O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali. Ele chama:
– Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafezinho aqui pra visita!
E o amigo estranha:
– Mas que nome engraçado tem esse menino! É seu parente?
– É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei minha filha estudar em Belzonte e ela voltou com ele…
Um amigo vai visitar o outro recém-casado e observa a varanda redonda, a sala redonda, os quartos redondos, os banheiros redondos, enfim, tudo redondo, até mesmo a cozinha era redonda.
Ele exclama:
– Que inovação! Seu arquiteto foi muito ousado!
E ele todo orgulhoso:
– Tive esta idéia quando falei com minha noiva que iria construir uma casa e minha sogra pediu para arrumar um CANTINHO pra ela…
Um brasileiro, visitando Buenos Aires, saiu para passear com seu amigo argentino, que o levou para conhecer o famoso obelisco, um dos cartões postais da cidade portenha.
Maravilhado, o brasileiro, comentou:
– Que belo monumento! Olha só o tamanho!
O argentino pergunta:
– Sabes em qual modelo foi inspirado?
– Não imagino. Algo tão grandioso… – responde o brasileiro.
– Foi no pênis do meu pai! – diz o argentino, com um sorrisinho sacana.
O brasileiro deu uma risadinha amarela, ficou pê da vida com o cara, mas deixou de lado.
No dia seguinte, o argentino telefonou e combinaram um encontro no mesmo lugar, junto ao obelisco.
Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o monumento.
– O que é isso? O que vocês estão fazendo? – pergunta o argentino, curioso.
O brasileiro, com a cara mais cínica do mundo, disse:
– Estamos tentando calcular o tamanho da xereca da tua mãe.
Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:
– Zézinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante o jantar, precisasse ir ao banheiro, o que diria?
– Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.
– Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação.
– Juquinha, como você diria?
– Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.
– Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições.
– E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?
– Eu diria “Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar”.
O homem tinha uma verruga desde pequeno e isso o incomodava.
Certo dia, alguém falou pra ele de um médico que tinha um método revolucionário de remover verrugas com um limão e ele decidiu ir ao seu consultório.
Enquanto está na sala de espera, o homem ouve os gritos desesperados de um paciente que está sendo atendido. Quando finalmente chega a sua vez ele está cheio de medo.
Depois de cumprimentá-lo, o médico o amarra à maca. Então ele pergunta:
– Doutor… Estou com receio… Tem certeza que você só usa um limão?
– Sim, só uso um limão.
– Estranho… Porquê um limão?
– Ora… Mas é claro que tem que ser um limão! Ficaríamos aqui a noite toda, se fosse usar uma liminha…
O cara estava andando pela rua e viu uma placa dizendo: “Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta em dobro”.
Decidiu dar um golpe e ganhar uma grana fácil. Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:
– Pois não, o que o traz até aqui?
– Estou aqui com um grande problema doutor. Perdi meu paladar, não consigo sentir mais o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto.
E o médico:
– Entendo… Enfermeira, traga por favor o pote número 13.
A enfermeira entregou o pote ao médico, que encheu uma colher e enfiou na boca do paciente.
– O que é isso? O senhor me deu merda? Está doido?
E o médico imediatamente:
– Exatamente! Recuperou seu paladar… Acertou na mosca. Está curado.
O cara saiu p. da vida pensando: “Desgraçado! Vou me vingar. Preciso recuperar minha grana.”
Dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e…
– Ora, ora, o senhor aqui de novo?
E o paciente:
– Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui?
O médico sem pestanejar:
– Entendo… Enfermeira, traga o pote número 13 para o cavalheiro.
– O pote 13 de novo não!
– Maravilha, – diz o médico – recuperou a memória, está curado.
O cara pensou: “Mas que FDP! Levou meu dinheiro de novo. Vou bolar um plano infalível para pegar esse médico.”
Uma semana depois tava ele de novo:
– Mas vejam só, o senhor novamente – diz o médico – Em que posso ajudá-lo dessa vez?
– Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão. Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Luise Alhtenhofen, a Carla Perez, a Juliana Góes e nada… Não tenho mais vontade nenhuma…
O médico pensou um pouco e solicitou:
– Enfermeira, o pote…
O paciente atalhou:
– Se vier com essa porra de pote 13 mais uma vez vou f#der o senhor, vou f#der essa enfermeira FDP, vou f#der todo mundo!
– Pronto, já recuperou seu tesão novamente! Está curado.
