Arquivo da categoria: Piadas

Conheça um pouco mais de Felipe Melo, o nosso herói…

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Definir uma pessoa com palavras não é fácil…

Mas no caso do Felipe Melo, alguns fatos podem mostrar sua personalidade:

  • O coitado do saci tinha duas pernas até ser atingido por um dos carrinhos do Felipe Melo
  • O Corcunda de Notre Dame era um excelente atacante e mais bonito que o Kaka! Até jogar contra o Felipe Mello…
  • No jogo de xadrez: Cristiano Ronaldo é a Dama; Kaká é o Bispo; Julio Batista é a Torre; Felipe Melo, o Cavalo.
  • A lenda da mula sem cabeça começou depois de um pé alto de Felipe Melo.
  • Uma vez Felipe Melo foi jogar JoKenPo com o presidente Lula. Ele tinha uma tesoura e o Lula, 5 dedos.
  • Felipe Melo não nasceu, foi expulso do útero.
  • Aquiles uma vez dividiu uma bola com Felipe Melo, seu calcanhar nunca mais foi o mesmo.
  • Por causa do Felipe Melo, os melhores momentos da copa vão ser editados pelo Tarantino.
  • As namoradas de Felipe Melo têm medo de pedir carinho a ele. Ele pode entender carrinho.
  • Milhares de pessoas no mundo deram entrada no hospital após assistir à atuação de Felipe Melo em transmissão 3D.
  • O cantor Roberto Carlos e o apresentador Wagner Montes já entraram numa dividida com Felipe Melo…
  • Felipe Melo não é bom em matemática, mas gosta de dividir sem deixar restos.
  • O cartão de visitas do Felipe Melo é vermelho.
  • O Michael Jackson morto faz muita falta. O Felipe Melo vivo faz mais ainda.
  • Após os treinos, alguns jogadores treinam cobranças de faltas, já Felipe Melo treina como cometê-las.
  • Todas as seleções têm volante… A do Brasil tinha pára-choque.
  • Felipe Melo é o único jogador que você encontra no FIFA 2010, no Winning Eleven e no Mortal Kombat.
  • O Felipe Melo não é o Dunga JR, ele é o Dunga Junior Baiano
  • Felipe Melo e Chuck Norris entraram numa dividida. O resultado criou o universo…
  • Propaganda do Gillete Mach 3 com Felipe Melo: o 1º faz sock, o 2º faz splat e o 3º faz créu!

Esse cara é um retardado idiota meu herói!

A descoberta…

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Numa sessão de terapia em grupo, quatro pacientes estão reunidos.

O terapeuta pede que se apresentem e digam qual é sua atividade e comentem porque a exercem.

O primeiro diz:

– Me chamo Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas.

O segundo se apresenta:

– Me chamo Ângelo. Sou arquiteto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.

A terceira fala:

– Me chamo Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro peitos e bundas femininas e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.

O quarto então diz:

– Sou Manuel Joaquim e até uns minutos atrás eu achava que era pedreiro, mas acabo de discubrire que sou é lésbica…

Só casando…

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O homem da casa estava tranquilão na sala, lendo jornal, quando se lembrou que sua filha e o namorado dela estavam já há algum tempo trancados no quarto. Então, desconfiado, ele fica atrás da porta para ouvir o que está acontecendo lá dentro. Depois de alguns ruídos de beijo ele escuta algo do tipo:

-Só casando! Só casando!

O homem respira aliviado e orgulhoso de sua filha. Mas por via dúvidas fica mais um pouco atrás da porta e escuta ela dizer, mais enfática ainda:

-Sóca sandooooo! Sóóóca saaaandooo!

Ele volta para a sala feliz da vida e abre o jornal.

Depois de uns dez minutos a garota aparece na sala, toda descabelada, ao lado de um rapaz todo sorridente.

– Pai, deixa eu te apresentar meu novo namorando – diz a filhinha – este é o ZANDO!

O pediatra…

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Uma mulher leva um bebê ao consultório do pediatra.

Depois da apresentação, o médico começa a examinar o bebê e vê que o seu peso estááá abaixo do normal e pergunta:

– O bebê bebe leite materno ou de mamadeira?

