Arquivo da categoria: Piadas

Mineiro bobo…

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Um casal de primos caminhava pelo pasto de uma fazenda, no Interior de Minas, até que viram um cavalo transando com uma égua, e a prima logo perguntou:
– Primo, o que é aquilo?
– Eles tão acasalando, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e tá mandando brasa!
– Mas como é que o cavalo sabe que ela tá no cio, primo?
– Aaara, é que o cavalo sente o chêro da égua no cio, sô!
Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra, e a prima perguntou de novo, e o primo deu a mesma resposta.
Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o chêro da vaca no cio.
Foi aí que a prima perguntou:
– Ô primo, se eu preguntá uma coisa pr’ocê, ocê jura que num vai ficá chatiado?
– Craro que não, prima! Ocê pode preguntá!
– OCÊ TÁ COM O NARIZ INTUPIDO?

Entrevistando o povão…

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Uma repórter de TV estava na via pública perguntando às pessoas do que é que elas mais gostavam.
– O senhor aí, pode dizer-me qual é a coisa de que mais gosta?
– Fiofó com leite condensado!
– O senhor podia ser um pouquinho mais discreto, estamos numa transmissão ao vivo.
– Eu disfarcei minha senhora. Eu nem gosto de leite condensado…

Confusão na Arca de Noé…

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Na arca de Noé, a bicharada logo que entrou, danou a transar. Era uma loucura:
Leão com zebra, macaca com cobra, um verdadeiro bacanal.
Noé baixou uma lei em que os animais só poderiam transar com um de sua espécie e nos dias marcados.
Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais contendo dia e hora para o ato.
O macaco (sempre o macaco) passou pela macaca, e no meio de outros animais disse:
– Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer!
A macaca ficou envergonhada.
Logo depois, de novo, lá vem o macaco, e no meio de outros bichos:
– Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer.
Ela, aborrecida, foi reclamar para Noé.
– Noé, o macaco, toda hora que me encontra fala pra toda bicharada ouvir que, quarta-feira, 3 horas eu vou sofrer. Eu sei que quarta, 3 horas vamos transar, mas não precisa ficar anunciando aos quatro ventos.
Noé foi falar com o macaco, repreendendo, quando ouviu por resposta:
– Desculpe-me Noé, mas ela vai sofrer mesmo. É que eu perdi a minha fichinha pro jumento no jogo de truco.

Puro stress…

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Reunião semanal da equipe médica do hospital. Na ordem do dia, uma acusação da enfermeira Joana contra o doutor André. Este ter-se-ia dirigido a ela com termos impróprios. O diretor fala:
– Este tipo de atitude é inadmissível neste hospital. O senhor tem algo a dizer em sua defesa?
O médico responde que está envergonhado pelo ocorrido, mas que há circunstâncias atenuantes:
– Deixe-me explicar como aconteceu. De manhã, o meu despertador não funcionou. Quando eu vi as horas, pulei da cama, prendi o pé no cobertor, caí de cabeça no chão e quebrei o abajur. Depois, enquanto fazia a barba, tocou a campainha e eu cortei-me. Era um vendedor de enciclopédias e, para me livrar dele, acabei por comprar uma de 12 volumes. Quando fui tomar o café, ele estava frio e as torradas queimadas. Fui para a garagem e escorreguei numa poça de óleo da moto do meu filho. Ao dar a partida no meu carro, reparei que a bateria estava descarregada. Tive que chamar um mecânico que me fez perder uma hora e 150 reais. Eu devia era ter apanhado um táxi porque, ao chegar ao estacionamento do hospital, acabei por bater num outro carro…
O médico pára um instante para recuperar o fôlego e continua:
– Quando finalmente me sentei na minha cadeira, a enfermeira Joana entra e pergunta-me:
– Doutor, acabaram de chegar 72 termômetros. Onde devo enfiá-los?

