Joãozinho e o trabalho de casa…

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Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital.

– Cíntia, o que você trouxe?

– Um bisturi.

– Quem deu pra você?

– Minha mãe.

– E o que ela falou?

– Falou que serve pra cortar a pele!

– Ah, parabéns!

– Vinicius, o que você trouxe?

– Uma seringa!

– E quem deu pra você?

– Meu pai!

– O que ele falou?

– Falou que serve para aplicar injeção!

– Meus parabéns!

– Kiko, o que você trouxe?

– Um termômetro!

– Quem foi que deu?

– Meu tio.

– E o que ele falou?

– Falou que serve pra medir a temperatura.

– Ótimo
– E você, Joãozinho, o que é essa bola debaixo do seu braço?

– Isso é um balão de oxigênio!

– E quem deu pra você?

– Eu peguei da minha vó!

– O que ela falou?

– D-E-V-O-L-V-E, D-E-V-O-L-V-E-E-E-E-E, D-E-V-O-L…

O peido histórico…

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O Dr. Epstein é um médico famoso, que teve a sua formação em sua pequena cidade natal e então foi para New York, onde continuou seus estudos, tornando-se um dos melhores da América, no seu campo de trabalho.
Foi logo convidado para fazer uma conferência em sua cidade natal. Caminhou firme para o púlpito e colocou seu trabalho sobre ele, quando os papéis deslizaram para o chão. Ao se inclinar para apanhá-los, inadvertidamente, ele soltou gás.
O microfone amplificou para toda a sala e o som reverberou no recinto.
Bastante embaraçado, ele conseguiu se compor o bastante para ler o seu trabalho e, ignorando os aplausos retumbantes dos presentes, saiu pela porta, sem jamais retornar à cidade.
Décadas mais tarde, quando sua mãe adoeceu, ele voltou escondido para visitá-la. Reservou um quarto de hotel sob o nome Levyni e chegou no meio da madrugada.
O recepcionista perguntou-lhe se era a sua primeira visita à cidade e o Dr. Epstein respondeu:
– Não meu jovem, eu cresci e recebi minha educação aqui.
– Porque o senhor não nos visitou antes?
– Realmente eu voltei uma vez, há muitos anos, mas algo embaraçoso aconteceu e eu fiquei muito envergonhado de voltar.
O recepcionista consolou-o dizendo:
– Eu não tenho a sua experiência de vida, mas uma coisa eu aprendi: situações que nos embaraçam, às vezes nem mesmo são lembradas pelos outros. Aposto que foi o que aconteceu com o seu incidente.
O Dr. Epstein respondeu:
– Não, filho, eu tenho dúvidas de que seja este o caso.
– Foi há muito tempo?
– Sim, há muitos anos.
– Foi antes ou depois do peido do Dr. Epstein?

Salvo pela lógica…

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Um trabalhador da limpeza pública estava limpando a entrada de uma enorme fossa quando de repente escorregou e caiu lá dentro. Quase se afogando ele grita:
– Socorro!!! Fogo!!! FOGO!!!
Os vizinhos rapidamente chamam os bombeiros que chegam em poucos minutos e salvam o rapaz. O comandante dos bombeiros, confuso com a situação, pergunta:
– Então, rapaz… Onde é que é o fogo?
E o homem, ainda sem fôlego:
– Se eu gritasse “Merda! Merda!” vocês vinham me salvar?

Conselho de amigo…

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Um amigo diz ao outro:
– Queria sair de férias, mas estou com receio…
– Ué… Porquê?
– Há três anos fui de férias à Recife… E a minha mulher engravidou… Há dois anos fui de férias à Manaus… E a minha mulher engravidou… E no ano passado fui de férias para Buenos Aires… E ela também engravidou… Agora não sei se vou de férias para Miami ou não…
– Quer uma sugestão?
– Quero.
– Se eu fosse você saia de férias… Mas desta vez vê se leva a sua mulher junto…

Apresentação…

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Um dos advogados grita para o outro:
– Você é um mentiroso!
E o outro responde imediatamente:
– E você é um vigarista!
Batendo com o martelo, o juiz intervém:
– Bom, agora que ambos os advogados foram identificados, vamos prosseguir com o julgamento….

Criatividade à toda prova…

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Dono de uma capacidade invejável para arranjar desculpas, o piloto atende ao telefone em plena madrugada:
– Alô!
– Comandante Pulim Murchim, aqui é da empresa aérea TAM-TAM. Acontece que temos um vôo para Tóquio daqui a duas horas e o piloto titular avisou que está doente. Você tem que vir pra cá imediatamente.
– Alô! Alô! – fez o piloto.
– O chefe me preveniu que você ia querer inventar uma desculpa para não vir e mandou avisá-lo que se você não estiver aqui dentro de meia hora vai perder o emprego.
E o piloto, cutucando a mulher e falando bem alto:
– Querida, acho que é alguém querendo falar com o seu marido!

Padre velho…

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Um padre aposentado foi rezar uma missa, depois de muitos anos sem celebrar. O bom homem já tinha a vista muito fraca e o sacristão resolve ficar próximo dele, para qualquer eventualidade.
O padre abre o livro e começa a ler alto para os fiéis:
– 700 nonos!
O sacristão cochicha no ouvido do padre:
– Padre, leia mais de perto!
O padre aproxima-se mais do livro e diz:
– 70 nonos!
– Padre… Acho que o senhor precisa colocar o livro mais perto!
O padre pega o livro, põe perto da cara e diz:
– 7 monos!
– Padre… Mais perto!
O padre, já meio aflito, junta ainda mais o livro à cara e diz, calmamente:
– Ah… Sentemo-nos!