A mulher vai se confessar e o padre a reconhece:
– Faz muito tempo que a senhora não aparece, não é mesmo?
– É, padre. É que eu tenho freqüentado outra paróquia.
– Tudo bem. Conte-me seus pecados.
– Cometi muitos pecados padre. Fui grosseira, menti, cometi os pecados da soberba e da vaidade. Até trair meu marido eu traí, padre.
– Traiu seu marido? Com quem?
– Com o padre da outra paróquia. O senhor me dá o perdão, padre?
– Olha (pausa), dar o perdão até que eu dou… Mas nunca se esqueça de uma coisa: a sua paróquia é ESTA AQUI, entendeu?
Um homem e uma mulher vão sentados lado a lado na 1ª classe de um avião.
A mulher espirra, pega um lenço e passa-o cuidadosamente entre as pernas.
O homem não tem a certeza se viu bem e conclui que foi uma alucinação.
Alguns minutos passam e a mulher volta a espirrar.
Ela novamente pega um lenço e passa-o cuidadosamente entre as pernas.
O homem começa a ficar doido. Ele não acredita no que os seus olhos vêem.
Passam mais alguns minutos e a mulher volta a espirrar.
Mais uma vez pega um lenço e passa cuidadosamente entre as pernas.
Era mais do que o homem podia agüentar. Ele se vira para a mulher e diz:
– A senhora espirrou 3 vezes e em todas elas passou um lenço no meio das pernas. Está querendo me dizer alguma coisa ou só quer me deixar louco mesmo?
E ela responde:
– Peço desculpas se o perturbei. Sofro de um mal extremamente raro, que faz com que cada vez que espirre eu tenha um orgasmo.
O homem, agora arrependido, diz:
– Minhas sinceras desculpas. Está fazendo algum tratamento?
E ela responde:
– Sim. Estou usando rapé…
Um comerciante estava passando por dificuldades financeiras e um amigo agrônomo o aconselhou a vender o seu comércio e investir numa plantação de manga.
O sujeito aceitou o conselho, vendeu tudo o que tinha e investiu na plantação de mangas. Plantou 20 Hectares.
A caixa da manga estava custando R$ 65,00 antes da safra.
O comerciante – agora agricultor – ficou felicíssimo, afinal sairia da crise financeira. Na época da colheita, o preço da manga despencou e a caixa passou a valer R$ 5,00.
O novo agricultor ficou alucinado. Brigando em casa, chutando os bichos e querendo espancar a esposa quando a mesma retrucou:
– Se foi seu amigo agrônomo que lhe colocou nesta enrascada, procure o mesmo para resolver o problema.
Quando o agricultor foi a procura do agrônomo, esse o recebeu dizendo:
– Calma amigo! Esse ramo é assim mesmo… Pegue aqui R$ 300,00 e vá procurar uma casa de tolerância, pegue a melhor garota de lá e esfrie a cabeça. Você verá que a caixa da manga logo aumentará novamente.
O agricultor assim o fez. Só que nada aconteceu. Seu “negócio” não subia nem com a ajuda de guindaste.
A garota alisando o “coiso” do cara para lá e para cá e nada…
Então ela perguntou:
– O senhor deve estar com alguma preocupação… Quer que eu chupe?
Quando ele respondeu:
– Você ta doida? São 20 hectares de manga!
Doze candidatos ao sacerdócio estavam para ser ordenados.
Na prova final deveriam formar uma fila, totalmente despidos, enquanto uma linda e gostosa bailarina exótica, totalmente nua, realizaria na frente de cada um deles, uma excitante dança oriental.
No “pingulin” de cada candidato foi amarrado um sininho e, foi alertado que quem fizesse o sino soar, não seria ordenado padre e estaria reprovado. Esse fato demonstraria que ainda não tinha alcançado o estado de pureza espiritual que a função requer.
A bela dançarina inicia sua excitante dança na frente do primeiro candidato.
Ele suportou galhardamente e não teve nenhum tipo de reação… A mesma coisa aconteceu com o segundo, o terceiro, o quarto…
O Bispo estava maravilhado. Quando a dançarina chegou no último candidato o sininho começou a badalar que nem um alucinado a ponto de se soltar do “pingulim” e cair no chão. O candidato a padre, totalmente envergonhado, se agachou para pegar o sininho e…
Todos os outros sininhos começaram a tocar…