Dois garotos aparecem no pronto socorro e um deles diz ao médico:
– Eu engoli duas bolinhas de gude, doutor.
– Hum… Vai ter que ficar em observação…
Virou-se para o outro e perguntou:
– E você, garoto? O que quer?
– Nada… Eu vou esperar… As bolinhas são minhas!
A moça tinha casamento marcado e o burro do noivo jurava de pés juntos que ela era virgem…
A noiva, que não era virgem, resolve pedir conselhos à sua mãe:
– Mãe… o que é que eu faço? O Astolfo pensa que sou virgem e se ele descobre que eu não sou pode querer anular o casamento!
– Calma minha filha… É só fazer como eu fiz com o tonto do seu pai! Antes do momento, vá ao banheiro e dissolva umas pedras hume (alumem de potássio) num copo com água, depois é só passar a água na “coisa” e pronto! Vai ficar toda apertadinha e ele vai acreditar que é a sua primeira vez…
Dito e feito, na hora do vamos ver, a moça pôs as pedras num copo com água e deixou no banheiro enquanto dissolvia.
Deitou na cama enquanto o inteligente Astolfo foi ao banheiro.
Desesperada, ela se lembra do copo e pergunta:
– Querido, você não viu um copo com água que eu deixei no sanitário?
– Viff sifmf quefridifnhaf.
No médico, o sujeito desabafa:
– Doutor, eu tô muito mal! Faz duas noites que eu não prego o olho! Assim que eu me deito, só fico pensando nos problemas.
– Você só está um pouco estressado! Para resolver isso é muito simples, basta nunca levar os seus problemas para a cama.
– De que jeito, doutor? A minha mulher não dorme sozinha de maneira nenhuma!
Há muitos anos na véspera de Natal, o Papai Noel estava muito aflito porque ainda não tinha embrulhado todos os presentes.
Uma da renas estava com problemas na perna, uma outra estava constipada.
Desesperado, foi beber pra ver se relaxava um pouco… Só que não havia bebidas na adega.
Voltou à cozinha para comer alguma coisa e os ratos tinham comido tudo.
Como se tudo isto não bastasse, Mamãe Noel avisa-o que a sogra vai passar o Natal junto com eles.
O Papai Noel estava realmente muito furioso!
No meio deste desespero, tocam a campainha.
Com pressa de abrir a porta, tropeça, bate com a cabeça na quina da mesa e começa a sangrar abundantemente.
Já verde de raiva, Papai Noel abre a porta e dá de cara com um anjinho dizendo com sua voz angelical:
– Olá Papai Noel! Boas Festas! Venho visitá-lo nesta data tão feliz, cheia de paz e amor. Trago aqui esta árvore de natal. Onde quer que eu a coloque?
E foi assim que, desde então, todas as árvores de Natal passaram a ter um anjinho no topo…
A mulher entra no consultório do psicólogo e diz:
– Doutor… Eu acho que sou ninfomaníaca… Será que me pode ajudar?
– Sim, acho que a consigo ajudar. Eu cobro 80 reais por 50 minutos…
– E quanto é pela noite toda?
Antigamente (bem antigamente) as pessoas se casavam sem fazer… digamos sem fazer o test drive.
Num desses casamentos antigos, o rapaz não sabia que a mulher não tinha uma perna e usava uma prótese.
Quando chegam ao quarto para a tão desejada lua de mel, ele pede para ela tirar a roupa e deitar na cama com as pernas abertas.
Ela se prepara e apaga a luz.
O rapaz parte pra cima dela, começa a apalpar e diz:
– Ué… Onde é que está a sua outra perna?
– Está em cima do armário… – responde a donzela.
– Caramba! Não precisava se arreganhar tanto!
Um detetive está tomando nota dos detalhes em um enorme acidente no qual as vítimas foram espalhadas em pedaços.
Ele vê um braço na calçada e escreve: “Braço na calçada.”
Mais adiante vê uma perna no meio da estrada e anota: “Perna no meio da estrada.”
Continua andando, vê uma mão na sarjeta e diz baixinho:
– Sarjeta… Escreve-se com “g” ou com “j”?
Olha em volta, não vê ninguém, olha para a mão, dá um pontapé e anota: “Mão no meio da estrada.”
Uma loira está passeando por uma fazenda. A certa altura ela pergunta ao fazendeiro, que está perto dela:
– Porque é que esta vaca não tem chifres?
O homem olha para o animal, coça a cabeça, pensa por uns instantes e diz:
– Bem… O gado pode fazer muitos estragos com os chifres… Às vezes vamos limando os chifres, outras tratamos logo dos animais quando são pequenos, pingando umas gotas de ácido no local onde os chifres nascem, e isso já resolve o assunto… Mas respondendo à sua pergunta… Esta vaca em particular… Não tem chifres… Porque é um cavalo…
De algum jeito, Luiz Favre (marido da Marta) e Geraldo Alckmin foram parar na mesma barbearia,em São Paulo.
Lá sentados, com um barbeiro atendendo a cada deles, não se falou palavra alguma.
Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar para discussão política.
Terminaram a barba de seus clientes mais ou mesmo ao mesmo tempo.
O barbeiro que tinha o argentino em sua cadeira estendeu o braço para pegar a loção pós-barba, no que foi interrompido rapidamente por seu cliente.
– Não obrigado, a Marta vai sentir o cheiro e pensar que eu estava num puteiro – disse o argentino.
O segundo barbeiro virou-se para Alckmin.
– E o senhor? – indagou.
E o Geraldo respondeu:
– Vá em frente, amigo! A minha esposa Lu não sabe como é o cheiro dentro de um puteiro…
Dois técnicos da Companhia de Gás estavam verificando os marcadores de toda uma rua. Quando terminaram a última casa, um deles diz ao outro:
– Corrida até o carro!
Os dois saem correndo pela rua pra ver quem chegava mais depressa ao carro. Quando chegam, começam a rir, olham para trás e vêem uma mulher encharcada e encoberta numa toalha de banho com os pulmões saindo pela boca.
Um dos homens pergunta para ela:
– O que houve?
Enquanto recupera o fôlego ela responde:
– Bom… Eu estava saindo do banho quando olhei pela janela… E como vi dois técnicos da Companhia de Gás correndo, achei melhor correr também…