Um homem sai como um louco para a frente da sua casa e grita para a sua mulher que está conversando com umas amigas do outro lado da rua:
– Milagre!!! Milagre!!! Ganhamos 50 milhões na loteria!!!
A mulher salta como louca de alegria, passa entre as amigas e sai voando para atravessar a rua quando aparece um caminhão a uns 120km/h e… zaz! Atropela a mulher.
O marido abre os olhos até quase sair das órbitas e diz:
– Caramba! Quando um cara está com sorte ele REALMENTE está com sorte!
Dois tubarões brancos observam os sobreviventes de um navio afundado.
– Siga-me filho, diz o tubarão pai para o filho.
E nadam até os náufragos.
– Primeiro vamos nadar em volta deles com apenas a ponta das nossas barbatanas aparecendo fora da água.
E assim eles fizeram.
– Muito bem, meu filho! Agora vamos nadar ao redor deles, algumas vezes, com nossas barbatanas todas de fora.
E assim eles fizeram.
– Agora nós podemos comer todos eles.
E assim eles fizeram.
Quando ambos estavam empanturrados, o filho pergunta:
– Pai, por que nós não os comemos logo de início? Por que ficamos nadando ao redor deles várias vezes?
O sábio e experiente pai respondeu:
– Porque o gosto deles fica melhor sem merda dentro…
– Seu nome?
– Moisés Lima.
– Escolaridade?
– Terceiro grau completo!
– Vamos começar com perguntas simples, conhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades.
– Quem foi Stalin?
– Um cara que cantava estalando os dedos.
– E Lênin?
– Tocava nos Beatles.
– O senhor não quer dizer Lennon?
– Esse fazia dupla com a Lilian.
– Ah… Leno!
– Não… Cantano.
– Vamos mudar de assunto. O que é equação?
– É a arte de montar uma égua.
– E equitação?
– É quando a gente paga todas a nossas dívidas.
– O que é um quelônio?
– É um tipo de mineral radioativo.
– Não seria plutônio?
– Não… esse é o nome completo do cachorro do Mickey.
– O que é fotossíntese?
– Denominação técnica para um retratinho 3 x 4.
– O que é um símio?
– Um cara que nasceu na Símia.
– Na Símia? E qual é a capital da Símia?
– Nessa tu me pegou: não me lembro agora.
– Quem era Pancho Vila?
– Companheiro de Dom Caixote.
– O que é um caudilho?
– Um osso que tem na ponta da coluna e segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e descende do macaco.
– Onde fica a vesícula?
– Debaixo da clavícula.
– Onde ficam os glúteos e para que servem?
– Ficam na garganta e servem para engolir.
– Onde fica o baço?
– Não é baço. É braço. São dois e ficam antes das mãos.
– Para que servem as fibras óticas?
– Para movimentar os olhos.
– Onde fica o Triângulo das Bermudas?
– Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião.
– Quem descobriu a Lei da Gravidade?
– Um médico ginecologista francês, o Dr.Jeckyl.
– Putz! E quem foi Sócrates?
– Sócrates? Jogou na seleção. Tá vendo? Também conheço futebol; não é por ser curintiano que tenho que ser ingnorante!
Uma mulher estava grávida de trigêmeos, Joãozinho, Andrézinho e Filipinho.
Um dia ocorreu um tiroteio em frente a sua casa e a mulher tomou 3 tiros na barriga.
É claro que cada bala acabou acertando um dos filhos.
Só que nenhuma das crianças morreu e o parto foi tranquilo.
Dez anos depois quando Andrézinho foi ao banheiro e saiu uma bala de seu negócinho, ele foi correndo avisar a mãe:
– Mãe eu estava fazendo xixi e saiu uma bala do meu pinto!
Então a mãe contou toda a história do tiroteio…
No dia seguinte Filipinho estava no banheiro e saiu uma bala de seu negócinho, ele foi correndo avisar a mãe:
– Mãe eu estava fazendo xixi e saiu uma bala do meu pinto!
Então a mãe contou novamente toda a história do tiroteio…
No dia seguinte Joãozinho chegou perto da mãe assustado. A mãe logo falou:
– Já sei, você estava fazendo xixi e saiu uma bala do seu pinto!
Joãozinho falou:
– Não mãe, estava batendo umazinha e matei a empregada!
Tinha um papagaio na porta da barbearia.
Sempre que a Aninha passava por lá ele falava: “Oi Piranha!”
Ela já farta, um dia queixou-se ao dono da barbearia e ele resolveu dar um castigo no papagaio.
Pintou o bichinho todo de preto…
Dois dias depois a Aninha passou na porta e o papagaio pintado de preto, não disse nada…
Curiosa e rindo muito, ela perguntou pra ele:
– Então… não vai dizer nada hoje?
E o papagaio respondeu tranquilamente:
– Quando estou de smoking não falo com piranha!
A professora Vera achou que os alunos já estavam bem grandinhos e os mandou fazerem uma redação sobre o tema sexo ou assunto relacionado com esse tema.
