Minha vizinha maravilhosa bate à minha porta.
Olho pelo olho mágico e vejo que é ela, a musa dos meus sonhos eróticos, e abro imediatamente.
Ela me diz: – “Escuta, cheguei agora, estou com uma vontade louca de me divertir, de me embebedar, de fazer amor até o dia raiar. Você esta ocupado esta noite?”
– MAS É CLARO QUE NÃO! – respondi rapidamente.
– Então você pode ficar com o meu cachorro?
No bar, o sujeito vira-se para o amigo e diz em tom apressado:
– O papo está bom, mas tenho de ir embora! Se eu chegar tarde em casa a minha mulher vai ficar histórica de novo!
– Histérica, você quer dizer?
– Não, histórica mesmo. Ela vai ficar duas horas lembrando-se de todas as promessas que eu fazia quando éramos noivos!
Com o navio prestes a afundar, o capitão grita em desespero:
– Alguém a bordo sabe rezar com verdadeira devoção?
– Eu! – responde um passageiro.
– Ótimo, temos um colete salva-vidas a menos…
Moral: Fique sempre de boca fechada!
O sujeito, um tanto quanto cético, foi a um médico que diziam fazer curas milagrosas através da auto-sugestão.
Depois de alguns minutos de espera ele entrou no consultório, sentou-se e o médico disse:
– Agora relaxe e diga: “Estou curado”, “Estou curado” … Repita isso vinte vezes.
O sujeito obedeceu.
– Prontinho – disse o médico. – Pode ir para casa que o senhor está ótimo! São 200 Reais!
Inconformado com a atitude do médico, o sujeito responde:
– Doutor, relaxe e repita vinte vezes: “Já recebi”, “Já recebi”…
Um rapaz está na casa da namorada e a mãe da menina pergunta a ele:
– Você está com frio?
– Não, por quê? – responde o futuro genro.
– É que o senhor está com pele de galinha…
O rapaz não se faz de rogado e responde à velha na lata:
– E daí? A senhora também tem cara de vaca e eu nunca tinha dito nada!
O português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava as pessoas sem roupas.
Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas e se encanta!
Poe os óculos, peladas! Tira os óculos, vestidas! Que maravilha! Ai Jesus!]
E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a mulher (Maria).
No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas.
Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada.
Abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá pelados.
Tira o óculos, pelados!
Poe os óculos, pelados! Tira, pelados! Poe, pelados!
Aí Manuel diz:
– Raios! Essa merda já quebrou…
Bill e Sam, dois amigos da terceira idade, encontravam-se no parque todos os dias para alimentar os pássaros, observar os esquilos e discutir os problemas mundiais. Um dia, Bill não apareceu. Sam pensou que ele poderia estar resfriado ou coisa semelhante. Entretanto, Bill não apareceu nos próximos dias e semanas. Sam ficou preocupado. Como eles se conheciam somente do parque, Sam não tinha a menor ideia onde Bill morava e ele ficou impossibilitado de saber o que de fato ocorreu com ele.
Passado um mês, Sam estava chateado, pois ficou na sua mente a última vez que viu Bill. Indo ao parque como de costume, lá estava sentado Bill! Sam ficou felicíssimo e se aproximou de Bill.
– Por Deus, Bill, o que aconteceu com você?
Bill respondeu:
– Eu estava na cadeia.
– Cadeia? – gritou Sam – Por qual motivo?
Bill disse:
– Você conhece a Vanessa, aquela garçonete loira e deliciosa da padaria que eu vou de vez em quando?
– Claro que me lembro! – Respondeu Sam – E daí?
– Bem, um dia ela foi à Policia e me denunciou por estupro. E eu, com meus 89 anos de idade, fui todo feliz para a Corte e me considerei Culpado. E o FDP do Juiz me sentenciou a 30 dias por falso testemunho!
O Presidente dos Estados Unidos, Barack Obama, de tanto ouvir falar da astúcia dos mineiros, decidiu convidar um grupo deles para visitar os Estados Unidos.
Para mostrar o quanto desejava conhecer os mineiros, mandou o seu próprio avião “AIR FORCE ONE” apanhá-los em Belo Horizonte e preparou uma grande recepção no hangar presidencial, onde foi instalado um palanque com banda, faixas e cartazes de boas-vindas.
Quando o avião chegou, a banda começou a tocar, os coros a cantar, abriu-se a porta do avião, mas os mineirinhos convidados não desceram.
O presidente, sem entender o motivo da demora, mandou seu secretário averiguar.
O secretário foi ao avião e regressou dizendo ao presidente:
– Senhor, os mineirinhos não querem descer porque estão com medo do Wel.
O presidente, mais confuso ainda, perguntou ao secretário:
– Mas, quem é Wel?
Para saber quem era, o Secretário voltou ao avião e disse aos mineirinhos:
– O Presidente quer saber quem é Wel?
E o porta-voz do grupo responde:
– Uai, nóis tamém num sabemo,moço.. . o pobrema é qui naqueles cartaz tá iscrito:
“WEL COME MINEIROS”
O empregado de uma grande empresa pega o telefone, disca um ramal e diz:
– Paulinha! Mexe essa traseira linda e vai buscar um café pra mim. Anda lindona, já!
Do outro lado da linha responde uma voz de macho:
– Por acaso você sabe com quem está falando? Sou o diretor geral desta empresa e você vai ser despedido!
– Ah é? E você, diretorzinho de meia tigela, sabe com quem é que está falando?
– Não.
– Ufa! Ainda bem!
E desligou calmamente o telefone.
Quase ao final da missa o sacerdote perguntou aos fieis, na igreja:
– Quantos de vocês conseguiram perdoar aos seus inimigos?
A maioria levantou a mão.
O sacerdote voltou a repetir a mesma pergunta e então todos levantaram a mão, menos uma pequena e frágil velhinha.
– Senhora Maria? A senhora não está disposta a perdoar aos seus inimigos?
– Eu não tenho inimigos! – respondeu ela, docemente.
– Senhora Maria, isto é muito raro! – disse o sacerdote, e em seguida perguntou:
– Quantos anos a senhora tem?
E ela respondeu:
– 98 anos!
O público presente na igreja levantou-se e aplaudiu a idosa, entusiasticamente.
– Doce senhora Maria, conte a todos nós como se vive 98 anos e não se tem inimigos?
A doce e angelical velhinha dirige-se ao altar e diz em tom solene, olhando para o público emocionado:
– Já morreram todos, aqueles FDP!