A aeromoça oferece bebidas a um gaúcho que está sentado ao lado de um padre no avião.
O gaúcho pede uísque com gelo.
– O senhor quer o mesmo que ele, reverendo? – pergunta a aeromoça ao religioso.
O padre fica indignado:
– Prefiro ser agarrado brutamente e estuprado por um negão do Pelourinho do que botar uma gota desse álcool na boca!!!
O gaúcho escuta e devolve o uísque a aeromoça dizendo:
– Desculpe… Eu não sabia que tinha essa outra opção…
Com 700 currículos na mesa o diretor diz à secretária:
– Pegue os 30 que estão no topo da pilha e chame-os para entrevista.
Jogue os restantes na máquina fragmentadora.
– Mas, … senhor? Serão 670 pessoas eliminadas…. Talvez os melhores estejam entre elas!
Ele responde:
– Eu não preciso de gente sem sorte ao meu lado.
Trata-se de um casal com três anos de casado. A mulher pede repetidamente ao marido para que ele lhe conte seu passado:
-“Vamos lá”, insiste a mulher -“você trepou com quantas mulheres?”
-“Querida, se eu te contasse, você ficaria brava”, ele responde.
-“Não, não vou ficar brava, te juro. Por favor, me diz”, implora a esposa.
Finalmente, ele concorda:
-“Tá bom. Vejamos; uma, duas, três, quatro, cinco, VOCÊ, sete, oito…”
Um casal de velhinhos está deitado na cama.
A esposa não está satisfeita com a distância que há entre eles e diz:
– Quando éramos jovens, você costumava segurar a minha mão na cama.
Ele hesita e depois de um breve momento, estica o braço e segura a mão dela.
Não contente, ela continua:
– Quando éramos jovens, você costumava ficar bem pertinho de mim.
Ele, resmungando um pouco, vira o corpo com dificuldade e se aconchega perto dela da melhor maneira possível.
Não satisfeita, ela prossegue:
– Quando éramos jovens, você costumava morder minha orelha…
Ele dá um longo suspiro, joga a coberta de lado e sai da cama.
Ela se sente ofendida e grita:
– Aonde você vai?
E ele, de péssimo humor, responde:
– Buscar a dentadura, véia chata!
Um sujeito se dirigiu à atendente da casa lotérica:
– Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?
– Claro! – respondeu ela – Vamos lá: Durante quantos anos você freqüentou a escola?
– 8.
– Perfeito, temos um 8.
– Quantos filhos você tem?
– 3.
– Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje?
– 9.
– Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
– Caramba, isso é uma coisa muito pessoal – diz ele.
– Mas você não quer ganhar na loteria?
– Está bem… 2 vezes.
– Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda?
– Qual é a sua? – diz o homem – Sou espada!
– Não fique chateado. Vamos considerar então zero vez. Com isso já temos todos os números: 83920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido. No dia seguinte foi conferir o resultado e o bilhete premiado foi o de nº 83921. Cheio de raiva, comentou:
– PQP! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!
Sai um vôo do Brasil para Miami. No meio do caminho quatro homens se levantam e dizem:
– Isso é um seqüestro. Mulheres para o lado esquerdo da aeronave, homens para o lado direito e já comecem a tirar a roupa que nós vamos transar com vocês.
Nessa confusão toda levanta-se uma loira gostosona e diz:
– Mas por que transar com os homens, com tantas mulheres aqui?
Levanta-se um passageiro no meio dos homens e diz:
– Cala boca aí tchê! O que tu entendes de seqüestro?
Os 7 anões chegam ao Vaticano e pedem para falar com o Papa.
O Papa recebe-os e Dunga decide fazer-lhe uma pergunta:
– S. Santidade existe alguma freira anã no Vaticano?
Ao que o Papa responde:
– Não, Dunga.
Os outros 6 anões começam a rir baixinho.
– S. Santidade existe alguma freira anã na América?
– Infelizmente não, Dunga.
E os outros 6 anões continuam a rir, agora mais alto.
– S. Santidade existe alguma freira anã na África?
– Não Dunga, não temos nenhuma freira anã na África.
Começam as verdadeiras gargalhadas…
– S. Santidade, mas existe uma freira anã na Ásia, não? – insistiu Dunga.
– Não, não, Dunga!
As gargalhadas não paravam…
O pobre Dunga encheu-se de coragem e perguntou mais uma vez:
– S. Santidade… e na Oceania?
O Papa perdeu paciência e respondeu:
– Pô Dunga, não temos freiras anãs em lugar nenhum!
Os outros anões então começam a gritar:
– O Dunga comeu um pingüim! O Dunga comeu um pingüim! O Dunga comeu um pingüim!
Juquinha entra correndo na igreja, se ajoelha no confessionário e vai contando ao padre:
– Seu padre, joguei uma pedra na cabeça do Joãozinho.
– Você errou, meu filho.
– Errei não, seu padre. Ele ainda tá estatelado aí na frente da igreja.
Um homem comprou um papagaio mas quando chegou em casa foi aquela decepção.
O papagaio resmungava, reclamava e xingava o dia inteiro.
O dono tentou amansar o louro, lendo poesia, tocando musica clássica, levou o papagaio até pra cultos da igreja Universal. Mas não teve jeito. Passou então a gritar, bater e ameaçar o papagaio, mas este ficava pior e pior a cada dia.
Um dia, num momento de fúria, o dono pegou o papagaio e jogou dentro do freezer.
O papagaio começou a falar tudo quanto era palavrão até que, subitamente, calou-se, sem terminar o ultimo palavrão.
Momentos depois, pensando ter matado o louro, o homem abriu a porta do freezer e o louro começou o discurso:
– Sei que meu linguajar tem sido mais do que inapropriado a este ambiente familiar e que minha atitude não condiz com a atenção que o senhor tem me dado. Gostaria de apresentar minhas sinceras desculpas e colocar que, daqui em diante, me portarei adequadamente.
Surpreso com o resultado o dono ia perguntar o que havia acontecido para o papagaio mudar de idéia tão rapidamente, mas o louro o interrompeu e perguntou:
– Só por curiosidade, o que foi que aquele frango fez?