manoel.
O agente pensou um pouco e achou que devia fazer um teste com o motorista. Quem sabe não seria ele o elemento de contato? E foi dizendo, de uma maneira bem casual, a frase-senha:
– O dia está calmo e as pessoas estão felizes. Há poucos carros nas ruas.
Ouvindo isto, o motorista falou:
– Ah! O senhor está a procurar o Manoel, o agente secreto. Ele mora ali ao lado da igreja. Vamos até lá.
A mulher chega no bar com o marido e senta de frente para um sujeito que balança a cabeça para o lado, como se estivesse fazendo sinal para ela.
Ela disfarça, olha para um lado, olha para o outro, volta a olhar o sujeito, e ele continua.
Até que a mulher se irrita e conta para o marido.
Ele com ar de machão vai até o cara e pergunta:
– Você está fazendo sinal para minha esposa?
O cara responde:
– Eu não! É que eu tenho um cacoete e fico sempre balançando a cabeça!
O marido volta a perguntar:
– Você nunca apanhou por causa disto?
E o sujeito, com a maior cara de sacana, responde:
– Apanhar já apanhei, mas em compensação o que eu já ganhei de mulher…
Os dois gaúchos acabaram de chegar ao restaurante, quando um deles comentou:
-Estou com tanta fome que seria capaz de comer um boi.
E o outro:
-Muuuuuuuuuuuuu!
Um professor está explicando biologia para os alunos do quarto ano na escola.
– Os seres humanos são os únicos animais que gaguejam, diz ele.
Joãozinho (sempre ele) levanta a mão e diz:
– Eu tinha um gato que gaguejava.
O professor, sabendo como são preciosas algumas dessas histórias, pediu ao Joãozinho para relatar o incidente.
– Bem, começou ele, eu estava no quintal com meu gatinho e o Rottweiler, que mora ao lado veio correndo e antes que eu percebesse, ele pulou a cerca para o nosso jardim!
– Então foi muito assustador, disse o professor.
– Com certeza foi, disse o Joãozinho.
– Meu gatinho ergueu-se e começou falar, “FFFFFF!, FFFFFF!, FFFFFF!”, mas, antes que ele pudesse dizer “Fodeu!”, o Rottweiler comeu ele!
Um amigo diz a outro:
– A minha sogra fez aniversário e eu dei um jaguar pra ela!
– Sério? Belo presente… E ela, ficou emocionada?
– Você nem imagina… Tinha que ter visto a cara dela quando eu abri a jaula…
Durante a aula, a professora lança um desafio aos alunos:
— Zezinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante um jantar com ela, você precisasse ir ao banheiro, o que você diria?
— Ahhh, professora… Eu diria pra ela: “Segura aí que eu vou dar uma mijadinha!”
— Que feio, Zezinho! Uma completa falta de educação com uma dama… E você, Juquinha?
— Eu diria: “Me desculpe, mas preciso ir ao banheiro… Espera aí que eu já volto!”
— Melhorou, mas ainda tá ruim… Joãozinho, o que você diria?
— Ahhh… Eu diria: “Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar!”
Na segunda-feira o sujeito chega atrasado no serviço, exibindo umas olheiras enormes e vai logo levando uma comida do chefe.
– Sabe o que é, doutor, é a minha mulher… – começa a desculpar-se.
– E o que é que tem a sua mulher? – pergunta o chefe, incisivo.
– Ela está dormindo com outro cara…
– É mesmo? – retruca o chefe, com ar compadecido.
– Puxa, que pena! Sente-se aí, não fica assim, meu amigo, isso vai passar… tenho certeza de que você vai saber superar isso…
– Mais é muito difícil, doutor!
– Eu entendo! A cena não lhe sai da cabeça, não é?
– Não, não é isso! É que a minha cama é pequena… não cabem três pessoas!