Uma jovem rebelde e muito liberal entra num bar, completamente nua.
Para em frente ao barman e diz:
– Quero uma cerveja bem gelada!
O barman fica olhando para ela sem se mexer.
– O que foi? – diz ela – Nunca viu uma mulher nua?
– Muitas vezes!
– E então, está olhando assim por quê?
– É que eu quero ver de onde que você vai tirar o dinheiro para pagar a cerveja!
Dois fazendeiros, um gaúcho e um argentino, se encontram lá pelas coxilhas e começam a conversar.
O argentino pergunta:
– Qual o tamanho da tua fazenda, gaúcho?
E o gaúcho de Bagé:
– Pros padrões do Brasil é uma fazenda de bom tamanho. São 300 alqueires. E a tua, tchê?
E o argentino responde:
– Olha, eu saio da sede pela manhã com meu Jipe e na hora do almoço ainda não cheguei nem na metade dela.
E o gaúcho completa:
– Bah! Eu também já tive um jipe argentino… É uma merda mesmo!
Enquanto galopava, um sujeito encontrou um índio cavalgando.
Ao seu lado iam um cachorro e uma cabrita.
O sujeito diz ao índio:
– Olá! Que belo cão você tem! Importa-se se eu falar com ele?
– Cão não falar – responde o índio.
– Olá cão, com vai?
E o cão:
– Bem, obrigado!
O índio fica chocado, e o sujeito continua:
– Esse cara é o seu dono?
– Sim!
– E como ele lhe trata?
– Muito bem. Todo dia ele me deixa correr livremente e me dá bastante comida.
O índio fica boquiaberto e o sujeito pergunta:
– Se importa se eu falar com seu cavalo?
E o índio:
– Cavalo não falar.
– Oi cavalo, como vai você?
O cavalo diz:
– Muito bem!
– Esse aí é o seu dono?
– Sim!
– E como ele lhe trata?
– Muitíssimo bem! Cavalgamos regularmente, ele me escova sempre e me mantém sob uma árvore para me proteger da chuva e do sol.
O índio já está atordoado, quando o sujeito novamente pergunta:
– Se importa se eu falar com sua cabrita?
E o índio assustado responde:
– Cabrita muito mentirosa!
A freira pede carona para chegar ao convento. O caminhoneiro era mal encarado e a freira resolve ser simpática puxando conversa.
– O senhor pode me dizer seu nome?
O caminhoneiro responde curto e grosseiro:
– Meu nome é igual aquilo que a senhora segura entre as mãos toda a noite.
Diante da resposta a freira seguiu viagem calada, quando saltou ela agradeceu:
– Muito obrigado Sr. Pinto.
Ele respondeu:
– Meu nome é Rosário.
Um casal foi às compras no shopping , quando de repente, a mulher percebeu que o marido tinha desaparecido.
Irada, ligou para celular do marido e gritou:
– Onde diabos você se meteu?
– Querida, lembra-se da joalheria onde você viu um colar de diamantes e se apaixonou por ele, e que eu não tinha dinheiro no momento e disse: Baby, será seu um dia?
Um pouco envergonhada e com um sorriso de orelha a orelha, olhos brilhantes, ela respondeu:
– Sim, meu amor. Claro que me lembro.
– Bem, eu estou no bar… ao lado daquela joalheria!
Chega a uma cidadezinha do interior, já cansado do seu dia de trabalho, um vendedor que precisa repousar e vai para o único hotel da cidade, mas que, infelizmente, não tem mais vaga. O sujeito entra e fala:
– Dê um jeito, por favor, que preciso dormir, nem que seja uma cama apenas!
O recepcionista responde:
– Olha! Tenho um quarto com duas camas, onde está hospedado um sujeito que me disse que gostaria de rachar as despesas com alguém. Mas tenho que avisá-lo, o sujeito ronca até não mais poder. Tanto que os vizinhos telefonam se queixando de que não conseguem dormir.
– Sem problema, fico com o quarto, preciso dormir!
O recepcionista apresenta os hóspedes um ao outro e diz que o jantar está servido, para quem quiser.
No dia seguinte, o vendedor desce ao restaurante para tomar café e, contrariando as expectativas, estava bem disposto.
O recepcionista pergunta:
– O senhor conseguiu dormir?
– Sem problemas!
– Mas os roncos não o atrapalharam?
– Nada! Ele não roncou nem por um minuto.
– Como assim?
– Bem, foi simples. O sujeito já estava dormindo quando entrei no quarto. Então me aproximei da cama dele e beijei a bunda dele, dizendo:
-Boa noite, coisinha linda…
E o sujeito passou a noite toda sentado na cama me olhando assustado, com medo de dormir…
O diretor da empresa conta uma piada e todos caem na gargalhada – menos um dos presentes.
– Não gostou da piada? – pergunta o diretor.
– Não. Eu não trabalho aqui.
Tenho certeza que o TG riu!
O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
– Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
– Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer
– Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se aguenta e diz:
– E você é um BÊBADO!
– É, mas amanhã eu melhoro…
Numa fábrica de bebidas o provador morreu e o diretor precisou urgentemente de um substituto. Um bêbado esfarrapado, aparência suja, apareceu pedindo emprego.
O diretor imaginou como se livrar dele: testando-o!
Deram-lhe um copo de bebida, ele experimentou, e disse:
– É vinho tinto, moscatel, três anos de idade, cultivado no norte e maturado em container de aço.
– Está correto – disse o diretor.
Outro copo…
– É vinho tinto, cabernet, oito anos de envelhecimento, cultivado no sudoeste, envelhecido em barril de carvalho.
– Correto!
Um terceiro copo…
– É champagne, alta graduação e exclusivo. – calmamente disse o bêbado.
O diretor ficou atônito e pediu a seu secretário alguma sugestão. Este trouxe um copo com urina e o bêbado o experimentou:
– Trata-se de uma loira de 26 anos, grávida de três meses. E se você não me der o emprego eu digo o nome do pai!
O cara, piloto de avião, dono de uma capacidade invejável para arrumar desculpas, atende o telefone em plena madrugada de sexta:
– Alô!
– Comandante Adalberto. Temos um problema, daqui a duas horas temos um vôo para o Japão, e o piloto titular avisou que está doente. Você tem que vir pra cá imediatamente.
– Alô! Alô! Não estou ouvindo direito…
– O chefe, que te conhece bem, me preveniu que você ia querer inventar uma desculpa para não vir e mandou avisá-lo que se não estiver aqui dentro de uma hora vai perder o emprego.
E o piloto, cutucando a mulher e falando bem alto:
– Querida, atende aí, tem alguém querendo falar com o babaca do seu marido!