O namoro da Rita…

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Rita e o namorado estavam no quarto quando sua mãe termina o almoço e começa a chamar:
– Rita, o almoço está pronto!
– Já vou mãe, não demoro.
– Eu sei o que eles estão fazendo! – diz Joãozinho, o irmão mais novo.
– Deixa de ser intrometido e cala a boca! Rita, anda! Vem prá mesa! Diz a mãe.
– Já vou, mãe!
– Ha Ha Ha, eu sei o que eles estão fazendo continua o pestinha.
O pentelho leva um tabefe e cala a boca.
Passada quase meia hora, a mãe, novamente:
– Rita, se apressa que a comida vai esfriar!
– Oh mãe, já vou… diz a filha, quase chorando…
Joãozinho então começa a rir e diz:
– Eu sei o que eles estão fazendo… Hahaha.
A mãe diz:
– Fala então peste…
– A Rita me pediu o tubo da vaselina… E eu dei o de Super Bonder!

Pinto gelado…

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No Pólo Norte vivia um casal de pingüins que não podia ter filhos, então, a pedido da esposa, o macho viajou aos Estados Unidos, para adotar um filhote.
A viagem foi longa e ele foi parar em Miami, onde a única coisa que conseguiu, foi roubar um ovo de uma galinha.
De volta ao Pólo Norte, entregou o ovo a sua senhora dizendo que eles iam ser pais de um futuro pintinho.
Ela se sentou sobre o ovo e começou a chocá-lo.
Alguns dias depois, o ovo se rompeu e o pintinho saiu. Deu uma olhada em volta e disse:
– Pu! Pu!
Aí, a nova mãe respondeu:
– Não, meu filho, você tem que dizer Piu! Piu!
E o pintinho continuou:
– Pu! Pu! Puta merda, que frio!

Coversa de casados…

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O cara chega em casa reclamando:
– Essa é a terceira vez que eu chego em casa esta semana e o jantar não está na mesa! A terceira vez! Assim não é possível!
A mulher não agüenta e explode:
– Não tem jantar mesmo! Nós temos quatro filhos! Eu tenho que dar banho neles, vesti-los, dar de comer para todos eles, lavar a casa, a roupa, a louça, fazer compras, etc… etc…. Eu não tenho tempo pra nada! Não tenho tempo nem pra limpar a bunda!!!
Ele então fala:
– Isso é outra coisa que eu queria conversar com você!

Acertando a idade…

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Um senhor muito elegante entra no bar e pede:
– Sirva-me um uísque envelhecido 18 anos.
– Pois não, senhor. – responde o garçom.
Logo ele traz o pedido. O cliente bebe, depois cospe e reclama:
– Este não é 18 anos! Tem apenas 12 anos! Eu pedi 18.
O garçom mal conseguia acreditar que o sujeito tinha percebido a diferença. Correu para dentro e voltou com outro copo de uísque.
O homem bebeu e novamente reclama:
– Este só tem 16 anos! Você tá querendo me enrolar?
O garçom percebe que o homem é um especialista em idade de uísque e volta para dentro do balcão, onde vai procurar um 18 anos.
Enquanto isto, um bêbado que estava sentado ao lado e tinha assistido tudo, dirige-se ao exigente especialista com um copo na mão:
– Experimenta este.
O cara bebe e começa a cuspir pra todo lado:
-P#rr#!! Isso é urina!
-Isso é fácil (hic!), qualquer (hic!) um acerta! – fala o bêbado – Mas diz aí, quantos anos eu tenho?

Amizade inabalável…

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Dois amigos num bar, depois de alguns copos:
– Se por exemplo, eu papasse a tua mulher, continuaríamos amigos?
– Não!
– Bem, mas ficaríamos companheiros, não?
– Não!
– Hum…! Ficaríamos inimigos?
– Não!
– Ai, cacete!…Então deixaríamos de nos falar, é assim ?
Não!
– Ai, merda! Então ficaríamos como?
– QUITES!!! FICARÍAMOS QUITES!!!