Arquivo da categoria: Piadas

Família mafiosa…

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Um velho mafioso está no leito da morte e chama o seu neto para lhe dizer as últimas palavras.
O neto é trazido à sua presença e o velhote diz-lhe, com voz rouca:
– Bambino… Quero que fique com a minha pistola, para sempre se lembrar de mim…
– Vô eu não gosto de armas… Porque não me dá seu relógio suíço?
O avô, com a voz rouca, típica do padrinho de um filme sobre a Máfia italiana responde:
– Um dia você ainda vai ser alguém importante… Vai ter a própria família, da qual será o padrinho… Terá uma bela mulher, dois ou três filhos amorosos e uma amante fogosa… Todo mundo te respeitará e te procurará para que os ajude… Mas um dia… Um dia você vai chegar em casa mais cedo e vai encontrar a sua mulher na cama com outro… E nessa altura vai fazer o quê? Apontar para o relógio e dizer: “Olha, já são três e quinze!”

Marido sensível…

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A mulher diz ao marido:
– Se um dia você chegasse em casa e me pegasse na cama com outro homem, faria o que?
– Eu? Atirava tudo pela janela! Ele, a bengala e o cachorro!
– Cachorro? Bengala?
– Claro! Para ir para a cama com você só se for cego!

O mineiro e o engenheiro…

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O mineiro observando o engenheiro com o teodolito.
– Dotor, pra que serve esse treco aí?
– É que vamos passar uma estrada por aqui. estou fazendo as medições.
– E precisa desse negocio pra fazê a estrada?
– Sim, precisa. por que, vocês não usam isso pra fazer estradas não?
– Ah não home. aqui quando a gente qué faze uma estrada, a gente sorta um burro e vai seguindo ele. Por onde o bicho passá, é o mió caminho pra se faze a estrada…
– Ahh, que interessante, respondeu o engenheiro. e se vocês não tiverem o burro?
– Bem, dai a gente chama us engenhero…

Prioridades femininas…

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Luiza estava fazendo compras no shopping. Na primeira loja em que entrou, achou um par de sapatos fantástico. Na segunda, um lindo vestido com 50% de desconto. Nesse momento, seu celular tocou: era a médica avisando que seu marido, João, tinha sofrido um acidente de carro e estava na UTI.
– Diga a ele onde estou e, assim que puder, vou para o hospital!
Ela se dirigia ao estacionamento para pegar o carro, mas outra promoção chamou a sua atenção. Sem se dar conta, passou a tarde inteira no shopping. Quando chegou ao hospital, a médica gritou:
– Conseguiu fazer suas compras? Espero que tenha aproveitado bastante, porque seu marido piorou enquanto esperava você chegar. A partir de agora, vai precisar que você fique ao lado dele 24 horas por dia.
Cheia de remorso, Luiza se debulhou em lágrimas. A médica sorriu e disse:
– Calma, eu estava só brincando. Ele está morto. Agora vamos ver o que você comprou?

Caranguejo demorado…

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Sábado de manhã, logo após acordar, a esposa grávida diz para o marido:
– Benhê! Eu acordei com uma vontade de comer caranguejo… Mas não se preocupe, é só vontade de mulher grávida, logo passa.
– De jeito nenhum! Não vou deixar de atender a um desejo seu. Como hoje é sábado, vou pegar o Jeep-51, ir até a praia e ver se compro uns bons caranguejos.
O cara troca de roupa, pega o Jeep e vai até a praia procurar quem venda caranguejo.
Chegando lá, vai a uma padaria próxima comprar um maço de cigarros e encontra por acaso, uma antiga namorada do colégio.
Animados com o reencontro, os dois resolvem tomar uma cervejinha.
Uma cervejinha aqui, outra ali, sorrisos, empolgação, beijinhos, e no final da tarde os dois acabam indo para o motel.
Foi aquela festa, e o cara exausto, acaba pegando no sono.
No domingo de manhã o sujeito dá um pulo da cama e diz:
– Meu Deus! Os caranguejos! Como vou explicar essa demora?
Despede-se da antiga namorada e sai como um louco para comprar os caranguejos.
Pensa, pensa e não consegue encontrar uma desculpa razoável para dar à esposa, então decide:
– Vou contar tudo a ela. Não tem jeito. Eu tô perdido, vou ter que contar tudo.
Chegando no prédio, sobe pelo elevador, ainda pensando numa história, mas nada lhe vem à cabeça.
Ao sair do elevador tropeça, indo parar no chão com o saco de caranguejos e tudo.
Na queda, o saco se abre e espalha caranguejo pra tudo quanto é canto do corredor.
A esposa ouve o barulho e, já apreensiva pelo sumiço do marido, abre a porta do apartamento.
Agachado, o cara vai empurrando os caranguejos pra dentro de casa, dizendo:
– Vamos lá, minha gente! Vamos entrando! Demorou, mas chegamos…

