A professora pergunta para o Joãozinho:
– Qual é o seu sonho de vida?
Joãozinho responde na lata:
– O meu sonho é ganhar 20 mil reais por mês como o meu pai.
– O seu pai ganha 20 mil reais por mês!?, espanta-se a professora.
– Não! Mas é o sonho dele…
Joãozinho estava com 7 anos e foi passar uns dias na casa da avó.
Ele estava brincando na rua com alguns coleguinhas e uma hora entrou em casa perguntando:
– Vovó, como chama aquele negócio que duas pessoas dormem no mesmo quarto e ficam uma em cima da outra?
A vovó se assustou com a pergunta, pensou e achou que seria melhor dizer a verdade:
– Bem, Joãozinho, isso se chama relação sexual.
Joãozinho, satisfeito com a resposta, voltou para a rua e foi brincar.
Depois de algum tempo, ele entra em casa todo esbaforido e diz:
– Vovó, aquilo que eu perguntei, se chama BELICHE… E a mãe do Zezinho quer falar com a senhora.
Em Londres, marido e mulher se acomodam na mesa de um restaurante.
O garçom pergunta:
– O que os senhores desejam?
– Eu quero um filé mal passado! – responde o homem.
– Senhor… Tem certeza? E a vaca louca?
– Sei lá, pergunta aí pra ela….
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Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala:
– Meu bem, está muito quente! O que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?
A mulher olha pra ele e responde:
– Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro.
Algumas dicas importantes para você que é consumidor de viagra está na terceira idade:
1. Use seus óculos. Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama.
2. Ajuste o despertador para tocar em três minutos, só para caso de você adormecer durante a performance.
3. Acerte com a iluminação: Apague todas as luzes!
4. Deixe seu celular programado para o número da “EMERGÊNCIA MÉDICA”
5. Escreva em sua mão o nome da pessoa que está com você na cama, no caso de não se lembrar.
6. Fixe bem sua dentadura para que ela não acabe caindo debaixo da cama.
7. Tenha DORFLEX à mão. Isto, para o caso de você cumprir a performance!
8. Faça quanto barulho quiser. Os vizinhos também são surdos…
9. Se tudo der certo, telefone para seus amigos para contar as boas novas.
10. Nunca, jamais, pense em repetir a dose.
11. Não se esqueça de levar 02 travesseiros para colocá-los sob os joelhos, para não forçar a artrose.
12. Se for usar camisinha, avise antes ao piupiu que não se trata de touca para dormir, senão ele pode se confundir.
13. Ah! O mais importante: não se esqueça de tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com uma camiseta para não pegar gripe.
Pronto! Já fizemos a nossa boa ação do dia…
Um alemão, um italiano e um japonês foram capturados por índios antropófagos.
O cacique resolveu dar uma chance para eles escaparem:
– Tira “as coisa” pra fora. Se os três juntos medir trinta centímetros, cacique dá liberdade!
O alemão tirou o dele: doze centímetros.
O italiano: treze centímetros.
E o japonês: cinco centímetros.
Total: trinta centímetros, certinho.
Os três são soltos, e o japonês se vangloria:
– Se zaponeis non tá com teson, molia tudo, né?
O marido chega em casa indignado e diz para a esposa:
– Encontrei aquele idiota do segundo andar se gabando de ser o maior garanhão. Sabe o que ele me disse? Que já transou com todas as mulheres aqui do prédio, menos uma.
E a esposa prontamente responde:
– Só pode ser aquelazinha de nariz empinado do oitavo!
Depois de uma madrugada fracassada, dois travestis conversam:
– É, amiga… Hoje não caçamos nem um… É melhor a gente subir nas tamancas e ir embora. Isto já deu o que tinha a dar!
– Tem razão, fofa! Mas antes, vamos dar uma passadinha na farmácia? Eu preciso tomar uma injeção!
– Ih, menina! Tá bichada, é? Não é você que diz ser vitaminada?
– Não é nada disso, criatura! Eu só não quero ir pra casa sem ter mostrado a bunda para ninguém!
Ao transitar pelos corredores do fórum, o advogado (e professor) foi chamado por um dos juízes:
– Olha só que erro ortográfico grosseiro tem nesta petição!
E mostra a ele uma petição onde se lia: ‘Esselentíssimo Juiz’.
Gargalhando, o magistrado lhe perguntou:
– Por acaso esse advogado foi seu aluno na faculdade?
– Foi sim – reconheceu o mestre. Mas onde está o erro ortográfico a que o senhor se refere?
O juiz pareceu surpreso:
– Ora, meu caro, você não sabe como se escreve a palavra Excelentíssimo?
Então o advogado explicou ao Juiz:
– Acredito que a expressão pode significar duas coisas diferentes: Se o colega desejava se referir a excelência dos seus serviços, o erro ortográfico efetivamente é grosseiro. Entretanto, se fazia alusão à morosidade da prestação jurisdicional, o equívoco reside apenas na junção inapropriada de duas palavras. O certo então seria dizer: ‘Esse lentíssimo juiz’.
Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios, entra em um táxi no aeroporto.
Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se ele topa entrar com ele em casa e ser testemunha, pois suspeita que sua esposa esteja tendo um caso e pretende flagrá-la no ato.
O taxista concorda e ao chegarem silenciosamente em casa, sobem pé ante pé até o quarto.
O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na cama com outro cara.
O marido coloca a arma na cabeça do homem nu.
A esposa grita:
– Não faça isso! Este homem tem sido muito generoso! Eu menti para você quando disse que herdei dinheiro de uma tia rica! Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para você. Ele pagou também o nosso barco novo, foi ele quem comprou e mantém a nossa casa em Angra dos Reis e comprou o nosso título do Iate Tênis Clube!
Perplexo, o marido abaixa a arma, olha para o taxista e pergunta:
– O que você faria?
O motorista responde:
– Eu o cobriria logo com o cobertor, antes que o moço pegue uma gripe!
O paciente está na capital para um exame periódico de saúde.
– Você bebe?
– Dois ou três copos de vinho pela manhã, um uisquinho à noite…
– Fuma?
Dois charutos por dia.
– E sexo?
– Duas ou três vezes por mês.
– Só? Com a sua idade e a sua saúde, era prá ser duas ou três vezes por semana.
– Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital até que dava, mas numa diocese pequena, no interior…