– Leite materno, diz a senhora.

– Então, por favor, mostre-me os seus seios.

A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos em baixo e os levanta; uma vez, duas vezes; três vezes, num exame detalhado. Sacode a cabeça para ambos os lados e diz:

– Pode colocar a blusa.

Depois de a senhora estar novamente composta o médico diz:

– É claro que o bebê tem peso a menos. A senhora não tem leite nenhum.

– Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo…

Paulão, o ciumento…

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Paulão, um marido muito ciumento, levou a mulher ao ginecologista.

O pobre rapaz ficou angustiado porque o doutor não permitiu sua entrada para acompanhar os exames.

No carro, voltando para casa, encheu a mulher de perguntas:

-Ele examinou os seus seios?

– Ahan? Apalpou e disse que estão firmes, que não há nódulos.

– Diacho! Mato esse cara! E suas coxas?

– Disse que estão bem, sem celulite, sem varizes e sem estrias.

– PQP! Mato esse safado! E a ‘perseguida’?

– Disse que está tudo bem, sem corrimento, que o colo do útero está ok.

– Maldição! Mato esse safado! E o bundão? O que ele disse do bundão?

– Olha, na verdade ele só falou de mim. De você ele não disse nada não, era pra perguntar?

Joãozinho na fazenda…

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A professora levou seus alunos para uma fazenda.

Passaram o dia inteiro por lá.

No outro dia, durante a aula, a professora pergunta:

Quais foram os sons que vocês ouviram na fazenda?

A Mariazinha diz:

– Bééééééééé…

O Juquinha:

– Muuuuuuuu…

O Pedrinho:

– Cocorocóóó…

A Taisinha:

– Piu,piu,piu…

O Toninho:

– Au,au,au…

O Paulinho:

– Quack, quack, quack…

E o infeliz do Joãozinho completa:

– Desliga já desse trator e desce daí, seu moleque safado!

O poder do crachá…

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Um oficial do DEA (Drug Enforcement Administration) vai a uma fazenda, no Texas e diz ao dono, um velho fazendeiro:

– Preciso inspecionar sua fazenda por plantação ilegal de maconha!

O fazendeiro diz:

– Ok, mas não vá naquele campo ali. E aponta para uma certa área.

O oficial puto da vida diz indignado:

– O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo? E tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro: Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? Me fiz entender?

O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.

Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda.

A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O oficial está apavorado. O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com toda a força de seus pulmões:

– Seu Crachá, mostre o seu CRACHÁ!

Minerim na praia…

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Um mineirim tava no Ridijaneiro , bismado cas praia , pé discarço, sem camisa, aquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.

Os cariocas zombando , contando piada de mineiro.

Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô : correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais…

Quando saiu , o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do “amigão” que o mineirim tinha. O bicho ia até pertim do juêi…

A turma nunca tinha visto coisa igual. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bixo. O mineirim intão percebeu a situação , ficou todo envergonhado e gritou:

– Que qui foi, uai?! Seus bobãum… Vão dizê qui quando oceis pula na água fria, o pintim dôceis num incói tamém?!

Um cara de sorte…

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Um homem sai como um louco para a frente da sua casa e grita para a sua mulher que está conversando com umas amigas do outro lado da rua:
-“Milagre!!! Milagre!!! Ganhamos 50 milhões na loteria!!!!”
A mulher salta como louca de alegria , passa entre as amigas e sai voando para atravessar a rua quando aparece um caminhão a uns 120km/h e .. zaz! atropela a mulher.
O marido abre os olhos até quase sair das órbitas e diz:
– “Caramba!! Quando um cara está com sorte ele REALMENTE está com sorte!!”

Visão dobrada…

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Certo dia estavam em um bar duas moças gêmeas, parecidíssimas por sinal, quando um bêbado chegou perto delas e disse:

– Nossa, Ick!!! Acho que bebi demais estou vendo tudo em dobro!

E uma das moças respondeu:

– Não moço, o senhor não está tão bêbado assim, é que nós somos gêmeas!

O bêbado continuou espantado e disse:

– O quê??!! As quatro, ick?!!