Desempenho sexual…

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Três homens casados bebem num bar, contando vantagens sobre seu desempenho sexual na noite anterior.

O primeiro diz:
– Fiz massagem em minha mulher com azeite de oliva finíssimo, depois fizemos amor loucamente e a fiz gritar por cinco minutos seguidos.

O segundo diz:
– Passei óleo afrodisíaco de canela em todo o corpo da minha mulher. Depois fizemos sexo oral e a fiz gritar por 15 minutos seguidos.

O terceiro toma um gole. E esnoba:
– Isso não é nada. Ontem eu usei uma manteiga comum e fiz minha mulher gritar por seis horas seguidas.

Os outros dois, assustados, perguntam:
– Mas o que fez de tão especial para sua mulher gritar por seis horas seguidas?
– Nada de mais. Só limpei a mão na cortina da sala…

Coisas do casamento…

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O casamento quando dá certo é maravilhoso!

– Ontem à noite eu estava sentado no sofá, vendo TV, quando ouvi a voz da minha mulher vindo da cozinha:

– “O que você vai querer para o jantar, meu amor? Peixe, frango, carne ou pernil?”

Eu disse: “Vou querer carne querida, obrigado.”

Ela respondeu: “Você vai é tomar sopa! Eu estava falando com o cachorro.”

Atendimento no SUS…

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Na unidade do SUS, o médico olha bem para o paciente e estranha:

– Amigo, eu sou pediatra. Como é que um adulto marca consulta com um médico de crianças?

O paciente explica:

– Que absurdo não é doutor? Por aí o senhor pode calcular o tempo de espera nessa fila…

Homem moderno…

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Um dia, no escritório, um cara reparou que seu colega, muito conservador, estava usando um vistoso brinco.

– Não sabia que você gostava desse tipo de coisa!

– Ora, não há nada de especial, é apenas um brinco.

– Há quanto tempo você usa?

– Desde que minha mulher o encontrou no meu carro, semana passada…

Copiei lá do pervertidas Malvadas.

Papo de bêbada…

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Uma bela mulher sai de um bar cambaleando de bêbada. Toda elegante, ela caminha em direção ao seu automóvel, um BMW novíssimo e com a chave, tenta abrir a porta, mas o seu estado alcoólico não permite que ela tenha sucesso.

Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba caindo e fica sentada de pernas abertas ao lado da porta.

Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que está sem calcinha, começa a falar com a sua própria “perereca”:

– Você paga o carro…

– Você paga as jóias…

– Você paga as minhas plásticas…

– Você me dá tanto dinheiro…

– Você permite que eu escolha o homem que me agrade….

– Você paga a casa que comprei… Você…

De repente, sem conseguir segurar, começa a urinar e diz:

– Não precisa chorar! Eu não estou zangada com você, tô só conversando!

Comparando a comida…

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Um velhote andava com uma moça de vinte anos muito gostosa atraente.

Certo dia, um amigo resolve chamar a atenção dele:

– Será que você ainda não percebeu que ela só anda com você por causa do seu dinheiro? Ela não gosta de você!

O velhote respondeu sem se abalar:

– E eu quero lá saber! Quando como um frango também não pergunto se ele gosta de mim ou não!

Sujeito ligeiro…

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Um cara de dois metros de altura, chegou na barraquinha da feira e disse:

– Corta esse melão para mim, que eu quero levar só a metade.

O empregado da barraquinha disse:

– Não posso. Só se eu for perguntar para o meu chefe.

– Então vai logo, antes que eu te dê umas porradas.

O sujeito foi falar com o chefe, sem perceber que o valentão foi atrás. Chegando perto do chefe, ele disse:

– Chefe, tem uma bichona querendo comprar meio melão… – ao ver o cara atrás dele completou:

– E esse cavalheiro vai levar a outra metade.

Irmãzinhas de São Francisco…

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O rapaz ia em alta velocidade numa bela rodovia quando viu o cartaz:

“Irmãzinhas de São Francisco Casa de Prostituição – 10km”

Pensou que fosse um erro, mas reduziu a velocidade.

Um pouco à frente, lá estava outro cartaz: “Irmãzinhas de São Francisco Casa de Prostituição – 5km”

Era verdade! Pouco à frente, outro cartaz: “Irmãzinhas de São Francisco Casa de Prostituição – Entre à direita.

Ele, muito curioso, entrou. Havia um grande estacionamento e, ao fundo, um prédio de pedra. Na frente, uma placa: “Irmãzinhas de São Francisco”

O sujeito não resistiu e tocou a campainha.

Uma freira já idosa, de longo hábito negro, atendeu gentilmente:

– O que deseja senhor?

– Vi o cartaz lá fora e me interessei. – disse.

– Pois não – respondeu a freira – Siga-me, por favor.

Atravessaram vários corredores e a freira indicou uma porta fechada:

– Por favor, bata à porta e aguarde.

Em seguida, retirou-se. Ele bateu à porta e outra freira, também idosa estendeu uma caneca de lata e disse:

– Por favor, cavalheiro, coloque 100 reais nesta caneca.

Ele colocou o dinheiro e a freira explicou-lhe:

– Siga reto até aquela porta grande. Está destrancada.

O rapaz seguiu as instruções, abriu a porta e entrou rapidamente.

A porta se fechou atrás dele e, surpreso, ele percebeu que estava novamente no estacionamento.

Bem ao lado, havia um cartaz onde ele pôde ler:

“Siga em paz, pecador. As Irmãzinhas de São Francisco acabam de te f*der.”

Sandálias chinesas…

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Um casal está de férias em Macau. Estão passeando na zona do mercado, vendo o que se vende por lá. Quando passam por uma pequena loja de calçado, mais propriamente de sandálias, ouvem uma voz lá de dentro com um linguajar meio chinês, dizendo:
-Vocês, estlangeilos! Entlem, entlem na minha humilde loja!
O casal entra na loja e o chinês diz:
– Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão intelessados. Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande leão selvagem.
A esposa, depois de ouvir isto, fica verdadeiramente interessada. Mas o seu marido sente que realmente não precisa nada delas, sendo o deus sexual que se julga, e diz ao homem:
– Como é que as sandálias nos tornam uns tarados sexuais?
O Chinês explica:
– É só explimentá, né…
Bem, o marido depois de discutir um pouco com a mulher, finalmente cede e experimenta-as. Calça as sandálias e imediatamente ganha um olhar selvagem, alguma coisa que a mulher não via há muitos anos: um poder sexual jovem!
Num piscar de olhos, o marido corre para o Chinês, atira-o para cima da mesa rasga-lhe as calças e… o Chinês começa a berrar:
– Calçou ao contlálio! Calçou ao contlálio! Calçou ao contlálio!!!