Conclusão lógica…

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Joãozinho está sentado na 1ª fila.
O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:
– O café! – responde Mariazinha.
– Muito bem – diz o professor
– O álcool! – responde Toninho.
– Muito bem – diz o professor.
– Uma mulher nua! – responde Joãozinho.
O professor fala com ele num tom de voz severo:
– Amanhã quero que você traga seu pai aqui, porque tenho algumas coisas pra falar com ele.
No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila e pergunta:
– Joãozinho, você deu o recado ao seu pai?
– Sim senhor, professor.
– E o que é que ele disse?
– Ele me disse “Se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é viado! Fica longe dele, meu filho.”

O caipira perdido…

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O caipira veio pra São Paulo e estava completamente perdido na cidade grande.
Então perguntou pra um sujeito que estava sentado na praça, fumando:
– Dia, moço… O sinhô sabe onde é que fica o terminal de Ônibus da Praça da Arve?
– Praça da Árvore? – corrigiu o paulistano.
– Isso, exatamente… Praça da Arve!
– Fica ali, ó! Na primeira rua à esquerda. Qualquer idiota sabe!
– Mais é por isso mesmo qui eu perguntei pro sinhô, uai!

Bêbado inteligente…

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Um político em campanha numa pequena cidade subiu no palanque e começou o discurso:
– Compatriotas, companheiros, amigos! Encontramo-nos aqui, convocados, reunidos ou juntos para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual me parece transcendente, importante ou de vida ou de morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou junta é a minha postulação, aspiração ou candidatura a Presidente da Câmara deste Município.
De repente, uma pessoa do público pergunta:
– Porque é que o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?
O candidato respondeu:
– Meu querido eleitor: a primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como intelectuais em geral; a segunda é para pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que estão aqui; a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali, deitado na esquina.
Rapidamente o bêbado se levanta cambaleando e responde:
– Senhor postulante, aspirante ou candidato: (hic) o fato, circunstância ou razão pela qual me encontro (hic) num estado etílico, alcoolizado ou mamado (hic), não implica, significa, ou quer dizer que o meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou mesmo ralé (hic). E com toda a reverência, estima ou respeito que o senhor merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou juntando (hic) os seus haveres, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir de fininho (hic) à leviana da sua progenitora, à mundana da sua mãe biológica ou à p* que o pariu!

Sexo profissional…

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Três secretárias se encontram durante o almoço:
– Estou saindo com o diretor da empresa – diz a primeira – Que maravilha! O homem realmente sabe o que quer. Sempre muito seguro! Só tem um defeito: está sempre apressado.
E a segunda:
– Estou saindo com o gerente! O homem tem energia pra dar e vender! Só tem um defeito: toda hora fica me perguntando se eu atingi o objetivo!
E diz a terceira:
– Estou saindo com o consultor!
– Aquele bonitão? E aí, como ele é? – perguntam as outras.
– Uma merda! Preciso mostrar várias vezes o que é pra fazer e acabo fazendo eu mesma!