No dia seguinte, cada aluno leu a sua redação: a da Mariazinha era sobre métodos contraceptivos, a do Gerson “falava” da masturbação, a Analúcia escreveu sobre rituais sexuais antigos, etc… (blá, blá…).
E chegou a vez do Joãozinho:
– Então Joãozinho, fez a redação que eu mandei?
– Sim senhora!
– Então leia para nós!
E o Joãozinho começou a ler alto:
– “Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos. No relógio da igreja batiam as 18h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta. O Sol já ofuscava o horizonte e tingia as nuvens de tons vermelhos. De súbito, recortou-se a silhueta de um cavaleiro. Lentamente, foi-se aproximando da cidade… Ao chegar à entrada, desmontou. O silêncio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas. O cavaleiro chamava-se Johnny! Vestia-se todo de preto, à exceção do lenço vermelho que trazia no pescoço e da fivela de prata que segurava os dois revolveres na cintura. O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante para uma poça de água… PUM!……………………………
O velho cavalo caiu morto com um buraco na testa. O cheiro da pólvora vinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de Johnny. Johnny não gostava de cavalos desobedientes! Johnny dirigiu-se para o bar. Quando estava subindo os três degraus, um mendigo que ali estava, tocou na perna de Johnny e pediu uma esmola… PUM! PUM! PUM!………………………..
O esmoleiro esvaiu-se em sangue. Johnny não gostava que lhe tocassem!
Johnny entrou no bar. Foi até o balcão, e pediu uma cerveja. O barman serviu-lhe a cerveja. Johnny provou e fez uma careta … PUM! PUM! PUM!
Johnny não gostava de cervejas mornas e detestava barmans relapsos.
Outros vaqueiros que ali estavam olharam surpresos para Johnny. PUM!PUM! PUM! PUM! …………………
Ninguém sequer conseguiram reagir. Johnny era rápido no gatilho. Johnny não gostava de ser o centro das atenções!
Saiu do bar. Deslocou-se até o outro lado da cidade para comprar um cavalo. Passou por ele um grupo de crianças brincando e correndo, levantando uma nuvem de poeira… PUM! PUM! PUM!PUM! PUM! PUM! PUM!…………………………….
Desta vez os dois revólveres foram empunhados. Johnny não gostava de poeira e além disso as crianças faziam muito barulho! Comprou o cavalo, e quando pagou, o vendedor enganou-se no troco… PUM! PUM! PUM! ……………. Johnny não gostava que o enganassem no troco!
Montou no novo cavalo e saiu da cidade. Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol já quase recolhido. Todos aqueles mortos no chão. Até o silêncio era pesado.
” FIM ”
Joãozinho sentou-se. A turma estava petrificada!
A professora chocada pergunta:
– Mas…mas… Joãozinho…o que esta redação tem a ver com sexo?
Joãozinho, com as mãos nos bolsos, responde:
– O Johnny era foda!!!
O cara pergunta para a mulher:
– Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
– Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira…
Nunca ví tanta verdade em tão poucas palavras…
Três irmãs, de 86, 84 e 82 anos de idade, viviam juntas em uma casa.
Uma noite a de 86 começa a encher a banheira para tomar banho, põe um pé dentro da banheira, faz uma pausa e grita:
– Alguém sabe se eu estava entrando ou saindo da banheira?
A irmã de 84 responde:
– Não sei! Já subo para ver!
Começa a subir a escada, faz uma pausa e grita:
– Eu estava subindo ou descendo a escada?
A mais nova, que estava na cozinha tomando chá e escutando suas irmãs, move a cabeça e pensa:
– “Na verdade, eu espero nunca ficar assim, tão esquecida”.
Bate três vezes na madeira sobre a mesa e logo responde:
– Já vou ajudá-las, meninas! Só deixe-me ver quem está batendo na porta!
O sujeito vai ao psicólogo e diz:
– Doutor, eu fui chifrado pela minha mulher!
– Calma, relaxe… primeiro vamos preencher a sua ficha. Qual é o seu nome?
– Galhardo.
– Nascido onde?
– Em Cornélio Procópio.
– Data de nascimento?
– Vinte e dois de abril de 1969!
– Hum! Touro… E qual é sua profissão?
– Eu toco corneta.
Aí, o psicólogo não aguentou, largou a caneta e falou:
– Olha, meu senhor, não dá para a gente fazer nada! O senhor é um predestinado!
Depois de encontrar um preservativo no Conservatório Musical do convento, a Madre Superiora reúne todas as freiras para tentar desvendar o caso.
– Quem foi a pecadora que deixou isso aqui em cima do piano?
As freiras ficaram escandalizadas e, lá no fundo, uma delas levantou a mão.
– Fui eu, Madre…
– Não acredito! — gritou a Madre — Logo você, irmã Clarice? Tão correta, tão conservadora… Como isso pôde acontecer?
– Eu posso explicar, Madre… Ontem eu encontrei uma pequena embalagem na rua, trouxe pra cá e abri…
– Como não sabia pra que serve este negócio borrachudo, eu li as seguintes instruções: “Abra, desenrole e coloque sobre o seu órgão”. Como não temos órgão, coloquei em cima do piano mesmo!