Uns moleques estão jogando bola em frente a um Templo Maçon.
Um chute mais forte faz com que a bola entre por uma das janelas do Templo e caia no meio de uma reunião de maçons.
Um dos garotos pula a janela para pegar a bola e os maçons ficam indignados com tamanho desrespeito, agarram o garoto, “traçam” ele e o mandam de volta pela janela.
Quando o garoto caiu do lado de fora, os amiguinhos o cercam e, cheios de curiosidade, perguntam:
– E aí? O que tem lá dentro da maçonaria?
E o garoto responde:
– Agora sou Maçon, não posso contar!
Arquivo da categoria: Piadas
Um bom detetive…
Imagem
O detetive particular presta conta pra sua cliente:
– Segui seu marido na noite passada. Ele foi a um restaurante de luxo ficando lá escondido, durante 1 hora e meia. Depois foi até uma boate onde também ficou escondido, até 1 hora da madrugada. Finalmente, encerrou sua noitada na porta de um motel até às 6h.
– Minha nossa! Não entendi? Você disse escondido? Porta de motel? Mas o que é isso?
E o detetive:
– Acho que ele estava seguindo a senhora!
A maior vergonha da vida…
Imagem
Na roda do bar, três velhos amigos relembram a maior vergonha que passaram na vida:
– Quando eu tinha uns oito anos – contava o primeiro – eu subi num caixote para espiar a minha irmã no banho. Tava ali todo empolgado, quando de repente ela se vira, me vê na janela e dá o maior grito. Levei um susto tão grande que caí do caixote… Maior vergonha, cara! Fiquei uma semana sem poder olhar pra cara dela.
– E eu, devia ter uns dez anos – começou o segundo – meu pai me pegou fazendo troca-troca com o filho do vizinho. Passei o maior carão. Fiquei um mês sem poder olhar a cara do velho!
– Isso não é nada – disse o terceiro. – E a minha mãe que me pegou batendo uma, enquanto espiava a empregada trocando de roupa. Até hoje, não tive coragem de olhar na cara dela!
– Ah! Otávio, você está exagerando! Quanto tempo faz que isso aconteceu?
– Foi na sexta-feira passada!
No olho…
Imagem
Duas garotas estão conversando e uma delas diz:
– Ai, querida, que lindo casaco de peles… Deve ter custado os olhos da cara!
– Não, amiga! Custou foi outro olho…
Nota falsa…
Imagem
Um homem se queixava ao amigo:
– Onde nós estamos? Onde esse mundo vai parar? Não se pode confiar em ninguém!
– O que foi, cara? Tá revoltado por quê?
– Imagina só que hoje de manhã me passaram uma nota falsa de 100 reais!
– Sério, cara? Mas e aí, era parecida com a original? Empresta aí pra eu ver!
– Não tá mais comigo. Eu já passei pra frente!
Médico tarado…
Imagem
Após uma bateria de exames em uma criança abatida, o médico diz para a mãe, uma bela e conservada morena:
– O seu filho tem anemia, diabetes, febre reumática, bronquite, sarampo, catapora, caxumba, asma, gastrite, sinusite, falta de cálcio, fósforo, potássio, vitaminas A, B, C, D e E…
– Meu Deus! – exclama a mãe, assustada – E o que o senhor me aconselha fazer?
– Bom, vá até aquela sala e tire a roupa.
– Tirar a roupa? – pergunta ela – Mas o problema é com o meu filho, Doutor!
– Pois é… O seu garoto não tem mais jeito. Vamos fazer outro!
Incêndio na casa…
Imagem
Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe. O advogado comenta:
– Estou aqui porque minha casa foi destruída num incêndio com tudo que estava dentro. O seguro pagou tudo.
– Que coincidência! – diz o engenheiro.
– Minha casa também foi destruída num terremoto e perdi tudo, mas o seguro pagou tudo.
O advogado olha intrigado para o engenheiro e pergunta:
– Como você faz para provocar um terremoto?
Zuzo bem…
Imagem
O garoto chega no boteco e diz para o pai:
– Pai, a mãe mandou te chamar que você tá bêbado.
– Bêbado? Olha lá na porta do bar, o cachorro entrando; se estivesse bêbado, veria quatro olhos. Estou vendo os dois olhos!
– Pai, o cachorro não tá entrando… Tá saindo.
Anã portuguesa…
Imagem
Uma anã se apresenta para uma consulta ginecológica. O médico pergunta em que pode ajudar.
– Bem doutor… Na verdade não sei como dizer… Mas cada vez que chove minha vagina dói.
– Dói? Mas como?
– Ah, doutor, ela dói, arde, fica avermelhada…
– Bem. Suba na maca que examinarei.
O médico observa atentamente e diz:
– Na verdade não encontro nada de anormal… Mas como é a dor?
– É uma dor muito intensa, o interessante é que só sinto quando chove…
– Então recomendo que venha num dia de chuva. Assim posso fazer um diagnóstico mais preciso.
Passam-se 15 dias e numa tarde chuvosa a anã aparece no consultório novamente.
– Ai, doutor. Não agüento mais de dor! Hoje, que está chovendo, está doendo muito novamente!
O médico olha e manda ela se deitar na maca ginecológica. Coloca um lençol entre as pernas, pega uma tesoura e começa a trabalhar.
Depois de cinco minutos diz para a paciente descer da maca:
– Como se sente?
A anã caminha um pouco e diz:
– Estou muito bem doutor, não sinto nada. O que você fez?
– Nada. Apenas cortei um pedaço do cano de suas botas de borracha!
Gaúcho cantor…
Imagem
O gaúcho está na fila do banco, lotadíssimo, para pagar suas contas. De repente entra um assaltante armado, que rende todo mundo e anuncia:
– Vou comer o fiofó do sujeito mais velho que estiver aqui!
Todos ficam em silêncio e apavorados.
Não se ouve sequer a respiração dos clientes.
De repente surge a voz do gaúcho cantarolando no meio do pessoal:
– Eu nasci há dez mil anos atrás… E não tem nada nesse mundo que eu não saiba demais…